Alvás alig vagy semmi, nincs idő önmagának vagy a párnak, kevesebb szex, mint korábban (vagy általában nulla szex), új szerepekhez való alkalmazkodás és apák és anyák megtanulása ... Nem, a szülőkké válás nem könnyű és lehetséges Tegyük fel a kemény tesztet a pár számára. Ebben az új szakaszban megállapodásokat kell kötnünk Ha nem akarjuk, hogy szenvedjen a kapcsolatunk. Tudja, mi a fő szempont? mentse el a kapcsolatot? Mondom neked az öt legfontosabbat.
Amikor egy pár együtt él, egy sor szabályt határoznak meg kifejezetten vagy hallgatólagosan: ki gondoskodik a szemetről, ki főz és mikor, mik a szabadidő (mind párként, mind egyénként) stb. A család új tagjának érkezése, amely nagyon kicsi és nagyon szeretünk, a bőséges szerelem mellett változásokkal jár a pár szabályozás.
Gyakran kérdeznek tőlem, hogy mi a fő okok, amelyek a kapcsolat szomorúság után zavarásához vezethetnek (és apaság nélkül, szem, mert gyermekek nélküli pároknak is vannak válságai, bár az „új szülők” esetében nyilvánvalóan vannak bizonyos árnyalatok).
Annak alapján, hogy minden pár világ, az az igazság, hogy vannak olyan pontok, kérdések, amelyek hatékonyan meggyújthatják a konfliktus biztosítékát elég gyorsan. Ismerve őket és tudva, hogy egy kis plusz erőfeszítést kell tennünk, nagyszerű első lépés a jövőbeli problémák elkerülése érdekében. És ez a további erőfeszítés azt jelenti, hogy megújítjuk a paktumokat, új megállapodásokat kötünk és / vagy felülvizsgáljuk azt, ami volt.
Tudom, hogy így olvasva úgy tűnik, hogy közjegyző és a részvényesek (vagy a blokk szomszédai) előtt kell ülnünk, hogy megvitassuk a nemzetállam de nem, a nyugalom, ez nem olyan bonyolult, mint amilyennek tűnhet.
Megállapodások, amelyek erősebbé teszik a kapcsolatokat
1. Alapvető szülői vonal: ütemterv, fegyelem, étrend ...
A másik, amely kétségtelenül a gyermek jóléte szempontjából a legjobb megoldás, az ellenkezője lehet. Hogy neveltek minket, személyiségünk vagy poggyászunk néhány olyan tényező, amely meghatározza a szülői gondolatunkat ... és ez valószínűleg nem egyezik meg partnerünk gondolatával.
Mit csinálunk akkor? A legfontosabb itt: 1) azt gondolni, hogy a cél az, hogy kicsi emberünk nagyszerű legyen, 2) hogy mindannyiunknak joga van az ötleteinkhez és tiszteletben tartásunkat, és 3) Ön egy pár, egy csapat, és mint ilyen, cselekedned kell.
Vegyünk egy papírt és rajzolj egy hatalmas piramisot: alapjában véve ötleteit vagy alapelveit, mindazt, amiről világossá vált, hogy ennek így kell lennie, és számodra elidegeníthetetlen. A piramis következő lépésére tegye azt, ami fontos, de ... de nem annyira. És a csúcstalálkozón, a fenti kis piquito-ban minden, amire gondol, tárgyalási hús lehet. Annak tisztázása, hogy mi "elidegeníthetetlen", és még világosabb, hogy vannak olyan dolgok, amelyekben mindent megtehetünk (és meg kell adnunk), a jó tárgyalások kezdete, és ezért a megállapodások elérésének alapvető lépése.
Az alapvető dolog itt nem az, hogy megegyezzünk a szülői nevek minden egyes aspektusában, hanem közös alapjuk van és onnan együtt megállapodnak abban, hogy mit és hogyan fognak tenni. Természetesen tegyük meg, mielőtt a kulcsfontosságú helyzetek kialakulnának: nem akarunk vitatkozni a gyermek előtt, vagy nem mutatunk hasadásokat, igaz?
2. Hogyan kell fellépni harmadik felek (barátok, család ...) előtt
Az olyan stressz egyik forrása, amely a gyermeket született pár felett repül, az a befolyás vagy nyomás (vagy mindkettő), amelyet harmadik felek gyakorolnak rá. Igen, nagyszülőkről, barátokról, szomszédokról beszélek ... A legjobb szándék szerint (nem fogunk rosszul gondolkodni) a család és a barátok útmutatásokat adnak, felajánlanak (vagy felveszik) véleményüket, és ha nem vagyunk felkészültek, akkor skizmát hozhatnak létre köztünk
Az anyámnak igaza van vagy Apád ismét édességeket vásárolt neked, amikor egyértelműen mondtam neki, hogy ne tegye.... Vigyázni kell, mert az első az, hogy partnerünk közvetlen családjáról beszélünk, azzal, amit kellemetlen közbenső helyzetbe helyezünk, másodszor pedig azért, mert amikor harmadik felekkel megbeszéljük magunkat, amikor pozícionáljuk magunkat, partnereink sarokba vagy kevésbé érezhetik magukat támogatott.
Ha egyetért azzal, amit anyja vagy apja mondott, olyasmi, amelyet mindketten egyedül, csendben, nyilvános és nyomás nélküli beszélni kell, és mindenekelőtt mindig emlékezzen arra, hogy ti ketten valóban egység, egy csapat vagy , az apukák.
3. Hely mint pár
Nehezebb mindkettőnk számára helyet találni, ha gyermeket szülünk, mint az Elveszett Arkát. De a valóság az, hogy egy darabig megvan, hetente néhány órával, kulcsa a pár túlélésének.
A napi házimunkák, a csecsemő és a munka elhagyhat bennünket energia nélkül vagy tisztán idő nélkül, de a párnak való létezésnek prioritásunknak kell lennie, szinte annyira, mint a csecsemőnk gondozása, tehát az egyik dolog, amelyben egy kis erőfeszítést kell tennünk, és erről tárgyalni fogunk pontosan az alábbiak szerint: szervezzük meg magukat, hogy megtaláljuk azokat a hiányosságokat, amelyekben kettő lehetünk, és barátok.
4. A személyes tér
Ugyanaz, mint a kettő számára fenntartott tereknél, megtörténik a saját magával: az anyaság, az apaság nagyon abszorbens, csodálatos, de elnyelő szerepet játszik, és jólétünkre szükségünk van egy kis személyes hely fenntartására, egyedül nekünk. Mert apukán vagy anyukán kívül gyermekek, barátok, testvérek, munkások vagyunk ...
A jó hangulatnak és az önértékelésnek üzemanyagra van szüksége ahhoz, hogy optimális állapotban legyen, és nagyon jó az, ha egy kis időre elkötelezzük magunkat. a Napi 15 perc dobhatunk, de ha több, akkor jobb. Ez sem őrült, igaz? És semmiféle bűntudat nélkül: nem csinálunk semmit rosszul, nem vagyunk önzőek (hacsak nem figyelmen kívül hagyjuk, de ez egy másik történet). Nos, kezdje a példával.
De természetesen ehhez ezt meg kell tennünk egyeztesse az időket partnerünkkel, hogy ne számítson fel önöket, jól és méltányosan szervezzék meg magukat.
5. A feladatok megoszlása
Ó, a feladatok megoszlása ... Kétségtelen, hogy az egyik pont több problémát okoz a párok számára, függetlenül attól, hogy gyermekek-e vagy sem. Apának a konfliktus esetén, amely önmagában is felszabadulhat ki csinál mit hozzá kell adnia a Baby Factor:
- A gyermeknek nagyon sok gondozásra van szüksége, és mindenkor (azaz a kereslet magas)
- Érzelmi komponenst hordoz: Noha hétköznapi feladatoknak tűnik, mindennek, amely magában foglalja a baba gondozását, érzelmi, érzelmi következményei vannak. A kakasok tisztítása és a „csikók” összegyűjtése nagy jelentőségű haloval van lefedve: amit csinálunk, az a babánk gondozása, ezért ezeket olyan feladatokkal végezzük, amelyeket nem tekintünk egyszerű „kötelességnek”.
A konfliktusok elkerülése érdekében, mindkettőnk számára meg kell találni ezt a teret, és külön-külön kell megtenni a magánidőt, hogy ne érje túlterheltségünket, és hogy minden folyjon, elengedhetetlen, hogy megegyezzenek és racionálisan, szeretettel és elsőbbséggel elosztják a feladatokat. Mivel ez nem háború, mert nem a csaták megnyeréséről szól: a helyzet a jó közérzetért és (együtt) felelősségért.
Extra pont
az a megállapodások nagy része, hogy egyetlen koncepció alatt sem ugorhatunk, az az, hogy minden tekintetben érvényesül a tisztelet, amit szeretsz, és ezért azt akarja, hogy a másik jól legyen. A tárgyalás és az feladás nem azt jelenti, hogy elveszítik, a vesztes a másik fölött akar maradni, a vesztes egymással szemben áll. Ismét mondom: háború nélküli mód, üdvözlő csapat mód.
És ne felejtsük el: a megbeszélések (amelyek önmagukban nem negatívak), a tárgyalások egyedül zajlanak, mindkettővel, senki előtt és még kevésbé a mi kicsi előtt. most, Nagyon szeretni egymást!
Fotók: Mint maga az élet
Csecsemőknél és többen: "A partnerünk és én nem értünk egyet": hogyan kell tárgyalni, ha eltérések vannak a szülői nevelésben
