Testvérek közötti harcok: mikor és hogyan kell beavatkozni a szülőkbe

A szülők attól tartanak testvér harcok, olyasmi volt, amelyben rossz idő volt (ők a mi gyermekeink, és szeretnénk, ha végiggondolják magukat ... egész idő alatt képesek lesznek lenni), és sok kételyt felvet, hogyan kell cselekednünk. De a testvérek közötti konfliktus gyakori, és valójában még pozitív oldala is van. Mondjuk neked hogyan és mikor kell beavatkozni a testvérek közötti harcban, hogy valami konstruktív és nem pusztító legyen.

A leggyakoribb konfliktusok, veszekedések és viták a testvérek között. Induljunk abból az alapból, hogy gyermekek, akik identitásuk teljes alakításában vannak, tanulás a világtól és maguktól... és ezért többek között a saját és mások szükségleteinek szabályozására és megértésére.

Csecsemőknél és többen A gyermekeknek is vannak rossz napjai: értsd meg őket, és segíts nekik kezelésében

Ebben az összefüggésben nem meglepő, hogy bizonyos érzelmekkel és az őket körülvevő világgal való teljes fejlõdés irányításához szükséges képességekkel vannak esetek, amikor „egymásra botlik”.

Az igazság az, hogy sok szülő számára a testvérek közötti konfrontáció valami igazán kellemetlen, nagyon aggasztó tényező, ezért fontos, hogy kezdjem, szüntessük meg az ezzel kapcsolatos félelmeket:

• Hogy harcolnak (anélkül, hogy túllépnénk bizonyos korlátokat, amelyeket kicsit alább magyarálok), nem azt jelenti, hogy nem akarom.
• Az, hogy harcolnak, nem azt jelenti, hogy rossz kapcsolatuk van.
• Az, hogy gyermekeikként harcolnak most, nem fogja elkerülhetetlenül okozni rossz kapcsolatokat a jövőben.

Egy kis segítséggel gyermekeink megtanulják élni és megosztani, szeretni egymást és vigyázni magukra. És nos, egy idő után egy másik bekapcsol, de további következmények nélkül. Olyan csendes, apukák.

Csecsemőknél és így tovább Hogyan lehet elősegíteni a testvérek közötti jó kapcsolatokat gyermekkor óta

Nem valami kizárólag negatív

A „testvéri harcok” feltételezik számukra a jó tanulási környezetet:

• A forgatókönyv, amelyet kipróbálni tárgyalási és problémamegoldó stratégiák (és tanulás), ami nagyon felnőttnek tűnik, de a gyermekeknek már fiatalon át kell fejlődniük, mert más emberekkel vannak a világban, akikkel kapcsolatba kell lépniük.
• Laboratórium saját és mások érzelmei: harag, féltékenység, frusztráció ...
• És ezenkívül egy olyan teret is, ahol megtanulhatjuk és megérthetjük, hogy másoknak vannak igényeik (és jogauk ezek kifejezéséhez), olyan környezet, amelyben tesztelhetjük és javíthatjuk empátiaukat.
• Ossza meg, vigyázzon a testvérére, aggódjon az állapota miatt, hogy ananászot készítsen.

Be kellene lépnünk a testvérek közötti harcba?

Korábban mondtam, hogy nem szabad beavatkoznunk egy vitába, de fontos, hogy ebben a kijelentésben némi összefüggést tegyünk, mivel a beavatkozás nem azt jelenti, hogy nem vagyunk, és mert lesznek olyan esetek, amikor részt kell vennünk.

Ha észleli, hogy gyermekei „harcot” kezdtek, maradjon a szélén, de mindig hallgassa meg, hogyan történik a jelenet annak ellenőrzése, hogy bizonyos határokat nem haladnak-e meg, azokat a korlátokat, amelyeket azonnal magyarázok.

Ha hagyja, ha nem adja meg megrendeléssel, akkor megengedi legyenek azok, akik megoldásokat keresnek a robbantó konfliktushoz. Lehet, hogy nem találják meg, de a gyerekek csodálatosan rugalmasak kognitív szempontból, és számos alkalommal megteszik.

Nem beavatkozásunk (természetesen felügyelet mellett) azt jelenti, hogy ők azok, akik eszközöik, technikáik és forrásaik repertoárja között igyekeznek kijutni a rakpartból, amellyel a lehető legkellemesebben kiszállhatnak. És ezen készségek gyakorlása nagyon fontos számukra, hogy kristályosodjanak, és felnőttkorukba vezesse őket.

Csecsemőknél és így tovább befolyásolhatja-e a gyermekkori kötődés felnőttkorban mentális egészségünket?

Mikor és hogyan kell beavatkozni

Noha, amint mondtam, kényelmes, ha hagyjuk, hogy megpróbálják maguknak megoldani a helyzetet, az az igazság, hogy vannak bizonyos időpontok, amikor kényelmes számunkra belépni a jelenetbe. Például:

Amikor a szavak fizikássá válnak. Ha vannak sértések vagy tiszteletlenség. Amikor sikolyok vannak.

És ami a dolgot illeti, valami olyan, amit a szülők általában akkor tesznek, amikor megpróbálják rendezni a testvérek közötti vitákat, megpróbálják kideríteni, mi történt, ki kezdte, ki provokált korábban ... de ez nem bíróság, igaz?

Amit a legjobban szándékozunk, az nem mindig a legmegfelelőbb, ha átlépjük ezeket a vörös területeket, és a gyerekek nagyon zavartak, mert:

• Ha a konfliktus már elérte a bonyolult pontot, akkor nincs képessége izolálja érzelmeit és racionális figyelmet fordít. Az „ok” keresése, a teljes fényerővel történő érvelés megkísérelése tőlük túl sok.
• Az igazság Mi az igazság? Meghatározása bonyolult hideg, és még forró, főleg azok számára, akik - emlékeztetem önöket - fejlesztés alatt állnak.
• Mert az érvelés megmutatásával támadtaknak érzik magukat, és nem értik meg őket
• És mivel ez azt jelenti, hogy belépünk a vitájukba, a „játékba” (idézőjelekbe teszem, mert ez kifejezés, nem azt mondom, hogy ez valami triviális): a megnyugtatás helyett a vitában részt vehetünk.

Mi a teendő a testvéri harcnak, amely bonyolult volt?

Az első dolog, hogy megpróbálja megnyugodni. Az ilyen típusú helyzet általában meglehetősen idegesnek tesz minket, és ha tévedünk, hozzá fogunk járulni ahhoz, hogy izgatottabbá váljunk. Az ellenkező hatás keresése érdekében meg kell próbálnunk a lehető legkedvezőbb módon kezelni a helyzetet.

Ehhez hasznos lehet emlékezni arra, hogy nincs gonosz, hogy valami korú, fejlettségi szintű, és hogy nekik segítségre van szükségük, hogy megtanulják, hogyan kell kezelni.

Mivel a gyerekek idegesek, érdekes, hogy megpróbáljuk szétválasztani őket fizikailag. Szem, ez nem büntetés, nem időkorlát.

Kicsit távolabb kerülnek köztük az a cél, hogy megakadályozzák őket, hogy tovább fát adják a tűzhez, és / vagy fennáll a károsodás veszélye. Ugyanakkor arra buzdítjuk a dolgot, hogy egy kicsit nyugodjon meg.

Amikor nyugodtabbak, beszélünk arról, mi történt. Fontos, ha természetesen adaptáljuk a nyelvet a gyermekek életkorához.

Mindkettőnknek, felváltva, ha akarod, kérjük:

• Szerinted mi történt?
• Hogyan éreztek?
• Hogyan gondolják, mit érez a másik?

Megerősítjük az érzelmeidet: "Bizonyára mindketten ideges vagy, és nehéz volt neked". Az előző kérdésekkel és ez nagyon valószínű, hogy hallottnak, részt vettnek és ennélfogva vigasztalóbbnak érzik magukat. Ez megerősítheti a nyugalmat és a hajlandóságot a megoldások keresésére is.

És most mindkettőnket megkérdezzük tőlük, hogy mit tudnak gondolni, hogy azok a kettő, akik rendes időben voltak, jobbak legyenek, mindig nyugodtan.

Az összes olyan megoldások, amelyekre gondolhatnak mindannyiunk közül egyet választunk, és bevezetjük a gyakorlatba, azzal a feltétellel, hogy egy idő után ellenőrizzük, ha mindkettő elégedett ezzel a kilépéssel. Ha igen, remek. Ha nem, akkor a listából újat választunk, és teszteljük.

Ezek a lépések megegyeznek azokkal, amelyeket a felnőtteknek magyarázunk, amikor tárgyalási képességeinket kezeljük. A gyermekek, ha nyugodtabbok (vagy ha nyugodtak a bejáratnál), tökéletesen elindulhatnak.

A legjobb? Hogy nemcsak a jelenlegi konfliktust oldjuk meg, hanem adjuk nekik a jövő eszközei. Ez valami jót hoz a negatív helyzetből, igaz? Nos, menjünk nyugodtan, apukák. Felvidítani!

Fotók: Pexels.com

Csecsemőknél és így tovább: Milyen tüneteket mutatnak a gyermekek szorongása?