Egy ideje, amikor azt a bejegyzést írtam, amelyben a díjakról és jutalmakról beszélttem, ugyanolyan káros lehet, mint a büntetés, használtam a „veszek, ha viselkedsz” kifejezést, és megfordítva rájöttem, hogy a jól viselkedés sok szülő számára nagyon különféle lehet.
Gyakori, hogy az újszülött gyermekek szülei azt mondják: "Sokat aludj, nagyon jól viselkedj" vagy "keveset panaszkodj, nagyon jól viselkedj". Ebben az esetben azt a gyermeket, aki kevéssé állítja a szülei ellen, megfelelő viselkedésű gyermeknek kell tekinteni, és kiküszöbölésként azt a gyermeket, aki alig alszik vagy nem engedi aludni, kevés eszik vagy gyakran panaszkodik, mint gyermeket, aki nem Jól hordozza.
Ez természetesen egy beszédmód, hogy senki sem gondolja, hogy egy olyan csecsemő, aki sokat követel az anyja számára, vagy aki gyakran felébred, bosszantásra csinálja, és senki sem gondolja, hogy egy olyan baba, aki sokat alszik vagy kevés sír, gondolkodik a gyermekek jólétéről. a szülei
Ez a beszédmód ugyanakkor a "jól viselkedik" jelentést szerez, amikor a gyermekek felnőnek az engedelmes gyermek, aki nem panaszkodik, aki kevés panaszt tesz, és aki kissé kitartó, olyan gyermek, aki jól viselkedik, míg egy nagyobb személyiségű gyermek, aki nem könnyedén elfogadja a szabályokat, aki sír és dühös, ha nem kap valamit, nagyon megindult (mint mondhatnám minden gyerek), és nagyon gyakran kéri szülők (valami ilyesmik túlzottan elkísérlik a szüleiket), ő misbehaves.
Ezek a meghatározások veszélyesek, mivel a gyermekek többsége nagyon költözött, a legtöbb gyermeknek a nap különböző időszakainál szüksége van a szüleire, a legtöbb gyerek a szülőkkel akar játszani, a legtöbb gyermek sír és mérges, amikor nem kap valamit. amit akarnak, és ezért a legtöbb gyermek "rosszul viselkedik" naponta.
Mit jelent a jól viselkedés?
Véleményem szerint a jól viselkedésnek olyan kifejezésnek kell lennie, amely azt jelenti, hogy a gyermek tiszteletben tartja másokt (és ezért nem fáj, nem üt, nem harap és nem sért). Lehet, hogy hagyok valamit, és talán kezelhető lenne az, amit mondok, de hajóval hamarosan azt gondolom, hogy a rossz viselkedés minden, amit egy gyermek szándékosan megtehet mások megbántására. Valami olyan, mintha másokkal csinálnánk azt, amit nem akarnak maguknak.
¿Gyászol?
- Sírnak a gyerekek? Noooo, a jó gyerekek nem sírnak - mondta egyszer egy anya a fiának. "Nem, anya, (szippantani, szippantani) a jó gyerekek nem sírnak (szimatolni)" - felelte a fiú, és könnyesen tartotta.
Rossz felnőttek vagyunk, akik sírnak? Ha ujját fogsz és fájdalommal sír, rossz vagy? Ha rablották és tehetetlenség sírnak, rosszul viselkedsz? Ha a férje azt mondja, hogy vele megy, és sír, akkor nem vagy jó?
Mérges?
- Gyere ember! Ne haragudj, hogy ez nem annyira fontos - mondta egy anya dühös fiának.
A harag egy érzés, érzés, érzelem. Ez történik, ha valami nem úgy megy, ahogy várták, amikor valaki rosszul bánik téged, amikor valaki nem azt teszi, amit elvár tőle, amikor nem kapja meg azt, amit szeretne, stb.
Mi, felnőttek, mérges vagyunk, és valójában minden jogunk van a világon erre. A gyermekeknek tehát ugyanolyan joga van dühöni.
Senki sem mondja a gyereknek, hogy "ne légy olyan boldog, ember", mert senkinek sem szabad megtennie a boldogságot. Az öröm, a boldogság, a mosoly, az érzelem is, és ugyanúgy, ahogy az örömöt érzelmekként fogadjuk el a gyermekekben, a haragot érzelemként kell elfogadnunk.
A dühös gyermek nem rosszul viselkedik, hanem megmutatja érzelmeit, és helyesbít engem, ha tévedek, de az érzelmek kiszervezése és elmagyarázása, amit érzel, az egyik legegészségesebb hozzáállás és képesség (létezik? a következő kifejezés hangzik: "ne tartsa magában, minél többet tart, annál több golyót fog készíteni, és egy nap felrobban"?).
Most egy gyermek mérges lehet, ha abbahagyja a beszélgetést, saját kezdeményezésére elhagyja a szobáját, elmagyarázza, mit érez saját maga, vagy ha még kicsi, tudja, hogyan kell kezelni ezt az érzelmet, sikoltozva, rúgva és ütve minket.
Rosszul viselkedsz, amikor ezt teszed? Nos, nem az, hogy rosszul viselkedik, ennyi csak annyira ismeri a haragját. Mi, szülőkként, meg kell próbálnunk tanítani egy alternatív módszert a haragjának magyarázatára.
Más szavakkal, engednünk kell, hogy haragszik, és közölje velünk, de nem szabad megütéssel, kiabálással vagy harapással. Ehhez nyilvánvalóan ennek megfelelően kell cselekednünk, és nem szabad sikolyokat vagy arcot használni. Nincs értelme, hogy azt akarjuk, hogy gyermekeink jobban viselkedjenek, mint velük..
Címkék
"Hívj rossznak, és rossz leszek, jónak hívlak, és jó leszek." Ez az egyszerűsített kifejezés egy nagyon érdekes témát (amely egyértelműen megérdemli a bejegyzést) összefoglalja, például a címkéket.
A címke egy olyan melléknév, amelyet fiamnak adunk, és amely normálissá válik létezésének módjára. Nem annyit kell tennie, hogy mit csinál, hanem az, ahogy van.
Általában (is) beszélünk a gyermekekről a jelenlétükben: "Igen, ez nagyon jól viselkedik, de ez egy hiba", olyan mondatok, amelyeket szinte minden gyermek hall a szüleitől, amikor más felnőttekkel beszél.
A rosszul hallható, rosszul viselkedő és csúnya gyerek azt hitte, hogy valójában valójában és ezért ennek megfelelően jár el.
A gyerek, aki ezt jónak, figyelmesnek hallja, aki megosztja stb., Hajlandó így cselekedni.
Nyilvánvalóan, hogy a gyermek viselkedése nem függ kizárólag és kizárólag attól a fogalomtól, amelyben nálunk van, bár nagyobb súlyú, mint gondolnánk.
Képzeljünk el egy gyermeket, aki soha semmit sem oszt meg az öccse. Nem hagy játékot, és egy nap úgy dönt, hogy megengedi testvérenek, hogy játsszon az egyik autójával. Délután, a parkban, egy fiú megközelíti Juanitót, hogy játsszon a labdájával.
A helyzetet többféle módon kezelhetjük, hamarosan két hajó fordul elő: „Igen, Juanito soha semmit sem oszt meg, ne ragaszkodjon hozzá, ma autót hagyott testvére számára, és azt mondanám, hogy vele játszott, mert még nem hallott” vagy „Nem tudom, hogy Juanito el akarja hagyni téged - kérdezd meg tőle. Egyébként el fogja hagyni, mert ma láttam, hogy megosztja az autóját a testvéreivel.
A helyzet ugyanaz, de az egyikben világossá teszjük, hogy Juanito tökéletes „nem-megosztó”, míg a másikban azt mondjuk, hogy Juanito tudja, hogyan kell megosztani.
Amikor egy gyermek hallja, hogy mások beszélnek róla pozitív melléknevekkel, mondván, hogy szeretetteljes, figyelmes, képes testvéreivel játszani, stb. A gyermekek általában így viselkednek. Ha egy gyermeket címkézünk, akkor a gyermek megnézi a címkét, hogy megtudja, milyen szerepet kell vállalnia.
