Mindannyian megtörtént. Te vagy a parkban, a nagyszülők házában vagy a szupermarketben, és a fiad sikoltozik, sír, vagy harcol egy másik gyermekével, és egy felnőtt, aki nem te vagy, szidja őt. Először senki sincs, aki számára ez kellemes, igaz? Beleegyezzünk? Mit tehetnénk, ha egy másik felnőtt megrázza gyermekét?
Amikor egy másik személy megismétli a fiunkat, szinte azonnali zsigeri reakció lép fel bennünk, amely általában azt akarja, hogy ipso facto teljesítsék. Ki ő ezt csinálni?
De ezen felül lehetséges, hogy úgy érezzük, hogy van megkérdőjelezzük az apaságunkat, szülői stílusunk. Ha barátokkal étkezünk, valaki megsérti a gyermeket, mert az ujjait a mártástálba tette, amit mi fordítunk Hé, nem tudtad gyermekeidet megtanítani? Az is előfordulhat, hogy rosszul érezzük magunkat, ha nem figyelmesebb (mindig a helyzettől, a szemtől függően).
Számos alkalommal, amikor nem akarjuk, hogy ez megtörténjen, történik, olyan esetekben, amikor egy másik felnőtt megsimogatja őket, és a legrosszabb módon anélkül, hogy lehetősége lenne arra, hogy elkerüljük. Mit tehetünk akkor?
Csecsemőknél és többen "Időtúllépés" és "gondolkodószék": a pozitív tudományág szakértője elmagyarázza, miért nem szabad ezeket a módszereket használniSzámos tényező változtathatja meg reakcióinkat:
aki: Mint mondtam, sok szülő számára nem ugyanaz, ha a szidás teljesen idegen vagy nagyapja. A másik emberrel való érzelmi kapcsolat többé-kevésbé igazolhatja bennünket az előadás mellett, de ez azt is lehetővé teszi, hogy több (vagy kevésbé) szabadon reagáljunk in situ.
hogyan: Megtette nyugodtan és jó szavakkal, vagy rosszul?
hol: Jelen voltak, vagy sem, például a másik személy házában vagy egy nyilvános helyen?
Miért: Fiam viselkedése veszélyt jelentett-e neki vagy másokra, egy nem polgári magatartást, vagy csak valami zavarta a szidott embert?
akkor, Ki szidhatja a fiát? A válasz erre valójában nagyon egyszerű: Ön és ki dönti el.
Hogyan reagálj, ha valaki más megsérti a gyermekét?
Lássuk a három lehetséges leggyakoribb reakció:
1) Ha nem értünk egyet abban a módban, vagy abban, hogy egy másik felnőtt szidja gyermekét, akkor megtehetjük nyíltan mutatják ki egymás iránti haragunkat, és nem hisznek benne. Ez lenne a modell Ne zavarj a fiammal. Ahogy később magyarázom ebben az esetben, meg kell próbálnunk elkerülni az agresszivitást, mert ezzel továbbadjuk a gyermeknek, hogy ez az út a konfliktusok megoldására, és mi nem akarjuk, ugye?
2) tudjuk beszéljen egyedül a felnőttnel, hogy megmutassa egyet nem értésünket majd ezt tedd a fiunkkal, hogy tisztázzuk a helyzetet, és meggyőződjünk arról, hogy megértette mi történt. Ez a lehetőség nagyon gyakori, például nagyszülőknél vagy közeli hozzátartozóiknál, akiket nem akarunk elutasítani a gyermek előtt, de akikkel nem feltétlenül értünk egyet.
3) Érvényesítse a felnőttet ez lenne a harmadik lehetőség, ha úgy gondoljuk, hogy helyesen működött. Ha ez nyilvános terekben fordul elő, például egy múzeumban, amikor a helyiség figyelmezteti a gyermeket, hogy nem fut, akkor magától értetődőnek tekinthetjük. Ugyanakkor az, hogy egyetértünk-e ezzel a lehetőséggel, nem a legjobban ajánlott, mivel az ideális az, ha egy ilyen jelenet után mindig beszélünk a fiunkkal: mi vagyunk az ő referenciája, érdemes figyelmet fordítani rá, és modulálni kell az eseményeket.
Az igazság? Nincs megfelelő módon reagálni: minden a helyzettől függ, a személytől ... amint azt az előző bekezdésekben kifejtettük.
Természetesen van egy dolog, amelyet figyelembe kell vennünk, mielőtt fellépnénk:
- A szülők példaként szolgálnak gyermekeink számára Legyen óvatos, hogyan reagálunk, amíg jelen vannak. Különösen agresszív harag hihetetlen felemelésével vagy felmutatásával a másik felnőtt felé reagálás gyereknek rossz modell, mert ... nem akarjuk, hogy megtanulják, hogy az agresszivitás a válasz, nem?
Csecsemőknél és többen A négy "R": a büntetés negatív következményei gyermekeknélHa egy felnőtt beleegyezésünk nélkül becsapta gyermekét, akkor a felnőttnel való beszélgetésen kívül a gyermeket is látnunk kell. Mi a priori negatív helyzetnek tekinthető, felhasználhatjuk arra, hogy bizonyos szempontjainkat fiával együtt dolgozzuk.
A felnőttek, mivel felnőttek, nem mindig vannak helyesek és / vagy pozitív módon viselkednek. Ez érdekli, hogy világossá váljunk például a visszaélések megelőzéséről.
A helytelen magatartásra adott válasznak nem szabad új szabálysértésnek lennie.
Mindegyik személyes értéke nem függ attól, hogy mások mit gondolnak (ezzel dolgozunk az önkoncepción, az önértékelésen ...).
Konfliktusmegoldás: hogyan oldjuk meg a helyzetet a másik felnőtttel (példát mutatva, ahogy már mondtam), hogyan lehetne megoldani a helyzetet, ha a másik felnőtt nem támadott volna be (például, ha azt sértették, hogy egy játékot egy másik gyermektől vett el) , mert azon dolgozunk, hogyan tudod kezelni más alkalmakkor is) stb.
Fotók: Matilda; Most a szülők ők
Csecsemőknél és többen: "A partnerünk és én nem értünk egyet": hogyan kell tárgyalni, ha eltérések vannak a szülői nevelésben
