Amikor néhány héttel ezelőtt elmagyaráztuk a kilenc olyan dolgot, amelyet nem szabad mondani egy abortuszt szenvedő nőnek, akkor végül egy olyan dolgot végzünk, amely nem arról beszélt, amit mondtak, hanem arról, hogy amit nem mondtak. Néhány nap alatt tovább beszéltem róla, és a valóságban már két hónap telt el, így visszatérek a témához, hogy erről a pontról beszéljem, amely ugyanolyan fájdalmassá válhat, vagy fájdalmasabb lehet, mint az összes mondat, amely elmondható neked: az abortusz vagy veszteség után mennyi ideig nem beszélnek veled, mert már nem értik a fájdalmat.
Amikor távozik, minden elkezdődik
Mivel a veszteség nem azzal a pillanattal érkezik, amikor bekövetkezik, hanem éppen ellenkezőleg. Ebben a pillanatban kezdődik minden. Ezt a posztot a Korrig'Anne gyönyörű illusztrációjával szerettem volna vezérelni, amely tökéletesen összefoglalja az anyák érzetét a születendő csecsemője előtt vagy a született, de meghaló baba előtt.
Milyen öleléseket? Semmi, csak minden. Semmi sem tartja magát, és mégis megpillant egy csecsemő teste. A szeretet abban a kis üres helyben található, amely valójában nem azért van, mert van szerelem, vannak álmok, van egy élet, amely lehet és nem volt. Ez helyet foglal el.
Más esetekben elmagyaráztam, és megismétlem, mert szükséges: nem csak az élet megy el. Ez nem csak egy kis test néhány órára, napra, vagy akár nem is született, hanem az is minden lesz. Ez az, ami elveszett, ezért szenved, mert ez lesz az, ami új élet lesz, egy kicsi ember, aki felnőni fog, aki helyet fog foglalni a szülők érzelmi és fizikai életében, aki hogy megosszák az érzelmeket, az időt, a felelősséget, hogy rajtuk keresztül fog növekedni ... Mindez soha nem lesz, de a szüleinek az volt a gondolata. Nem álmodtak róla. Elképzelték. És amikor a sors elfújja, az üresség olyan nagy, hogy fáj, és nagyon fáj.
De az emberek nem gondolkodnak erről. Általában nem csinálja. Csak arra koncentrálnak, amit látnak, amit éreznek, az érzékeikkel járnak. Ha látják, létezik. Ha nem látják, akkor nem. Ha megosztják a helyet és az időt, szerethetnek. Ha nem, hogyan kell csinálni? Azt kérdezik: hogyan fogja imádni egy olyan babát, akivel alig találkoztál? Hogyan tarthatjuk fenn a magzat iránti szeretetét, amely még nem jelent meg? Miért? "Természetesen fáj," mondják neked, "de menned kell, és el kell hagynod." És akkor jön az összes mondat, amely megkísérel minimalizálni a problémát úgy, hogy minimalizálja azt is, és hogy banalálja a szenvedését: "Ön nem az egyetlen", "fiatal vagy", "nem kellene született", "most jobb. hogy később "," fordítsa meg az oldalt "," még csak nem is ismerted őt "stb.
A néma kiáltás
Ezek a mondatok nagyon kevés segítséget nyújtanak, mert arra készteti a nőket, hogy rossz érzéseik vannak, hogy nincs oka sírni, szenvedni vagy emlékezni. Hogy ne gondoljak a babara, az nem azért lesz másokkal történt, és nem bánkódnak a világ körül.
A probléma az, hogy nem ugyanazt csinálják, nem panaszkodnak, mert arra késztetik őket, hogy valami olyasmit szenvedjenek, amelybe nem kellene szenvedni, és így hozzáadnak több száz és ezer nő, akik elhallgatják a terhességi fájdalom fájdalmát, mert úgy vélik, hogy nem Elég erősek vagy bátrak ahhoz, hogy legyőzzék. Valójában az ellenkezőjét, gyengeségét, törékenységét, az önértékelés és az önbizalom rését érzik, mert sírni akarnak, amikor a világ azt mondja nekik, hogy nem kellene.
És sarkokban sírnak, amikor senki sem látja őket, elrejtve, hogy senki sem tudja, hogy gyengébbek-e, mint a többi nő, amikor kiderül, hogy legtöbbjük ugyanazt érzi, sírva, amikor tudják, hogy senki nem fogja mondani nekik, hogy annyira érdemes sírni, hogy elrejtőzzenek. azoknak a megjelenése, akiket leginkább szeret, talán egy fiút, talán egy anyát, talán a párot: "Gyere vissza. Hagyja el most. Szüksége van rád, hogy előtte lennél. Felejtsd el, és még mindig érzem."
A veszteség magánya
De nem jöhetsz vissza, mert az élet nem visszatér, hanem előre. Feltétel nélkül mindig megy előre. Miután anya vagy, soha nem leszel azelőtt. Egy veszteség után sem. Természetesen otthon, fizikailag, minden ugyanaz. Készítsen képet, és senki más nincs. A szoba, amely üres volt egy kisbabát várva, még mindig van. Semmi sem változott. De egy nő nem az, amit megmutat egy fotón. Senki sem. Egy nő, egy férfi, egy személy tapasztalataik, vágyaik, reményeik, vágyaik, kétségeik, szenvedéseik összege ... tehát az abortusz vagy veszteség ennek minden részévé válik és nem, nem jöhetsz vissza.
Ezért azok, akik anélkül szenvednek, hogy el tudják rejteni, vagy azok, akik megpróbálják, de nem tudják elrejteni, veszik a félreértés sorozatát, a magány csapása, abban a pillanatban, amikor visszaváltásra szólít fel, és amelyben senki sem keres téged, senki nem hív téged, senki sem akarja veled lenni, mert gyengenek tartja, hogy csak sajnálom és hé, mindenkinek megvan a maga saját problémáik, és az utolsó dolog, amit akarnak, az mindig ugyanazzal a hallgatással jár.
Mivel egy lépéssel azelőtt állhatott volna meg, hogy együtt járjon, és más dolgokra gondolva marad veled: "Kihúzzuk őt a házból, megfullad fájdalmaiban, és megmutatjuk neki, hogy van élet. túl, de senki sem kapja meg a témát. " Ez kétségtelenül jó ötlet. ez mérgeződik a mondat előrehaladtával. Meg van mérgezve, mert amire valójában szüksége van: "ki fogjuk szállítani őt a házból, megfullad a bánataiban, és megmutatjuk neki, hogy vele vagyunk, képesnek kell lennie erről beszélni."
Mennyire más, igaz? De milyen nehéz! "És mit tegyünk, ha sírni kezd? Nem lesz rosszabb? Mi lenne, ha összeomlik? És ha ismét elmenekül a házába? Mi lenne, ha még csak nem is járna hozzá? Mi lenne, ha nem veszi fel a telefont? ? " És ott mindannyian vagyunk. Azon a ponton, amikor nem tudjuk meggyógyítani a saját sebeinket, és nyilvánvalóan teljesen magunk is képesek vagyunk meggyógyítani mások sebét, mert amint kivonnak minket „felvidulni”, „valami másra gondolni”, „ez semmi ", az eszközök fogynak.
És abban rejlik a probléma, hogy úgy véljük, hogy tennünk kell valamit, vagy el kell mondanunk valamit, hogy mi vagyunk az, akinek meg kell adnunk a megoldást, és nem. A veszteség sebeit csak egyének tudják meggyógyítani. Segítünk neki, ha ott vagyunk, ha a seb kinyílik, mert ne habozzon: újra és újra kinyílnak, de nem ugyanaz, ha egyedül van, ha kíséri, mert amíg az egyik karját tartja, a másik a ölelést, harmaduk a vigasz szavait mondja, és így sokkal jobban képes meggyógyítani a sebét, és felemelni a fejét, hogy folytatja az életét, annak a hegnek és az összes hegnek a ellenére.
Nem kell semmit mondanunk, de ott kell lennünk. Nem adhatjuk meg a megoldást, de kísérhetjük, amikor beszélni akarunk róla. Nem hagyhatjuk, hogy egyedül érezze magát, mert akkor az üresség mindent elfoglal, és úgy fogja érezni, hogy megsérült, és nem a többiek képesek megérteni ezt Anya lenni olyan, ami jóval a szülés előtt megtörténik.
Illusztráció | Korrig'Anne
Csecsemőknél és így tovább Amit soha nem szabad mondani az abortuszt elszenvedő nőknek, Mennyit mondnak nektek, hogy a magzatnak nincs szívverése, nem kap gyógyszert, és nappal később azt mondják, hogy a terhesség folytatódik. A Facebook alkotója úgy dönt, hogy beszél a háromról. a partner abortusza, hogy ösztönözze az embereket az esetek számlálására
