Mivel apám vagyok, a barátokkal, a családdal és az ismerősökkel folytatott párbeszédek nagy része, még a munkám során is, mivel gyermekorvosi területen dolgozom, gyermekekkel kapcsolatos. Mindig meglehetősen diszkrét voltam a gyermekeim életével (igen, igaz, hogy sokat beszélték róluk itt, de inkább azzal, hogy megmagyarázzuk a kapcsolatainkat, mint annak érdekében, hogy megmagyarázzuk, hogy mi a helyzet, vagy mit csinálnak), így hamar rájöttem hogy amikor gyermekekről beszélünk, ott van egyfajta verseny megnézni, melyik a legokosabb, melyik korábban olvassa, melyik alszik legjobban, aki a legjobban nevet, a legszebb, a legkreatívabb, az a, aki előtt jár, a legszerettebb, az, aki többet tud, az aki jobban eszik, aki ...
Gyere, összejönsz más szülőkkel és szeretnéd, hogy ne találkozzanak velük újra, mert úgy beszélnek veled a gyermekeikről, mintha trófeák lennének, mint aki az új autó megtanítása és az összes tulajdonság szavalása, például ki magyarázza, hogy van valami olyasmi, hogy azt mondja neked, hogy „soha nem fogja megszerezni”, és kiderül, hogy van, például aki kiállítja önéletrajzát és Van olyan tanulmánya, amelyre talán van neked is, hogy hozzon néhány példát, de nem veszik észre, hogy gyermekek, emberek senki sem dicsekedhet? Nem látja, hogy ez abszurd és fárasztó verseny? Miért csinálják? Beszéljünk egy kicsit róla.
Az anya, aki levelet kapott, hogy panaszkodott arról, hogy lányáról beszélt a Facebookon
Ne felejtsd el, hogy igazán nem érdekel, hogy a szülők ezt teszik. Valójában nagyon kevés dolog zavarhat engem ebben az életben, tehát ez nem egy közülük. Csak kíváncsi vagyok, és azt hiszem, hogy tény, hogy sok szülőnek felül kell vizsgálnia, különösen akkor, ha a gyerekek rájönnek a folyamatos extrém tulajdonságokra, amelyek lehetnek ilyenek, de lehet, hogy nem.
Néhány héttel ezelőtt egy furcsa hír vált napvilágra, amikor egy anya névtelen levelet kapott, amelyben panaszkodott, hogy lányaival kapcsolatban a közösségi hálózatokon folyamatosan kommentálta. A levél angolul van, és lent láthatja:
Egy kicsit összegezve azt mondja, hogy neki, az írónak és más barátainak is vannak gyermekei, és számukra ők is csodálatosak, de ez Ezért mennek egész nap elmagyarázni mindent, amit a lány csinál. Mit visel új ruhát? Ossza meg magántulajdonban bárkivel, akit szeretne. Mi fordult el 6 hónappal, vagy már meg is kezdte mászni? Gratulálok, nagyszerű, nem sok! A lány gyönyörű és mindenki nagyon szereti, még aki írja is, de emlékezteti őt, hogy gyermekei is nagyszerűek, és mindenki azt hitte, hogy egész nap beszélik arról, amit a lánya csinál az első hónapban, de nem, ami már 6, és továbbra is erre que erre.
Megmondanám egy anyának vagy apának, hogy hagyja abba? Valaha. Valójában inkább azt teszem, ha ezt más értelmetlenséggel mondják el, amelyet az emberek mondnak nekem, hogy nem tudom, vagy mi jön, hogy nem járulnak hozzá semmihez, és hogy ez frissíti nekem annak a létfontosságú pillanatát, akinek a pillanat egyáltalán nem tűnik érdekesnek: " két órás takarítás, és nagyon fáradt vagyok, "nos, normális, én is lennék. "Annyira éhes vagyok, hogy az egész szekrényt megyek", ez már akkor történik velem, amikor éhes vagyok, de akkor a szekrény még mindig ott van (ez új mérlegelést ad ... mennyire van értelme azt magyarázni a közösségi hálózatokon, hogy mi csak pislogott).
Most, hogy rosszabb állapotfrissítések vagy tweetek vannak, nem azt jelenti, hogy egyes szülők nem gondolnak valami hasonlót. Lehet, hogy nem az interneten, vagy nem csak az interneten, mert vannak olyan anyák, amelyek hangos hangon szólnak, és elmondják neked mindeniket gyermekeikről, minden új eredményről, minden mérföldkövről, mindenről, amit csinálnak, és aztán hozzáteszik: „szuper átitatott” vagy „én” Azt hiszem, túl okos "és hasonló dolgok. Halló? Észrevetted, hogy gyermekeim is vannak? Nem adja meg annak megértését, hogy gyermekeim pontosan ugyanazt tehetik, mint a tiéd, vagy még ennél is többet? És még ha nem is lenne, mi? Nem a gyerekekről, az apaságról és az anyaságról beszélünk? Mi értelme ennek az abszurd versenynek? Nem érdekesebb beszélni arról, hogy az élet hogyan változtatott meg bennünket, viccelni az általuk elvégzett dolgokról, magyarázni anekdotákat, mint megragadni a lánya képességeit? Nem látja, hogy nekem nincs benyomásom, hogy a lánya azt mondja: „mú”, „miau” és „wow”, amikor azt mondja: „mit csinál a kis tehén, a cica és a kölyökkutya”? Nem látja, hogy nekem nehéz elhinni, hogy a fiad „a kiválasztott”, indigó vagy kristály gyermek? Valóban ez, Úgy érzem, amikor egy barátom megmutatja nekem az új telefonját, és mindent megmutat nekem, vagy a kocsi, és gázpedállal eltalálja, hogy megmutassa nekem az erejét, és nem akarok ilyennek nézni a gyerekeket. Nem olyan edények, amelyeket a jellemzők kiválasztásával vásárolnak meg, hogy mások meglepjék.
Ha a gyerekek hallanak minket
Nagyon gyakori, hogy a szülők ezt akkor teszik, amikor a gyerekek kicsik, vakok a szeretet iránt a gyermekeik iránt. Ez nagyszerű, szeme. Tökéletes, hogy gyermekeikről beszélnek, hogy bukkannak, őrülten szeretik őket ... csak óvatosnak kell lenniük értelmetlen dicsérettel, akik "már ezt teszik, és nem érintik", "szuper hustler "," Soha nem láttam okosabb gyermeket ", mert ezek többsége sokszor nem igaz, és más anyák, akik látják a gyermekeiket, ugyanezt teszik, és normálisnak tekintik, felborulnak.
Ahogy a gyerekek felnőnek, sok szülő leállítja ezt. Először azért, mert rájönnek, hogy gyermekeik normálisabbak, mint gondolnák. Lehet, hogy sokat haladtak valami felé, aztán mozdulatlanul álltak, vagy látták ugyanúgy, ahogy egyesekben kiemelkedtek, másokban nagyon lassúak voltak. Vagy talán gyermekeik nőttek fel, és más közelmúltbeli szülők érkeztek, csakúgy, mint ők, és rájöttek, hogy már régóta csinálják. A helyzet az, hogy sokan abbahagyják az ilyen észrevételeket.
Sok, de nem minden. Van néhány Folyamatosan azt mondják nektek, hogy mennyire jól játszik fia, aki ötéves korában ismeri a színeket, angolul, mennyire jól táncol a lánya, mert az év végén táncoltak egy táncot, vagy milyen jól ismertek az asztalok, mert ... ismerik őket. Időközben a feleségem azt mondja, hogy kevesen beszélek az enyém, és úgy tűnik, hogy nem büszke rájuk. De én vagyok! Ezért, amikor velük vagyok, és csináltak valamit, ami büszke lehet rám, elmondom nekik. de Mondom nekik, és ölelést és csókot adok nekik, és levegőbe dobom őket (nos, az egyetlen fő ölelés). De nem kell elmagyaráznom az embereknek, mit csinálnak, vagy abba kell hagynom, mert ezt nekik hagyom. Ha akarják, magyarázza el, hogy mit akar, mit csinál, vagy hagyja abba, mit érnek el, vagy hagyja abba. És általában nem magyaráznak sokat, mert úgy tűnik, nem érezzék szükségessé, hogy mások csodálják őket, vagy függjenek a gratulációiktól (vagy legalábbis nem annyira, mint más gyermekek, akik mindig meg akarják mutatni neked, mit tudnak csinálni, így "nagyon jól" mondhatják el nekik).
Ha a gyerekek meghallnak minket, ha látják, hogy mindig róluk beszélünk, és még akkor is csináljuk, amikor előttük állnak, mintha nincsenek ott: "Nos, a fiam már csinál, vagy abbahagyja csinálni", akkor kötelességüknek érzi, hogy mindig demonstráljon valamit. Addiktá válnak a dicsérethez, Úgy gondolják, hogy velük szembeni szeretetünk csak (vagy mindenekelőtt) attól függ, mit csinálnak, megmutatnak nekünk, és így elveszítik a kreativitást, a spontaneitást és az autonómiát. Mit gondol egy nő, akinek a férje csak az ő szépségéről, gyönyörű hajáról és vékonyságáról beszél az évek során, és úgy tűnik, hogy a szépség el akar menni, a haja már nem olyan csinos, és már nem is olyan vékony? Lehet, hogy nem gondol semmire, de azt gondolhatja, hogy minden, amiért a férje szeret téged, eltűnik (kapcsolatként nagyon szomorú, mert nagyon eltúlzottan vettem fel, de sok kapcsolatban ez történik mérsékeltebben). Nos, ez valami hasonló, amiről beszélek, az, hogy a gyermekeket az ítéletünktől és dicséretünktől függővé tesszük.
Miért vannak olyan szülők, akik annyira kiemelik gyermekeik képességeit?
Bizonyára nincs egyetlen tényező, és biztosan több oka is lesz, de az egyik olyan tényező, amely szerintem összefügg, a szülőknek meg kell mutatniuk, hogy jól születnek. Valami "nézd, milyen jól csinálunk, hogy a fiunk ilyen és ilyen", és nem hiszem, hogy a tervben "jobban teljesítünk, mint mindannyian", mert biztos, hogy nincs ilyen pedancia mögött, hanem mintha be akarná mutatni Nagyon jól tudnak tenni valamit.
Úgy érzem, hogy ez egy módja annak gyógyít egy kicsit megérintett önértékelést, azoknak az embereknek, akik soha nem érezték, hogy bármi is kitűntek, annak ellenére, hogy megpróbálták, és hogy tudják, hogy nem tudnak másoknak felajánlani magukat (amit nem mondom, hogy nincs, de úgy érzik, hogy így vannak) ) Úgy érzik, hogy gyermekeik olyan lehetőség, amely életet adott nekik, hogy végre megmutatják, hogy nagyon jól teljesítenek. Valahogy úgy élvezik magukat az eredményekkel, amelyeket gyermekeik megszereztek, és amelyeket nem kapták meg, vagy talán azokkal, akik gyanítják, hogy el fogják érni, de még nem értek el, akik intuitívnak mondják, amikor azt mondják, hogy "már sokat beszél annak a kornak a számára, amely Van "," mindent átnéz, szuper zümmög "," sokat tud " Nem mintha valami rendkívüli csinálnának, de számukra nagyon fejlett és szinte dörzsölik a kezüket, gondolkodva azon, hogy mit tudnak tenni gyermekeik.
Miért mondom, hogy gondolkodnod kell rajta
Ez jó? Rossz? Nem büszkék a gyermekeikre? Természetesen Nem mondom másképp. Magam is mondtam, hogy büszke vagyok a gyermekeimre sok olyan dolgom miatt, amit csinálnak, és néha nem vagyok annyira azokért, akik ezt teszik vagy nem teszik. Mindkét esetben elmondtam az érzéseimről, a véleményemről, de ugyanúgy, ahogy nem mondom el, amit nem szeretek róluk, nincs különösebb szükségem a mondani, amit szeretek, kivéve, ha nagyon bizalommal beszélgettem valakivel, vagy ha Ez természetesen valami rendkívüli. Normál, gyerünk.
Most, amikor azt mondom, úgy tűnik, hogy minden reményt gyermekeinkre fordítunk, mintha nekik kellene gyógyítaniuk a frusztrációnkat, problémánk van, vagy egynél több. Amit már megjegyeztem, hogy szükségük lehet arra, hogy kielégítsen minket, másrészt, hogy ennek következménye is, hogy követelésünk mindig magasabb, mint a beszámoló: hogy mindig el kell mondanunk a dolgokat, amelyeket csinálnak, és hogy tudatosan kövessük, hogy valami kitűnjenek, amikor esetleg nem akarják, nem érzik ezt így, vagy még nem is képesek. Többet ér folyamatosan keressük a szülõket életünk értelmezésének módjaira, hogyan valósíthatjuk meg magunkat emberként, mindent a gyermekek betűjére tehetünk, mert ez olyan súly, amelyet nem érdemelnek meg.
Fotók | iStock
Csecsemőknél és így tovább "Ez a gyermek nagyon okos." A túlzott dicséret kontraproduktív lehet az alacsony önértékelésű gyermekek esetében.
