A különválásról (vagy a válásról) való döntés nem könnyű, és a dolgok még bonyolultabbá válnak, ha gyermekeink vannak. Az egyik első kérdés és aggodalom, amely ezekben a helyzetekben felmerül, a hogyan és mikor kell a gyermekeket tájékoztatni. A szülők a legjobbat akarják számukra, garantálják jólétüket, tehát válás esetén az ideális az elején indulni, és a legjobb módon elmondani. Ma áttekintünk néhány szempontot, hogy fontolóra vegye és elmondja, hogyan kell csinálni a gyermekek életkorától függően.
Felkészülés velük beszélni
A felbomlás szembesülése összetett folyamat, ezért mielőtt gyermekeinkkel közölnénk, először ellenőrizze, hogy alaposan kidolgozták-e a témát. Ez nem azt jelenti, hogy le kell győznie, de legalább feldolgozta, meditálta és elfogadta a történést. Ez akkor történik, ha velük beszélünk átadjuk a biztonságot és a stabilitást, mindkettő nagyon fontos szempont, hogy jobban kezeljék a hír hatásait.
Ha még mindig nem érzi magát képessé, még nem fejezte be a bekövetkező változást, vagy ha nagyon érintette, várjon egy kicsit, mielőtt gyermekével beszélne: jobb, ha időt fektet a „helymeghatározásba”, mint a csapadékra és a csapadékra. közvetíteni a kellemetlenséget.
Készen állsz Ideális esetben előbb beszélgetnünk kell velünk, a szülőkkel, hogy meghatározzuk és meghatározzuk, mit és hogyan fogunk mondani nekik. Ily módon garantáljuk, hogy a tartalom mindkét oldalon következetes legyen, és elkerüljük a gyermekekkel való esetleges konfrontációt. Minél zártabban hagyjuk el a témát, mielőtt beszélnénk velük, annál jobb.
mi A gyerekek nem lehetnek könnycseppünk vagy kényelmi figuránkÉppen ellenkezőleg: a szülőknek kell garantálniuk érzelmi stabilitásukat, és útmutatóként és támogatásként szolgálniuk.
Hasznos lehet annak kidolgozása, amit el fogunk mondani próba előtt (például a kettő között, vagy egyedül a tükör előtt), így hallhatjuk, amit mondunk. És néha azt gondoljuk, hogy azok a dolgok, amelyek hangos hallgatása nem hangzik olyan jól, mint amire gondolnánk, vagy nem olyanvilágosak, mint szeretnénk. A „trükk” a tartalom kidolgozásához az, hogy felteszi magának a következő kérdést: Amit mondok, nyugodtságot, biztonságot ad és megoldja a kétségeket, vagy negatív érzelmeket enged látni (a másik szülő felé)?
Figyelembe veendő szempontok
Bár mindegyik esetnek megvannak a maga sajátosságai, és figyelembe véve, hogy vannak szélsőséges helyzetek (amelyek nem ránk vonatkoznak ránk), számos szempont van általában ajánlott e helyzet kezelésekor:
- Az ideális az, hogy mindkét szülő jelen van: Ez egy családi beszélgetés, melyben fontos az egység megmutatása, a hírek ellenére.
- Világossá téve, hogy az oldódó párok kapcsolata az, amelyet az apa és az anya a kapcsolat felnőttkorában betöltött szerepében alakít ki, nem pedig a szülőkként betöltött szerepünk, amely változatlan marad. Vagyis ezt közölnünk kell a döntés nem befolyásolja a mi szeretetünket nekik.
- Nagyon fontos egyértelművé tenni, hogy ők nem felelősek a szünetért.
- Az információkat hozzá kell igazítani a gyermek életkorához, csak azokat a dolgokat magyarázza el, amelyeket valóban megért, és a képességeihez igazított nyelvet használja. (Erről a konkrét aspektusról további információt talál egy másik szakaszban.)
- A "Mondd meg" egy nap nem beszélgetés. Nyilvánvaló, hogy lesz egy pillanat a hírek közlésére, de lehetséges, hogy idővel kétségek merülnek fel a gyermekkel kapcsolatban, félelmek merülnek fel vagy kérdéseik vannak: ezeket a kérdéseket mindig nyugodtan és megértéssel kell megválaszolnunk.
- Fontos, hogy megoldjuk azokat a főbb kétségeket és ismereteket, amelyeket a gyermekek általában kifejeznek: kikkel fognak élni, hogyan fogunk dolgozni, mikor lesznek az egyes szülőkkel ...
- Pozitív lehet azt mondani, hogy a döntés nem kitörés eredménye, hanem hogy nagyon átgondolt dolog, és hogy nem fordul vissza. Ezzel megakadályozzuk őket abban, hogy megalapozatlan reményeket hódítsanak, vagy ragaszkodjanak ahhoz az elképzeléshez, hogy visszavonhatók, ami bonyolítja a megküzdést.
- Nem szabad bevonnunk a gyermekeket a szünet részleteibe: ez a felnőtt szférához tartozik, és nem jelent semmiféle előnyöket a gyermekek számára, éppen ellenkezőleg, amit elérhetünk, az, hogy polarizálják és elutasítják a két szülő egyikét.
- Az előző ponttal kapcsolatban: Kerülje el a bűntudat, a felelősségvállalás ... vagy az áldozatok bejelentését. Ragaszkodom hozzá, hogy felnőttek és párok kérdése.
- Nem arról szól, hogy elmondja nekik a durva valóságot, hanem arról sem, hogy eladja nekik édesített képet a válásról, kedves "Minden változatlan marad" vagy "Semmi sem fog megváltozni érted, látni fogod", mert nem valódi. Az igazság az, hogy igen, ez megváltoztatja az ön és mindenki életét, és először eltarthat egy ideig az alkalmazkodás, de mindent megteszünk annak érdekében, hogy jól működjön.
- óvatosan "hamis elvárások eladása" nélkül Mint már említettem, érdekes lehet kiemelni az új helyzet lehetséges előnyeit.
- Bátorítsa őket kétségeik, félelmeik kifejezésére, gondolkodjon róla, és segítsen nekik kifejezni érzéseiket: meg kell értenie, hogy semmi nem történik úgy, hogy rosszul érzi magát, vagy negatív érzelmekkel jár, például félelem vagy harag.
- Kérdezd meg őket (életkorától függően), milyen dolgokat, szokásokat és tevékenységeket szeretne megtartani vagy az egyes szülőknél tartani.
Mikor kommunikáljuk a gyerekekkel?
Nincs meghatározott iránymutatás vagy előírások az adott időpontokra, mivel ez minden esetben nagymértékben függ. Általában azonban ajánlott, hogy elégségesen csinálja előre hogy a gyermeknek legyen ideje feldolgozni és asszimilálni a mi történik / történik. Meddig beszélünk? Az olyan tényezőket, mint az életkor befolyásolása, a következő szakaszban kommentálom, de általában erről beszélünk két vagy három hét mielőtt a szülő, aki megváltoztatja a címet, megteszi.
Ebben az időszakban a gyermek felteheti a hír hatásait, megoldhatjuk kétségeinket, és kísérhetjük és irányíthatjuk őket a folyamat során, ezért fontos, hogy hagyjunk számukra mozgásteret az információ kézhezvétele és a változás végrehajtása között. helyzetet.
Nyilvánvalónak tűnik az, hogy ha a dolgok már otthon változnak, és nem beszélünk velük, akkor nem tájékoztassuk őket, hozzájárulunk a félelmekhez és a bizonytalanságokhoz.
Hogyan lehet gyermekekkel beszélni a válásról koruk szerint?
Mint már korábban mondtam, amit kifejezetten mondunk és hogyan teszünk, hozzá kell igazítani a gyermek életkorához és képességeihez.
Óvodások (öt évnél fiatalabb)
Ebben a korosztályban lévő gyermekekkel Az átadott információknak egyszerűnek, világosnak, rövidnek és konkrétnak kell lenniük: ebben a korban nem képesek túl bonyolult, átfogó vagy részletesebb magyarázatokat feldolgozni. Egyetért:
- Tájékoztassa őket arról, hogy melyik szülő változtatja meg a címet
- feltéve, hogy nincsenek egyértelmű az idő fogalma, megadva, hogy mely napokon fog apa és az anya megzavarni téged. Kívánatos, hogy konkrétabb és magyarázza meg, hogy mit fog tenni mindannyiunkkal, például ki alszik, ki füröd téged, aki általában felvesz téged az iskolából ...
- Ha lehetséges, tudassa a gyermekkel az elhagyó szülő új lakóhelyét, és mondja el neki ez a ház is. Az utóbbi számára, ha saját hálószobával rendelkezik, akkor érdekes, hogy ő maga is együttműködnek a dekorációban, ott vannak játékok, és hozzájárulnak néhány dolgukhoz, hogy „a tiéd legyen”.
Hat és nyolc éves gyermekek
Már képesek bonyolultabb ötletek és fogalmak kidolgozására, ezért gyakori, hogy még több kérdést tegyenek fel azzal kapcsolatban, hogyan fog történni a változás, és hogyan befolyásolja őket napi szinten.
- Meg kell válaszolni a kérdéseire, és világossá tenni, hogy a szétválasztás nem „ön miatt” (Ebben a korban előfordulhat, hogy felelősek érte, és kényelmes ezt a pontot világossá tenni számukra).
- Légy konkrétabb abban, amit elmondunk neked: hogyan fognak történni a dolgok fontos dátumokon születésnapod vagy karácsonyod, akivel bizonyos tevékenységeket végez stb.
- Az utóbbi számára készíthetünk egy naptárat, amelyben felírjuk, hogy mit fognak csinálni és kivel, hogy referenciájuk legyen.
Kilenc és tizenkét éves gyermekek
- Ebben a korban képesek megérteni, hogy a válás nem nekik szól, hogy nem ők a „bűnösök”, de kényelmes ragaszkodni ahhoz, hogy ezt világossá tegyék.
- Emellett jobban képesek látni és megérteni ezt a válásnak pozitív vonatkozásai lehetnek (például kevesebb otthoni konfliktus): kiemelhetjük őket, amikor velük beszélgetünk.
- Megpróbálhatnak részt venni a két szülő egyikével, amelyre célszerű, ha nem emeljük ki a másik szülő hibáit vagy a negatív szempontokat.
A válás vagy a különválás előtt alapvető fontosságú, hogy gyermekeinket folyamatosan tájékoztassuk az egészséges alkalmazkodás támogatása. Gondolhatjuk, hogy talán túl kicsik ahhoz, hogy megértsék őket, és ezért kerüljük a velük való beszélgetést, de már láthattuk, hogy már nagyon fiatal kortól lehetséges és valóban ajánlott beszélgetni velük. Maradjon nyugodt eloszlathatja kétségeit vagy félelmeit és az életükben bekövetkező változásokkal kapcsolatos információk biztosítása kulcsa e helyzet kezelésének. Mood.
Fotók: Pexels.com
Csecsemőknél és így tovább: Brad és Angelina, vagy idegenek, minden különválásban a legfontosabbak a gyerekek
