Rendben van. Megértettük, hogy a harag természetes érzelem és bizonyos körülmények között befolyásolhatja a gyermekeinkkel fennálló kapcsolatunkat. Soha nem indokolt, hogy elbocsátjuk, vagy hagyjuk, hogy erőszakos reakciók alakuljanak ki.
A szülők hatalmasak
Senki sem lep meg, ha ellen teszem vallomást szülői áramlatok, amelyek a gyermeket egy kis manipulációs démonnak tekintik és az önző, aki csak meg akarja tenni az intézkedést, és ha nem teszünk a járdára, akkor élünk, és felemeljük a kezünket, ha nem felemezzük meg időben.
Talán elfelejtettünk milyen kicsik a gyerekek. Képzelje el, hogy valaki, amelytől teljesen, teljesen érzelmileg és saját túlélés szempontjából is függünk, elveszíti az irányítást és fenyeget minket.
A fenyegetésnek nem kell megkérdőjelezhetetlen erőszaknak lennie. Elegendő egy kiáltás vagy gyűlölet vagy megvetés szó, vagy azzal a fenyegetéssel, hogy megáll minket szeretni, vagy azt mondja, hogy értéktelenek vagyunk. Egyszerűen az a számunkra olyan fontos ember, akitől magunkról alkotott képet kapunk, közvetlenül az ellenőrzés hiányában vádol bennünket, hogy önértékelésünk teljes kerete szétesjen.
reklámozásEzen túlmenően, az a személy, akit őrülten szeretünk, aki dühösen kiabál ránk és felemeli a kezünket, még ha nem is engedi, hogy esik, akkor ez hatalmas. És amikor hatalmasnak mondom, akkor hatalmasnak gondolok. Az a személy mér, és súlya akár kétszer, háromszor vagy négyszer is nagyobb lehet, mint mi. Egy fiatal gyermeknél a kezünk nagyobb, mint az arca. Képzelje el, hogy egy öt méteres óriás megrándít rád, és a szemed előtt hullámozza hatalmas kezét. Meghalnék a félelemtől. A félelem miatt a gyermekek úgy érzik, hogy egy felnőtt haragja merül fel, és fenyegetés előtt áll, harag által.
Ha egyszer feltételeztük, hogy meg kell tanulnunk ellenőrizze a gyermekek iránti haragot, függetlenül attól, hogy ezek közvetlen okok vagy más okokból való csalódásunk tehetetlen áldozatai, megtehetjük az irányítást a technikák megtanulásához.
Amikor a feszültségek hatalmasak
Minden ember más és a létfontosságú körülmények is különböznek. Jelenleg sok ilyen van apák és anyák óriási nyomás alatt vannak: a válság, amely a kilépés látásáig elsüllyed, a gazdasági hiány, az örök ütemterv és a kimerültség, a magány és a környék segítségének hiánya. Pontosan azért, mert olyan erős nyomásnak vannak kitéve, amely mindent annyira megnehezít számunkra, meg kell tanulnunk ellenőrizni azt a haragot, amely mindannyiunkhoz eljuthat.
És emellett előfordulhat, hogy ez a gyermek végül feltételezi, hogy ezek a reakciók normálisak, és lemásolja őket. Amikor a szülők hajlamosak kiabálni vagy megütni gyermekeiket, nem szabad meglepődni, ha a gyerekek megismételik ezt a viselkedést. Vagy ami még rosszabb, közömbösvé válnak rájuk, és visszaadják, vagy másoknak gyakorolják.
Önismeret és önkontroll
Valamennyi szülő alkalmanként átélte magát, akár a létfontosságú külső helyzet, akár a bonyolult családi dinamika miatt. Mindenesetre az önismerés révén ellenőrzést gyakorolhatunk erőszakos reakcióink felett.
Megmagyaráztuk, hogy a harag az ember normális reakciója, amikor fenyegetőnek vagy frusztráltnak érzi magát. A keringési, hormonális és pszichológiai szinten okozott károkon kívül másokat, különösen gyermekeinket is károsíthatja. És ezt nem akarjuk biztosan.
önanalízis
Ha úgy érezzük, hogy a harag eláraszt bennünket, gyakorolnunk kellene, hogy jobban megértsük egymást. Egy jó ötlet az, hogy írja azokat a helyzeteket, amelyek haragot okoznak, azonosítva, nyugodtan azonosítva az érzés valódi okait, elszigetelve őket, hogy mindent a helyére tegyen. Időnként nem a gyerek oka, hanem a munka, a partnerünk hozzáállása, az egészségügyi vagy gazdasági aggályok vagy a korunk rossz irányítása.
És amikor úgy gondoljuk, hogy ez valójában valami a fia által, akkor tudunk, amikor nyugodtan elemezze, mi változtat meg bennünket, azonosítsa, van-e valami szülői iránymutatásunkban vagy környezetükben, amely ezt megváltoztatja: testvér érkezése, korai iskolai végzettség, problémák az iskolában vagy olyan helyzet, amely túlterheli őket. Mindenekelőtt ebben a folyamatban önkritikusnak kell lennie, anélkül, hogy bűnös lenne. A probléma azonosítása nem oka minket ártani, hanem erősséget és megoldásokat találni.
Töltse le a csalódást sikoltozás nélkül
A frusztráció nagyszerű módja a könnyek. Ne félj sírni, ha valami nincs rendben. A negatív érzések ilyen módon történő letöltése, a sírás, ha szükségünk van rá, nem rossz, segít a gyógyulásban. De kerüljük a sírást a gyermekek előtt. Csináld őket barátommal, partnerrel, vagy akár egyedül is.
Vagy ezen felül keressünk olyan technikákat vagy gyakorlatokat, amelyek segítenek nekünk a frusztrációt: sport, jóga vagy meditáció.
Empátia és tisztelet, a nagyszerű recept
Gyakorold az empátiát Ugyanilyen értékes formula a frusztrálás átirányításához, mielőtt a harag vakít minket. Fárasztó folyamat, ha nem vagyunk hozzászokva, és bár ha megtanuljuk mélyen lélegezni és erőszakkal kényszerítjük magunkat arra, hogy a felrobbantás előtt megcsináljuk, mégis jobban működik, ha nyugodt vagyunk, és megpróbáljuk megérteni a másik viselkedésének okait. Megváltozott.
Egy másik ötlet az törekedjünk arra, hogy megértsük, hogy ugyanaz a tisztelet, amelyet remélünk, hogy mások számunkra is, megkaphatja azt. Időnként elég, ha ezt nagyon tudatosan tisztázzuk, hogy erőszakos reakcióink leálljanak. Gyermekeink felé nem tehetünk semmit, amit elfogadhatatlannak vagy károsnak tekintünk.
Állj meg időben
A fizikai érzéseink felismerése egyértelmű jelzést fog adni nekünk, hogy a harag eláraszt minket. Figyelembe kell vennünk az olyan jeleket, mint a gyorsított pulzus, fejfájás, gyomorfájás, ingerlékenység és izomfeszültség időben állj le.
Mielőtt megnézné, hogy miként merül fel a harag, jobb szünetet tartani, pihenni és kívülről megnézni a helyzetet, meghatározva, mi zavar minket, és magabiztosabban fejezheti ki. Időnként a gondolkodás ideje lehetővé teszi számunkra, hogy felfedezzük, hogy támadottnak érezzük magunkat nem az, amit a gyermek csinál, hanem más körülmények, amelyek oka nem ő, vagy egyszerűen megértjük, hogy ártatlan és sokkal kiszolgáltatottabb. mint mi magunk.
Az utolsó tipp: vagyTartsd meg a gyermekek reakcióit saját hozzáállásunk előtt. A dühös és a sikoltozás megállíthatja a viselkedését, de ez nem változtatja meg általános állapotát, és nem fogja megérteni, amit elvárunk. A magyarázatok, a türelem, az elterelés és a szeretet kétségtelenül sokkal jobb eredményeket fognak adni.
