Amikor a gyermekek felnőnek (különösen 9 éves koruk után), otthonuk és iskolájuk falain kívül kezdenek helyet szerezni, tagadhatjuk ezt a bizonyítékot mert olyan szomszédságban élünk, ahol senkit sem ismerünk, vagy éppen a városból költöztünk, vagy félünk, vagy nem gondoljuk, hogy fiam képes egyedül vagy barátainak kis kirándulásokra, vagy ...
A félelem érthető, ráadásul mindenkinek joga van ahhoz, hogy saját legyen, anélkül, hogy bárki is megítélné őket sem lenne jó, ha gyermekeink társadalmi fejlődését befolyásolja. A félelem elsődleges érzelem, amely lehetővé teszi reagálását a „valódi” veszélyekre, ha a napi gondolataink részévé válik, akkor már nem szolgál védelemként, mert semmisítheti meg vagy lelassíthatja a reakciókat.
Ki mondta nem gyermekeiknek, hogy ne fogadjanak ajándékokat idegenektől? Ki nem figyelmeztette a gyerekeket, hogy emlékezzenek arra, hogy anyjuk vagy apjuk tisztában van vele, és ha küldnek valakit, hogy vegye fel, akkor ez valaki szomszéd vagy élettársa anyja lesz? Ki beszél erről nyíltan? attól tartunk, amíg a szavak elhagyják az otthont, de érdemes megosztani a félelmeinket és tapasztalatainkat más szülõkkel, mert a gyermek életkorától függõen (és néhányan gyermekeknek is történt velünk) lehet, hogy a csoportban van valaki, aki Egy idegen lépett hozzá.
Ezt kívánom az önvédelem a gyermekek mindennapi életének részévé válik, nem gondolva, hogy mindenki, akivel az utcán találkoznak, rossz lehet, de mivel a prevenció filozófiáját feltételezzük, sok mindenféle problémát megmenthetünk. Gyermekeink meglehetősen alacsony a kockázati felfogásuk, mivel gyermekek, gondolkodásuk nagyon specifikus, és céljaik az alapvető igények kielégítésére koncentrálnak (számukra: étkezés, játék, ...).
A megelőzés alapelve mindig ugyanaz. Példa: Soha nem történt autóbaleset, de nem gondolom, hogy „ma nem kötöttem össze teljes övét” (rendben, tudom, hogy kötelező, de elképzelve, hogy nem), mert akkor felesleges és ellenőrizhetetlen kockázatot vállalok.
Kik az idegenek?
Egy ilyen változó és változatos társadalomban bonyolult tudni, mikor adjuk át a tanácsokat a gyermekeknek, de ezt mondanám ismeretlen olyan személy, aki nem családtagunk, vagy egy barát vagy partner apja / anyja, aki nem szomszéd, vagy akivel a szülők barátságosak; Nem az, hogy nem megbízható, hanem nem része a „törzsünknek”. Vagyis a sarkon lévő boltos, egy iskolás fiú apja, akivel nincs kapcsolatunk, stb. Nem tartoznak a kis törzsünkbe, még akkor sem, ha ugyanabban a közösségben élnek, és gondoskodniuk kell arról, hogy a szülők egyetértenek abban, ha gyümölcsöt akarnak (például) kicsiknek ajánlani.
Miért mondom ezt? Nos, néhány nappal ezelőtt a környéken kilenc és 11 év közötti gyermekek egy csoportja felnőttként találta meg az utcán, miközben visszatért haza (a városban és széles nappali fényben - még mindig kicsi más kirándulásokhoz -). édes, néhány elfogadott, mások nem. Egyesek számára idegen volt, bár arca hangosnak tűnt, másoknak szoktak köszönetet mondani és a szomszédoktól cukorkát venni, a helyzet nem jelentett semmilyen kockázatot (tudom, hogy utóbbi feltűnő, de néha megtörténik). Semmi sem történt, nem is ismert, hogy pontosan mit akart ez a személy, a legtöbb gyermeket gyermekkor óta megakadályozták a szülők, de ...
Fontos tény, hogy a csoportban csak egy gyerek mondta el otthon (az alábbiakban egy kicsit beszélek a bizalomról), bár egy másik lány elhagyta, úgy tűnik, hogy túl sok részlet nélkül.
A helyzet természetesen a riasztások ugrását eredményezte, az igazság; nem a személy szándékára gondolkodni (hanem az is), hanem tudni erről ha a gyermekeket nem ismerik, akkor nem indokolt megközelíteni őket. És utóbbi tükrében beszélgettek a helyi önkormányzat helyi rendõrségének tagjával, és arra várnak, hogy kapcsolatba léphessenek ezzel a személlyel, jelezve, hogy kérem, ne csináljon ismét ilyesmit.
Hogyan beszélhetünk a gyerekekkel?
Jó, hogy mivel kicsik, megszokják ne fogadjon el szülői engedély nélkül, és tisztázza, hogy az emberek mikben bíznak az idősebbekben. De nemcsak hogy a szülőknek nem szabad elfogadniuk azt, hogy azok a többi ember, akivel nincsenek közeli kapcsolatunk, édességet, süteményt vagy játékokat adnak gyermekeinknek.
Megpróbáljuk, hasonlóan más érdekes témákhoz, ezeket a kérdéseket bevezetni a családi beszélgetésekbe, spontaneitással és a lehető legtisztább módon. A gyermekek kérdéseire válaszolunk, és általában tanácsos nyitottnak lenni arra, amit mondanak nekünk, bírálkodás nélkül, és tényleg meghallgatni. Tehát amikor el kell mondaniuk valamit, tudni fogják, hogy van velünk, hogy nem fogunk rosszul reagálni, és nincs kétségeink vagy félelmeik.
A fenti „de ...” segítséget nyújt nekem abban, hogy megjegyzem, hogy folyamatosnak kell maradnunk az üzenetekkel a gyermekeink számára, hogy ezeket internalizáljuk, és megértsük motivációnkat, mindaddig, amíg tinédzserré nem válhatnak ártatlanok, vagy lehet, hogy nincs képességük az elutasításhoz ; a lényeg az egyetlen figyelmeztetés nem elég.
A beszéd módja, hogy az információ megérkezzen, a beszélgetéstől a példáig és a játékig terjed (például: kicsi gyermekekkel a parkban azt mondhatjuk, hogy „játékot fogunk keresni, de csak ismerőseket kérünk”), a dramatizációkat , vagy az aktuális hírek használata.
Visszatérés szülői szerepünkhöz és hogyan működünk velük kapcsolatba ahhoz, hogy jól képzettek legyenek, nem kell mást elfogadni másoktólAmikor azt válaszoljuk: „Köszönöm, nagyon kedves, de nem akarom, hogy a fiam kezelje őt”, jogunkat gyakoroljuk, és hagyjuk, hogy a gyermekek tanuljanak a reakciónkból, de ezért nem tesszük a másik felet rosszul.
De még mindig létezik
Ellentmondásos lenne azt mondani a gyermekeknek, hogy „ne fogadjanak ajándékokat az idegenektől”, majd „kényszerítsék” arra, hogy válaszoljunk vagy megkapjunk csókot egy ismeretlen gyermekkori barátunktól. így a kötelezettség a megelőzés, akkor is, ha a másik ember kedves vagy barátságos, vagy azt mondja nekik, hogy ismeri a szüleket.
A gyermekeknek ösztönük van, de a szülőknek is létfontosságú tapasztalataik vannak, próbáljuk meg nem ellentmondni mindkettőnek gyermekeink kedvéért (amelyek fontosabbak, mint az a benyomás, amelyet barátunk kap)
Lenore Skenazy egy ideje kiszámította, hogy egy gyereknek 750 évet kellett elrabolnia egy olyan városban, mint New York, de mi az értelme ezeknek az adatoknak, ha nem tanítjuk gyermekeinket óvatosan? Az emberrablás iránti gondolkodás nagyon ijesztő, de anélkül, hogy elérnénk ezt a szélsőséget, egy rossz szándékú személy más módon is árthat nekünk.
Nyugodtak vagyunk, amikor a gyerekek egyedül mennek?
Egyedül azt jelenti, hogy barátaival, és ahol ez sok tényezőtől függ: életkor, környezet, érettség, ... lehet az utcára, az édességboltba. Amikor szülők vagyunk, a prioritások megváltoznak és nyugodtak, amiről azt mondják, hogy csendben nem leszünk hosszú ideig (indokolja meg azokat, akiknek másfél éves gyermekeik vannak, akik fel-le lépcsőn mennek, és azokat, akik várják a tinédzser visszatérését 16-ból éjjel).
Azt mondanám, hogy bár nagyon fiatalok (16/15/14 előtt), jobb, ha csoportba lépnek. Ezenkívül tanácsos pontosan megtudni nekik, merre tartanak, és nekünk tudjuk, hogy a Fulanito melyik irányban él, és a többi szülő telefonszámát.
A gyermekek nem:
Fogadjon el bármilyen típusú ajándékot (ehető vagy nem) olyan emberek számára, akik nem tartoznak a legközelebbi vagy szüleik környezetéhez. A környezetet korábban meg lehet határozni: család, ilyen szomszédok, anyák vagy apák ilyen barátai, barátainak szülei stb. A kívánt: de meghatározott.
Érezni nyomás alatt kénytelen elfogadni . A lehetséges válaszok: figyelmen kívül hagyás, a járda megváltoztatása, mondjuk „köszönöm, de nem”, mire gondolhat még? Nemcsak anyagi javakról beszélek, hanem szeretettel is mutatom.
Hidd el, hogy a gyermek segíthet felnőttnek, 'Tudsz jönni? Segítségre van szükségem ... A lehetséges válaszok hasonlóak a fenti válaszokhoz. Belső szerepet kell vállalniuk abban, hogy NEM tudnak segíteni (és nem is kellene segíteni) egy felnőttnek, mert meg kell tanulniuk megvédeni magukat.
Szálljon be bárki kocsijába anélkül, hogy a szülők tudnák; A mondat utolsó része fontosnak tűnik számomra, mert ha egyik barátom például az én legidősebb fiam és barátai egy esős napon tíz percre otthonról, először felhív, hogy megkérdezze, hozhat-e őket autóval. Végül, ha az a személy a környezetből származik, amelyről beszélünk, a gyerekek azt mondanák: felhívja a szüleimet, hogy mondja meg nekik, hogy engem vitt? és ha nem a környezetből származik, akkor a reakciónak a figyelmen kívül hagyása mellett a lehető legtávolabb kell mozognia.
Menjen el egy barátja házába anélkül, hogy ezt mondaná (még akkor is, ha ő a legjobb barátja); nem is beszélve egy olyan személy otthonába való belépésről, akinek nincs családi köteléke.
Mint láthatja, ezek olyan biztonsági előírások, amelyek lehetővé teszik számunkra a váratlan következmények megelőzését; Végül is a felnőttek is csinálnak valami hasonlót; Ha munkába utazik, nem mondja el partnerének, hol lesz?
A közösség elkötelezettsége
A gyermekek védelme mindenki felelőssége; A szülők tanácsai nem használhatók ha miután siető helyzetben találunk egy gyermeket, és nem cselekszünk. Továbbá, ha zavaró helyzetet tapasztaltunk saját gyermekeinkkel, akkor jó, ha azt a többi szülővel közöljük, hogy óvatosak legyenek.
A kétségeket beszéd és a nyugtalanság kommunikációja oldja meg. Ezért ösztönözheti az iskolai Helyi Rendőrség által folytatott beszélgetést, hogy tisztázza ezeket a kérdéseket például a gyermekek számára, vagy elmenjen gyermekével a rendőrségre, hogy meghallgassa a szakembertől, hogy mi a leghatékonyabb autoproteción.
Minden hozzászólást szívesen fogadunk, azt hiszem, ez a tipikus téma, amelyet mindenki tapasztalataiból és információiból építünk fel.
Képek | Natesh Ramasamy, myaccountnice In Peques és még sok más | Mexikóba érkezik az Amber riasztórendszer az eltűnt gyermekek és serdülők felkutatására. A gyerekek játszani akarnak társaikkal, és több ingyenes és társasjátékra van szükségük, a kulcs gyermekei? Nem a riasztóról szól, hanem arról, hogy megoldásokat kínáljunk a szülőknek
