"Nézzük, tisztázzunk-e egyszerre" - mondta egy csecsemő apja, amikor először jöttek az ápolói irodába. Már nem emlékszem, mit kértek tőlem, de idegesen megölelte a kisfiút, miközben ő helyesen szemrehányott nekem, hogy ugyanazt a kérdést feltették még több szakembernek és mindannyian eltérő választ adott.
Néhány nappal ezelőtt egy ápolónő ugyanezt mondta a Facebookon, hogy egy anya könnybe merült, amikor ugyanazon okból hallotta a szavait, mert minden egyes válaszával még inkább elveszettnek tűnt: amikor az első alkalommal a szülők annyi ellentétes véleményt kapnak, hogy teljesen elvesznek.
"Ez semmi személyes, de nem tehetünk többet"
Egy zarándoklaton, megoldásokat keresve, végül hozzám jöttek azok a szülők (nos, nem tudom, hogy végre, talán miután megláttak - több véleményt és megoldást kerestek), és bár láthatóan idegesnek tűntek, megértettem, amit ők maguk mondtak nekem , hogy ez nem volt személyes velem szemben, hogy nem voltak mérgesek rám, de ez igen, a helyzettel voltak, mert nem tudtak többet csinálni.
És az az, hogy az első szülőknek azt mondják, hogy hagyja sírni, másoknak nem; mások, akik igény szerint táplálják, mások három óránként, mások két óránként, mások, hogy igen, kérésre, de ezek nem engedik, hogy minden eszik, amit a baba akar, hanem korlátozza az időt; mások azt mondják, hogy aludni kell a kiságyban, másoknak jobb, ha együtt alszanak; mások az oldalára aludták, mások a fejükkel felfelé fordultak; Egyesek szerint a fürdőszoba nélkülözhetetlen minden nap, jobb éjszaka, mások két vagy három napig is tarthatnak, és az ütemterv nem számít; Egyesek alkohollal gyógyítják meg a zsinórt, mások csak vízzel és mások nem tesznek semmit; Mások, akik sírnak azért, mert keveset esznek, akik palackot adnak, mások azért sírnak, mert egész nap megkapaszkodnak és nem engedik a tejet, mások, akik sírnak, mert éhesek, hogy nem lesz tej, és mások, ha sír, mert Az anyatej nem feltétlenül jó. És így minden kétségemmel, amely eszébe jut.
És hasonló helyzetben megérkeztek, a pár. Már unodott, és fáradt volt, sírni kezdett, mert a kétségek nem engedték továbbmenni, és a megoldások nem mindig voltak hatékonyak. És blokkoltak valami, ami kellemesnek lennie: vigyázzon a babara.
Több megoldás ugyanarra a problémára
Az ajánlások szintén sokat változnak. 30 évvel ezelőtt a szülőknek a gyomrukra kellett aludniuk, mert biztonságosabbnak ítélték meg. De most az ellenkezője: szembenézni. 10 évvel ezelőtt a glutént 8 hónapon át adták, a tojást a 12-nél és az allergiát okozó ételeket 18 hónapig és annál tovább hagyták. De most éppen ellenkezőleg állítják, hogy azt mondják, hogy 6 hónap elteltével máris gyakorolhatnak mindent. Néhány évvel ezelőtt a szülőknek azt mondták, hogy ha sírunk, a tüdő kiterjed, és hogy jó. De most ezt tudjuk a tüdő nem ér, vagy nem bővül sírással, és hogy amikor csak lehetséges, gondoskodnunk kell a csecsemőről, mert a sírás stresszt okoz, és a csecsemőt nem tudják, hogyan kell kezelni a stresszt (és azok a gyermekek, akik gyermekkorban nagyobb stresszt szenvednek, felnőttek, akiknek pontosan több a stressz és a szorongás problémája).
A szülők ezt tudják, hogy az ajánlások időről időre változnak, és ezért sok esetben nem támaszkodnak túl sokat arra, amit a baba nagymamája mond, így odamennek oda, ahol véleményük szerint a legfrissebb tudás: egészségügyi szakemberek. De nem mindig van a legfrissebb, és gyakran továbbítják a fehér kabát alatt levő személy kissé elavult tudását, mítoszát vagy akár ítéleteit is.
A szülők természetesen nem tudják ... hazamennek egy megoldással, és bevezetik a gyakorlatba. És akkor látják, hogy nem működik, vagy új problémák jelentkeznek. És akkor két lehetőségük van: térjen vissza a szakemberhez és magyarázza el, hogy nem működött, és próbáljon ki egy másik lehetséges új megoldást, vagy keressen egy másik lehetőséget, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ez megfelelő.
És a kísérleti / hibajátékban a kapott különböző megoldásokkal rájönnek, hogy néha teljesen ellentmondásos dolgokat csinálnak, hogy egy nap azt mondják nekik, hogy hagyják egy kicsit sírni a babát, a másiknak pedig azt mondják, hogy soha, egy nap azt mondják nekik, hogy ellenőrizzék az órával való étkezési időt, a másik pedig azt mondják, hogy dobják az órát a kukába. Eljön az idő, amikor szétesnek, mert már nem tudják, hová dobják.
Az egyetlen, aki tudja, mi történik a gyermekével, az ...
Tudom, hogy bizonyos módon kiszivárogom az egyösszegűt. Kerülöm az önmaga kritikáját azzal, amit mondok nekik, de nem azért, mert nem akarom őket fogadni, hanem azért, mert többnyire csecsemőkre gondolok, és a legjobbat keresek számukra, és a szülők visszatérését. Amikor ilyen rosszul látom őket, anélkül, hogy már bizalommal lennék az egészségügyi és tanácsadói szerepünkben, és nem bíznánk a szülői szerepükben, végül azt mondom nekik, hogy hagyjanak figyelmen kívül senkit ... Mondom még nekik, hogy ne hallgass rám sem. Hogy nem hisznek semmiben, hogy azt csinálják, amit a legjobbnak gondolnak, és különösen, hogy csak egy embert hallgatnak.
"Az egyetlen, aki tudja, mi történik a babájával, az a babája"Mondom nekik. És kissé meglepődnek, mert nem látják a módját annak, hogy megfejtsék az üzeneteket, amelyeket a gyermek küld nekik, ezért folytatom: "Próbálja ki azt, ami jobban érzi magát, ami számodra a leglogikusabbnak tűnik, mi jön benned, és várja meg a választ.Ha úgy látja, hogy a dolog rosszul megy, ha látja, hogy inkább sír, vagy nem kényelmes, próbáljon ki valami mást ... a végén csak belép a teszt játékba, és ha sír, vagy látja, hogy nem működik, változási stratégia. "
Gyakran azt mondják, hogy a gyermeknevelés szempontjából elképesztő dolog az, hogy amikor már megvan a válasz, új kérdéseket tesznek fel neked; és amikor megtalálta, ami a legmegfelelőbb, kiderül, hogy növekszik, érlelődik, megváltozik (vagy megváltoztat valamit a családi helyzetben), és hirtelen ez már nem működik, és újra meg kell kezdenie a stratégiákat Lássuk, hogyan tudtok alkalmazkodni az új helyzethez.
A jó dolog az, hogy apránként meghallgatva megtanulod megérteni, amit „mond neked”, és ez nagyon magabiztos, mert amikor ez a kommunikáció létezik, amikor a szülők tudják, hogyan kell értelmezni a fiad igényeit és kellemetlenségeit, követeléseit és félelmeit, a a pár egyre inkább önállóságra válik, és nemcsak rajtunk múlik, a WC-kben, hanem azokban, amelyek egy asztal mögött meglehetősen szabványos tanácsokat adnak, amelyek véleményünk szerint minden gyermek számára jók, de nem mindig ez a helyzet, és hogy mindannyian eltérően magyarázzuk meg annyira, hogy ellentétes megoldásokat kínálnak.
A magam részéről csak bocsánatot kérhetek (az a rész, amely engem érint), mert nem értünk egyet, vagy biztosan hosszú idő alatt eljutunk, és ragaszkodunk ahhoz, amit mondok: "Ne fordítson nagy figyelmet ránk, ne tedd másoknak, csak a baba".
Fotók | iStock
Csecsemőknél és így tovább Először anyád vagy? Készüljön fel több száz ellentétes tipp fogadására. A 11 dolog, amelyet az első szülők az első napokban megtanulnak, Tünetek, hogy Ön első alkalommal szülei. humor
