Még mindig keresek a magyarázatokat annak magyarázata érdekében, hogy miként lehet összeegyeztetni a szülői tiszteletet és empátiát azzal, hogy szükségünk van bizonyos kérdések elfogadására, elfogadására, magyarázatára, sőt még arra is határ.
Azt mondta, hogy a korlátok a tisztelet, amelyet nem valami egyoldalúként értünk, az apától a fiáig, a felnőtttől a gyerekig, hanem általános képletként, amelyben emberekként fejlődhetnek és másokkal kapcsolatba léphetnek.
Nem könnyű újrakonfigurálni látásunkat és automatikus reakcióinkat, különösen, ha olyan eszközökkel oktatunk minket, mint például megaláztatások, összehasonlítások, büntetések, kiáltások, arcok, ugratások vagy megkönnyebbülések, amikor konfliktus vagy összecsapás volt a kívánságaink vagy a gyermekek igényei között, és azoknak a felnőttnek, akik vigyáztak ránk. Félelmetes az, hogy ugyanazon sémákat megismételjük, és beleesik, de az is félelmetes, ha nem tudjuk, hogyan kell nevelni és irányítani a gyermekeket. Tehát először tisztában kell lennünk valamivel a korlátok jellege.
A szó korlátozása
Ez egy szó, amely az empátikus nevelésből némi félelmet kelt, mivel attól tartanak, hogy a korlátozás a szabadság és a kreatív impulzusok irányítása, szeszélyeink vagy normáink elé helyezése a kicsik természetes szükségletei fölé, képességeik megsértése. az önszabályozás és a tanulás.
Az autoritárius és a felnőttközpontú nevelésből nem vezet elutasítás, mivel úgy ítélik meg, hogy a határértéket a felnőtt hátulja határozza meg a gyermekek evolúciós szükségletei alapján is, mivel az oktatás a társadalomban elvárásoknak megfelelően alakul, és nem bízott abban, hogy a A gyermek képes felfedezni magának azt, amelyik alkalmas, mert a megfelelőt jóval azonosítják.
De a szavak élnek, és jelentése nagyon eltérő lehet attól függően, hogy ki ejti őket. Még abban az esetben is, ha elkerüljük a nézeteltérést vagy az ellentmondást okozó oktatási módszerek közötti dichotómiát, egyszerűen megközelíthetjük a szó korlátozása önbizalommal, és hadd magyarázza el, hogy mit jelent valójában.
1. m Valódi vagy képzeletbeli vonal, amely elválasztja két földet, két országot, két területet. 2. m Vége, kifejezés U az alkalmazásban olyan esetekben, mint a határértékek, a helyzet. 3. m Extrém, ami egy bizonyos idő alatt jön. Ennek az időszaknak a korlátozása nem mozoghat. 4. m Extrém, amely elérheti a fizikai és a hangulatot. Elérte erői végét. 5. m Mat. Végtelen nagyságrendben, rögzített nagyságrendben, amelyre a szekvencia feltételei egyre közelebb kerülnek.
Aztán természetesen más szavakat is kereshetünk a valóság jobb magyarázata érdekében, ha a határ egyáltalán nem tetszett nekünk.
Tetszik, természetes és természetesen kissé ellenáramú, mert számomra a határérték nem valami mások által kivetett külső tényezõ, de a biztonságos, valós vagy érzelmi elzárást gondozókként és oktatókként biztosítjuk annak a gyermeknek, aki önállóan fejlődhet a szabadságon belül, védett kísérleteiben, de anélkül, hogy bárkinek hátrányosan járna.
Negatív érzések és agresszivitás
Amint a csecsemő gyerekré válik, viselkedése nem mindig felel meg a valódi, autentikus igénynek, de sokszor képesnek kell lennünk arra, hogy el tudjuk olvasni, hogy elrejtse a érzelmi megnyilvánulások vagy vágyaidban.
Az első dolog, amit felteszünk magunkra, ha az agresszivitás valami természetes vagy megtanult. Sok szülő, még azok is, akik gyermekeiket maximálisan finoman kezelik, úgy találja, hogy gyermeke robbanásveszélyesen fejezi ki érzelmeit, és még agresszíven is megteheti.
A környezetben, az iskolában vagy a televízióban okok lehetnek az aggodalomra. Más felnőtteknek vagy más gyermekeknek olyan hozzáállásuk lehet, amelyet gyermekeink másolnak vagy fogadnak, és amelyek nem teljesen kívánatosak és otthon szaporodnak. Ne felejtsük el, hogy a gyermek még nem képes megérteni és csatornázni negatív érzéseit.
A harag, az irigység, a féltékenység és a harag természetes érzelmek. Nem tagadhatjuk meg őket, és nem is biztonságos elnyomni őket, de ha van, és ez nem csak a gyermekekre vonatkozik, akkor ismerjük őket, azonosíthatjuk őket és sikerül olyan módon csatornázni őket, amelyek nem ártanak nekünk vagy másoknak.
Azonban a jelölje meg a negatív érzések kifejezésének határaitKerülnünk kell a gyermekek hibáztatását, viselkedésének címkézését azzal, hogy azt gondoljuk, hogy rossz az érzés, tagadja az érzéseit, vagy akár el kell kerülnünk a harag kifejezését, mivel ez túlterhelés esetén is eredményt hozhat. A helyes módszer az lenne, ha erőforrásokat kínálna Önnek, hogy megértse, hogyan érezte magát és annak okait, verbalizálja érzelmeit és hagyja, hogy a negatív energia nem agresszív módon fejezzék ki magát.
Nincs egyetemes recept, mivel mindannyian különbözőek vagyunk. Vannak olyan gyerekek, akik hamarosan olyan verbális képességet érnek el, amely sokat segít nekik a megértésében, és nagyon empatikus gyermekek, akik természetesen kapcsolódnak másokhoz és magukhoz. De ez nem mindig így van.
Kicsit két éves lehet érzelmekkel és tapasztalatokkal telve ami aggodalomra ad okot, és ideges állapotot okoz, amely rohamosan felrobbanja őket: valami, ami történt az iskolában, annak felfedezése, hogy nem akarja, hogy más megérintse a játékát, a kis testvér érkezése vagy a rokonok dühös beszélgetése oka Szóval félek
Bár a tantrumok kissé kiszámíthatók, ha a gyermekeket saját fizikai vagy érzelmi kitartásukra vesszük, ők is a személyiség evolúciójának normális formája. Amikor ezek bekövetkeznek, biztosítva a gyermek és mások biztonságát, nem tehetünk semmit, csak rendelkezésre állunk és jelen lehetünk, anélkül, hogy dühös lennénk, abban a reményben, hogy a gyermek készen áll arra, hogy visszanyerje érzelmi képességeinek tulajdonjogát.
És innen érjük el a vitathatatlan határok egyikét: senkit nem szabad megsérteni vagy megütni. Ezt a viselkedési normát mindig határozottan és következetesen jelezni kell. Amikor egy csecsemő bánt számunkra, amikor szoptatunk, vagy ha játékot dobunk, fogva tartva, meg kell magyaráznunk, hogy fáj és nem lehet megtenni. Természetesen magunknak és a környezetnek is konzisztensnek kell lennünk, és soha nem szabad fizikai büntetést alkalmaznunk, mivel a ütés önmagában rossz dolog, amit senkinek, felnőttnek vagy gyermeknek nincs joga megtenni. Még a történetek és a filmek tartalmát is ellenőriznünk kellene, hogy ne számítsunk előre az erőszakos viselkedésnek való kitettségre, még mielőtt a gyermek felkészült volna arra, hogy ésszerűsítse, és elfogadhatatlan viselkedésmódnak tekintse őket.
Annak ellenére, hogy nem vagyunk biztosak abban, mennyire értik meg a gyermekünk, amit mondunk, ezt határozottan és finoman meg kell magyaráznunk nem bánthat másoknak, sem a szülőknek. És ez az, hogy a gyermek számára a határ meghatározása alapvetően azzal kezdődik, amit a szülők mondnak, de mindenekelőtt mi teszünk. Ezért annyira fontos, hogy egy kevés kéznél is tartsa a kezét, és álljon meg, tartva a kezét, bármilyen csapást, amit kipróbálsz, a kicsi, hogy nekünk adj. A gyerekek mind példával, mind szóval tanulnak.
Ezen a rögzíthetetlen határon kívül, azaz a nem árt másokat fizikailag más módszereket fogunk találni, amelyekben korlátokat kell meghatároznunk: játékra, felfedezésre, a szavak és azok tartalmának hangjára, a társadalmi viselkedésre. A következő témákban meglátjuk, hogyan kezeljük őket a gyermekek és az ő gyermekeik fejlesztésének szükséges szabadságán belül a határok természetes felfedezése.
