Ha egy párnak gyermeke van, sok rokon van azonnal új „pozícióval”. A pár "apavá" és "anyává" válik, a gyermek "fiává", apukák és testvérei "nagybátyák" és "nagynénik", az apa és az anya szülei pedig a "nagyszülők". "És a" nagymamák ".
Sokan örömmel ünneplik az új családi címet azáltal, hogy ajándékokat adnak a született csecsemőnek és / vagy a párnak, a legjobbakat kívánják nekik, és néha még azért is felajánlanak, ha valamire szükségük van. Ezt főleg a nagyszülők (és különösen a nagymamák) teszik, akik nem sokáig tartják igénybe szolgáltatásaik rendelkezésre bocsátását, amennyiben bármilyen módon nagymamákként viselkedhetnek.
Eddig minden rendben van, azonban bizonyos esetekben a nagyszülők, szintén szülőkként járnak el (vagyis érzik azt a hatalmat, ami gyermekének a világba hozását eredményezte), túlságosan tolakodnak abban, amit a szülők tesznek, vagy abbahagyják a cselekedeteiket gyermekével, olyan kellemetlenséget okozva, amelyben a csecsemő szülei nem tudják nagyon jól, hogyan kell reagálni, mivel még mindig gyermekek és sok esetben ilyenként viselkednek (hagyva, hogy a szülők gyakorolják azt az erőt, amelyet mindig is szülőknek kellett lenniük).
Tippek, amelyeket soha nem kértem
Ha apám óta bármit megtanultam, az az a tanácsot akkor kapják, ha valaki felkéri és hogy miután megadta nekik, az ember azt az információt csinálja, amit a legjobban gondol.
Mivel nem vagyok olyan ember, aki elmondja az embereknek, hogy szerintem mi köze a gyermekeikhez, remélem, hogy mások ugyanolyan tiszteletben tartanak velem, és csak akkor adnak tanácsot, ha kérlek, vagy legfeljebb így teszek. Tiszteletteljes (olyasmi, mint „sajnálom, hogy megtámadtak”, „nem szándékomban áll megzavarni” vagy hasonló entradillák, amelyek azt mutatják, hogy a személy nem azt jelenti, hogy mit kell tennie, hanem azt sugallja, hogy mit tehetne, ami nagyon különbözik).
A nagyszülők a bizalmukért általában inkább akkor kapnak tanácsokat, ha senki nem kérte véleményét. Ha másképp nevelteti gyermekét, mint amit veled tettek (nagyon autoritáriusak voltak, amikor nem voltak annyira, vagy ennél is megengedõbbek voltak), az ellentmondás azért szolgál, mert azt fogják hinni, hogy nem tudod, vagy hogy Nem tudja oktatni gyermekét, és bele fog kerülni az ügybe, hogy megakadályozzák, hogy késő legyen.
És tudod, amit mondanak tudni, senki sem tudja. Azt csináljuk, amit úgy gondolunk, hogy mindig a legjobb. Ilyen ha igaza van, akkor igaza van, és ha tévedünk, akkor tévedünk. A szüleink bizonyosan sok hibát követett el velünk, és biztosan megpróbálták módosítani őket. Ugyanezt és hibát kell tennünk a módosításokhoz, a tanuláshoz és a hibák elhárításához, hogy visszatérjünk az útra, és új utat tegyünk.
De már nemcsak az a tény, hogy megengedjük magunknak a tévedést, hanem az is, hogy a gyermek szülei kötelesek meghozni a döntéseket, amelyeket a nagyszülőknek tiszteletben kell tartaniuk, még ha nem értenek egyet. „Túl sokat vesz a karjaiba”, „semmi nem történik, mert hagyja, hogy sírjon”, „annyi cicével elrontja”, „el kell mennie az óvodába, hogy más gyermekekkel legyen”, „túl idős pelenka viselésére” vagy "nem akarja velem lenni, mert túl sok volt veled" néhány olyan mondat, amelyet sok szülőnek meg kell hallgatnia a szüleinktől, és bár valószínűleg jó szándék van (bizonyosan a gyermekek 99,9% -ában) alkalmanként), általában vitákat okoznak a pár között, összecsapásokat a nagyszülőkkel, kétségeket és kellemetlenségeket, mert - amint azt mondom - „a fedélzet az enyém, a házamban így játszunk, és zavar, hogy mondd el, hogyan kell vele játszani”.
Kötelező megjegyzések
Amikor megkezdődik a nagyszülők megjegyzéseinek és tanácsainak áramlása, és megfigyelik, hogy nem érnek el eredményeket (és senki sem mondja nekik, hogy jobb, ha nem tanácsolnak), általában úgy ragaszkodnak, hogy Ártalmas lehet, mivel néha észrevételeiket a gyermekre összpontosítják.
Példaként állíthatjuk, hogy amikor egy anya azt mondja a lányának, hogy ne vegyen túl sokat a karjába és nem fordít külön figyelmet, az anyának az az érzése van, hogy „a lányom figyelmen kívül hagy engem, ez a gyermek rosszul fog véget érni ”. Így amikor a gyermek megmutatja, hogy szinte kizárólag anyjával akar lenni, és a gyermekek bizonyos életkorban nagyon normális viselkedését akarja, a nagyanyja ezt a tényt arra használhatja fel, mint érvet, amely hitelességét hordozza az ő hitében: „Látod? Szeretted szerelmes lenni, mert nem akarja, hogy senki mással legyen "," még csak nem is tud dühöngni "," ma-má, ma-má, egész nap ugyanaz ... menj, hagyd anyád egy ideig egyedül. "
Váratlan látogatások
Bizonyos családokban az is előfordul, hogy ha gyermeke van, a nagyszülők figyelmeztetés nélkül otthon jelennek meg, hogy „látják unokáikat”. Ezeket a látogatásokat azonban néha értékelni lehet, A leggyakoribb az, hogy váratlanul megtörik a jó családi harmóniát.
A nagyszülők akkor érkeznek, amikor a gyermek alszik, vagy amikor az anya szoptat az ágyban fekve, megpróbálva helyreállítani az éjszaka során elveszített alvás egy részét, vagy amikor ő és élettársa megpróbál otthon békét teremteni, hogy A csecsemő nyugodt lehet (általában) meglehetősen problematikus. A harmónia megsérült, részt kell vennie a "vendégeken", a baba hajlamos a feszültségek felhalmozódására, amely késő délután visszatér a szüleihez, a pár (legyen az anya vagy apa) idegesnek érzi magát, hogy megkapja a törvényeket. amikor nem számított rá, és a konzerválók rosszul érezhetik magukat, ha nem kapnak meghívást, ugyanazt a stratégiát alkalmazzák, amikor figyelmeztetés nélkül érkeznek.
Mindezen okok miatt ebben az esetben az ideális vétó meglátogatása és egy képzeletbeli napirend létrehozása egyeztetés alapján. Nem fizet semmit, ha felhívjuk és megkérdezzük: "mikor jobb, ha találkozunk". A csecsemő szüleinek sokkal kevésbé meglepő és sokkal könnyebb, ha azt kell mondani, hogy "ma jobb, ne gyere".
Nos, veled így csináltam, és nem mentél olyan rosszul
Lehetséges, hogy a nagyszülők, mivel a szülők megtagadták tanácsaik követését, elutasítottaknak érezték magukat, sőt, még megítélésük alapján meg is ítélték a gyermekeikkel, most a szülőkkel folytatott nevelés típusát. Ha ez megtörténik, általában védekeznek a tipikus „mert veled megtettem A'sa és nem mentél annyira rosszul ”, ami nem rossz érv, de ez sem egyértelmű.
Szerencsére nagyon rosszul kell gyermeket oktatnod, hogy az ilyen oktatás hatása a felnőttkorban nyilvánvaló módon értékelhető legyen. Röviddel azután, hogy egy kis erőfeszítést megteszel, lesz egy többé-kevésbé egészséges fia, érzelmileg beszélő és képes alkalmazkodni az élet különböző helyzeteihez. Mások közületek társaságiasabbak, mások kevésbé vannak, mások furcsanak, extravagánsnak vagy másnak tekinthetők, mások pedig a csoportból, de a legtöbbet elfogadják a társadalomban.
Mivel minden ember nevelési stílusának nem kell kapcsolódnia a „hogyan akarom öregebbnek lenni” -hez, hanem azzal, amit érzelmeinek kell tennie a fiának és azért, ezért nincs értelme az elért eredményekről beszélni. Sokkal logikusabb a személyes meggyőződésről beszélni, vagyis "így csináltam, mert azt hittem, hogy így kell tennem."
A legjobbat tettem, amit tudtam
Szüleink neveltek és oktattak minket, ahogyan tudták és képesek voltak. Néhányuk nagyobb sikerrel, mások kevesebbel. Ezért semmit nem panaszkodhatnak rájuk, mert a jelenlegi szülők ugyanazt teszik a gyermekeinkkel: nevelje őket a legjobban, amit tudunk és tudunk (néhány nagyobb sikerrel, mások kevesebb).
Azok, akik bizonytalannak érzik magukat a folyamatban, tanácsot kérnek, majd döntenek, mit tegyek. Azok, akik tisztában vannak az oktatás módjával, akik meghallgatják az ingyenes tanácsokat, majd eldöntik, mit tegyek. Mindkét esetben a döntés megfelel azoknak, amelyeket a legjobbaknak tartanak, akkor is, ha a kapott tanácsot nem tartják be.
„Apu, anya, köszönöm a tanácsot, de Martín a mi fia, és mi mi döntjük el, mi oktatásának jobb vagy rosszabb. Ne sértse meg, ha nem követjük az Ön tanácsát, vagy ha nem osztjuk meg véleményét. Volt egy esélyed velünk, és minden bizonnyal megtettél mindent, amit tudott, és tudtál, de most rajtunk múlik, hogy neveljük a fiát és a döntéseket, amelyeket meg kell hoznunk. ”
„By the way, szeretjük, hogy hazajössz, hogy meglátozzon minket, de előbb hívjon. Néha szeretek meztelenül sétálni otthon, és nem érzem magam, hogy futásba kell öltöznöm, mert arra vársz, hogy nyitjak téged a portálon. ”
Fotók | Jenny818, Landii
Csecsemőknél és így tovább Ha a nagyszülőknek gondoskodniuk kellene gyermekeinkről ?, A nagyszülők által gondozott gyermekek inkább hajlamosak az elhízásra, a spanyol nagyszülők inkább töltenek unokák gondozását
