Ha elfogadjuk azt a feltételezést, amelyet állítottam, akkor az érzelmi zsarolás létezik, és felnőttek és gyermekek felé hajtják végre, és ez a pszichológiai erőszak egyik formája, tehát meg kell kérdeznünk, hogy mi is annak következményei. És hogy a verbális bántalmazás szintén erőszak.
Az érzelmi zsarolás közvetlen következményei
Amikor fordulsz érzelmi zsarolás Kommunikatív kifejezések kísérték a sírtól a könnyig, panaszig, elhagyás vagy szenvedés fenyegetéséig, a szerelem elvesztéséig. A cél - tudatos vagy tudattalan - az, hogy az áldozat módosítsa viselkedését, és bűntudatban vagy félelemben érezze magát azért, akit szereti.
Vagyis az érzelmi zsarolásnak van közvetlen következmények: az áldozat félelmet érez, megalázottnak, bűntudatnak és alacsony önértékelésnek felel meg. Senki sem akarja, hogy gyermekei így érezzék magukat és kevésbé az okaik miatt. Ezenkívül természetesen azonnali engedelmesség érhető el, de az engedelmesség oka nem a meggyőződés, hanem a félelem. Azt sem akarja, hogy gyermekeik jól viselkedjenek a félelemtől.
Ha attól tartunk, hogy az azért van, mert nincs más eszköz, de megtanulhatjuk pozitívabb és empatikusabb kommunikációt.
Közép- és hosszú távú következmények
Talán a szokásos érzelmi zsarolást fenntartó őrült kapcsolaton kívül elfelejtjük is közép- és hosszú távú következmények. A gyerekek megtanulják a szüleitől, hogy mit csinálnak többet, mint amit mondanak. A zsarolás szenvedése befolyásolhatja a gyermekek jövőjét és az emberekkel való kapcsolattartásukat.
Ha egy apa azzal fenyeget, és feladja a gyermeket, akkor is, ha szenved, internalizálja, hogy ez legitim és a szeretet kifejezésének vagy a célok elérésének egyik módja, ugyanúgy, amikor a szülei megütötte őket, úgy gondolják, hogy a leggyengébbek felé irányuló fizikai erőszak jogszerű a célok elérése érdekében.
Ha az érzelmi zsarolás gyakori, az áldozat annyira internalizálhatja azt, hogy már nem szükséges nyíltan ezt megtenni. Egy pillantás, különösen a nyilvánosság számára, elegendő ahhoz, hogy az áldozat a látványtól és a nyilvános megaláztatástól féljen. Ez belülről ellenőrzött és harc nélkül termelődik, de a kár ezekben az esetekben oly sokszor megismétlődik, hogy a tavaszi ugrások - például amikor konduktivizmust alkalmazunk egy kutya oktatására - nem kell elérni a fenyegetést, mert az áldozat Elvállalta szerepét, és áldozatul esik anélkül, hogy szükség lenne a fenyegetés külső kifejezésére.
A fiú felfedezte megtanult tehetetlenség és ez a mechanizmus feltételezheti jövőbeli kapcsolataikat, mivel a fenyegetés és a reakció nyelve internalizálódik és mechanikusan megismétlődik, szüleik és esetleg más jövőben is, amelyek fenyegetik őket.
Az áldozat zsarolóként
Lehet, hogy ezek a gyermekek azért vannak ítélve, ha nincsenek hatalmas belső erejük megismételni az érzelmi zsarolást a környezetében. Nem, nem úgy értem, hogy a csecsemő sír, mert ölelést kell, vagy azt a gyermeket, aki éjjel fél, és mellé állítja a szüleit, sem azt, aki olyan zűrzavarral rendelkezik, amely több, mint a zsarolás, érzelmi túlcsordulás. Ez nem zsarolás.
Úgy értem a gyermekek, akik az iskolában manipulálják és nyomást gyakorolnak társaikraZaklatásra készteti őket, megalázza őket, gúnyolódik rájuk vagy kényszeríti őket szégyenteljes titkok feltárásával.
Később, felnőttként felvehetik érzelmi zsarolásukat, hogy kapcsolatba lépjenek más emberekkel, partnereikkel vagy saját gyermekeikkel, vagy a munkahelyen, mert felnőttekként felfedezték, hogy ezt szabadon lehet használni, hogy megszabaduljanak a reflextől. , mélyreható személyes munkára van szüksége a növekedéshez és a tanuláshoz más módon az elégedetlenség kifejezéséhez.
Ez nem azt jelenti, hogy elítélnünk kellenek a szüleink hibáinak megismétlésére, hanem arra, hogy felszabadulásunk érdekében keményen kell dolgoznunk, fel kell ismernünk, hogy rosszul tették meg, még akkor is, ha szerettek bennünket, és hogy másképp tehetjük meg.
Vagy akár, és ez történik azokkal, akik zsarolni a szüleiket, mondván nekik, hogy ha nem vásárolnak valamit, akkor nem is akarják őket, bár ebben az esetben továbbra is a gyermek oldalára állom, mert sokszor helytelenül fejezik ki az intenzív érzéseket, de csak akkor, ha erkölcsi tekintélyünk van, ha nem. Ehhez soha nem szabad figyelembe venni azokat a referenciaadatokat, amelyek büntetés vagy kiabálás nélkül magyarázzák nekik, hogy ez nem a boldogság kifejezésének módja.
Pozitív kommunikáció
És egészséges családokban a tekintély példával szerezhető meg és a döntések megtárgyalása és megvitatása, mindegyikük képességein belül. A szabályokról és korlátokról való beszélgetés, és mindenki mondatának meghallgatása jó alapot jelent a családi kommunikációhoz, bár egyértelmű, hogy a szülők döntéseket hozhatnak. Ha a dolgokról beszélnek, és mindenekelőtt megmagyarázzák és következetesek, a gyermek jobban megérti, és nem érzi magát rabszolgaként, akinek vak engedelmesség tartozik a büntetés veszélyének a felnőttekkel szemben.
A gyermekek nem mindig felelnek meg a szabványoknak. Az első dolog, amit meg kell tennünk, hogy megkérdőjelezzük saját szabályainkat, hogy megértsük, vajon következetesek, tisztességesek és megfelelőek-e a gyermek evolúciós pillanatához. Ezután egy önkritikus gondolkodás után, ha a szabályok, amelyeknek tartalmazniuk kell, hogy az erőszak nem más emberekhez való viszonyítási módszer, olyan korúak, mint amilyenek, ha a gyermek megsérti őket, akkor más stratégiákat kell alkalmaznunk, amelyek nem büntetések , fúj, sikoly vagy érzelmi zsarolás.
Ami rossz a felnőtt felé, az rossz a gyermek felé
Érzelmi zsarolás a gyermekek felé Ez oly általános, hogy nekünk nehéz felismerni azt. Ezeket a cikkeket egyértelmű példákkal kezdtem el, amelyek szerint az egyik felnőtt fecseg a másikkal.
Ha a partnerünk azt mondta nekünk, hogy nem szeret minket, ha nem sietsünk öltözködni és menni dolgozni, ha nem eszünk mindent, amit főzött, amíg el nem hagy egy morzsa, akkor az azt jelenti, hogy nem akarjuk őt, ha azt mondta nekünk, vagy önelégültünk , akár szeszélyes, akár kedves, vagy elmegy az ötödik szomszédjával, vagy hogy az ötödik szomszéd jobb feleség, mint nálunk, mert mindent megtesz, amit a férje kér, megérthetjük, hogy van valami, ami nem működik jól, és természetesen, Küldjük sétára párunkat.
Megfelelőség. De ha egy olyan gyermek, akinek a szülei azt mondják neki, hogy nem akarnak tőle, ha késik az iskolában, akkor az, ha nem eszik el mindent, azt jelenti, hogy nem jó fiú, és arra készteti őket, hogy figyelmen kívül hagyja, ha hagy valamit a tányérra, ha összehasonlítják a híres szomszéd fiújával, ő ötödik osztályba kerül, ha nem engedelmesek, ha rossz hangulatban vannak, ha sírnak vagy harcolnak, ha végül azt mondják, hogy megváltoztatják őt azért a gyermekért, vagy felhívják a rendőrséget, hogy hogy börtönbe helyezik őket, vagy hogy az ajándékokból kifogynak azért, mert rossz gyerekek, normálisnak, elfogadhatónak vagy legalábbis nem olyan súlyosnak tűnik, ha ugyanazok a fenyegetések történnek felnőtt ellen. Ami rossz a felnőtt felé, az rossz a gyermek felé.
És ez még rosszabb, mert azzal, hogy megtanítjuk nekik, hogy csináljuk, megtanuljuk nekik, hogy tegyék meg, és ismételjék meg ezt a jövőben gyermekeikkel, összekapcsolva őket az érzelmi erőszak, mint a családi kapcsolat egyik formájaként. Úgy gondolom, itt az ideje továbblépni és megtanulni felismerni és megtagadni a használatát érzelmi zsarolás gyermekeink felé.
