Folytatva a gyermekpszichológusokkal folytatott interjúk sorozatát, ma a pszichológussal beszélgetünk Lucia Pastrana, szakértője a gyermekeknek a szülőkön keresztüli segítésében, és ma megkérdeztük tőle, hogy Tudjuk, hogyan kell cselekednünk az iskolai zaklatás előtt.
Vele befejezzük a kis zaklatásunkat a zaklatás ügynökein keresztül, amelyben az áldozatokról és a zaklatókról beszéltünk, ma a mi sorunk, a szülők.
Azt állítja, hogy munkája azon a véleményen alapul, hogy az anyák és apák gondozása a legjobb módja a gyermekek gondozásának. Vajon mi vagyunk a legjobb eszköz gyermekeink problémáinak kezelésére, vagy inkább gátolunk, mint mi segítünk?
A priori A szülők a megfelelő emberek, akik segíthetnek gyermekeiknek. A gyermekek számára a szüleik ugyanolyan létfontosságúak, mint a nap és az eső. Nem szükséges, hogy a szülők tökéletesek legyenek, csak elég jónak kell lenniük.
A gyermekorvosok szeretik és gondozzák mind a gyermekeket, mind a szüleket. Fontos emlékezni, hogy mindent megtesznek, és feladatunk az, hogy támogassuk őket, hogy bizalmat és erőt nyújtsunk nekik olyan helyzetekben, amelyekben nem tudják kezelni.
A szüleid megtanítják, ki vagy, ha értékes vagy, és méltó vagy arra, hogy szerettek. Segítenek abban, hogy bízzon magadban és képességeidben. Megmutatják, hogyan kell kölcsönhatásba lépni önmagaddal, másokkal és a világgal.
A probléma az, hogy a szülőket nem mindig tanították meg ezeket a dolgokat. Mindannyian van valamilyen "Achilles-inak". Fontos az, hogy ezt feltételezhetjük, és kérjen segítséget annak érdekében, hogy gyermekeinknek a legjobb verziót nyújtsa bennünk.
Melyik a könnyebb, ha megváltoztatja a gyermek vagy a szülei hozzáállását?
változás kéz a kézben jár. Mivel a szülők felnőttek, elkezdek velük dolgozni. Szeretem azonban látni, hogy gyermekeikkel való kapcsolat kétirányú: gyermekeik viselkedése válaszokat vált ki, viselkedésük pedig válaszokat okoz gyermekeikben. És ugyanakkor mindkettő olyan helyzetben van, amely őket is befolyásolja. Annak érdekében, hogy valamit megváltoztassunk, fontos, hogy a helyzetet globálisan megismerjük és megértsék, mi történik pontosan.
Amikor kicsi voltam, és valamiféle rendetlenségbe kerültem, és megbüntettek, szüleim mindig azt mondták, hogy "valamit megteszel", most sok tanár azt panaszolja, hogy a szülők érkeztek az ülésekre, mondván: "a fiam nem lehetne". Ez a protekcionista hozzáállás veszélyes?
Természetesen. Időnként a szülők összekeverik gyermekeik védelmét azáltal, hogy túlvédik őket, és gyanúsan viselkednek a tanárokkal szemben.
Úgy gondolom, hogy anélkül, hogy alábecsülnénk a fia mondandóinak, a leginkább felnőtt hozzáállás az, ha a témát megvitatják a kérdéses tanárral, hogy mindenekelőtt tájékoztassák Önt a történt eseményről.
Nehéz a szülők számára felismerni, hogy gyermekének problémája van, vagy azért, mert úgy bántalmazzák őt, mintha ő lenne az osztálytársainak bántalmazója?
Igen, gyakran viccelek a szülőkkel, mondván nekik, hogy a bűntudat úgy tűnik, hogy a kórházban a csecsemővel együtt. Gyermekeinkkel szembeni felelősségünk annyira nagy, hogy nagyon nehéz azt gondolni, hogy olyan kudarcot vallotunk nekik, hogy esetleg ártanak nekik, vagy másoknak.
Gondolod, hogy általában készen állunk-e az ilyen jellegű problémákra?
Nem. Egyre jobban tudjuk, hogy a szülőkké válás olyan feladat, amely képzést és némi személyes munkát igényel. Manapság sok szülő keres információt, kurzusokat vesz, beszélgetéseket folytat, végül megpróbálja javítani szülői képességeit.
Még mindig van tennivaló, hogy kevésbé kifogásoljuk a szakemberek segítségét, ha a helyzet túlcsordul.
Lehetetlen, hogy mindenre válaszoljon és erőt nyújtson. Hasznosabb tudni, hogyan lehet észrevenni, amikor segítségre van szükségünk, és amilyen gyorsan csak lehet kérni, mint elfáradni, amikor egyedül akarjuk csinálni, mert ezt kell tennünk.
A gyermekekkel szembeni felelősség annyira nagy, hogy nagyon nehéz azt gondolni, hogy kudarcot vallottunk nekik
Milyen irányelveket kell követnünk, ha úgy gondoljuk, hogy gyermekeinknek problémája van?
Ha gyanítjuk, hogy gyermekének problémája van, akkor meg kell tennünk, hogy megkönnyítsük neki, hogy elmondja nekünk, mi történik vele és hogyan érzi magát.
Fontos, hogy ne tegyük felelőssé azért, ami történt, vagy hibáztassuk őt abban, hogy nem tudja, hogyan kell kezelni a helyzetet.
Meg kell mutatnunk neki, hogy nem egyedül van ebben a helyzetben, és hogy beleegyezik abba, hogy vele keresi a legjobb megoldást.
És természetesen tájékoztatnunk kell a központot, hogy kivizsgálhassák és megtehessék a megfelelő intézkedéseket.
Hogyan kell cselekednünk megerősített esetekben?
Felkérést kell kérnünk egyeztetésre az oktatójával, hogy tájékoztassuk Önt a helyzetről, és ha a probléma nem oldódik meg, kérjen időpontot az oktatótól, a tanácsadótól és a központ címétől, hogy elmagyarázza, mit tett és mit fog tenni. csinálni.
Ha nem oldják meg, akkor más intézményekhez kell mennünk, amelyek fent vannak.
Nem eredményes-e arra kényszeríteni a fiainkat, hogy folytassák azt a központot, ahol visszaélnek (még akkor is, ha biztosítják nekünk, hogy őt védeni fogják)?
Fontos, hogy gyermekeinknek forrásokat biztosítsunk a kínozások kezeléséhez, és szükség esetén segítséget kérjünk a tanároktól.
Amikor azt mondom, hogy szembe kell néznie velük, nem azt gondolom, hogy ugyanabba a magasságra helyezzük magunkat, hanem határozott válaszokat adunk viselkedésed visszautasítására és arra a szándékukra, hogy ne engedjék nekik folytatni.
Annak érdekében, hogy így viselkedjen, szüksége lesz a tanárok és a szakember támogatására, aki támogatja és segíti az önértékelés és magabiztosság helyreállítását.
Milyen attitűdök vagy szerepek, nem tudom nagyon jól, hogyan lehetne nevezni, befolyásolhatják a szülők, hogy a gyermek tehetetlennek érezze magát a bántalmazó előtt, vagy rosszul viselkedjen társaikkal?
Igaz, hogy a gyermekek bizonyos tulajdonságai (szégyenesség, kevés barát ...) összefüggenek a magasabb rendű zaklatással, ám nem szabad belemennünk ebbe a csapdába. Az áldozat soha nem az oka. Maga a zaklatás következményei összekeverhetők ugyanazon jellemzőkkel. A tehetetlenség érzése az egyik ilyen következmény.
Nos, ha a fiam ilyen helyzetben van és valamivel segítséget kér, és nem tulajdonítunk neki jelentőséget, „gyermekeknek” nevezzük, „ez mindig megtörtént, és nem sok volt”, „a fiam nem tudja megvédeni”, tehetetlenségének és Ne kérdezzen segítséget.
a A bántalmazókkal kapcsolatban meg kell gondolnunk, milyen értékeket közvetítünk gyermekeinknek. Nem csak a velük szemben támasztott szabályok révén, hanem a példánkkal is, amelyet adunk nekik és hogyan kezeljük őket. Ha „időbeni csapást”, kiáltásokat, büntetéseket használunk, akkor nem engedjük meg neki, hogy tárgyaljon, tiszteletet teremtünk a gyermektől a felnőttig, de nem ellenkezőleg, vagy pedig teljes közömbösséggel cselekszünk az iránt, amit csinál, és nem mi vagyunk az ő útmutatója abban, ami Helyes vagy rossz, ez növeli annak esélyét, hogy gyermekeink visszaélnek velük, és úgy gondolják, hogy körülmények között vannak.
Ha nem hagyom, hogy a fiam másoknak csapjon vagy harcoljon, akkor arra késztetem, hogy ne védje meg magát a bántalmazóktól, és fordítva?
Nem elegendő annak üzenetét adni nekik, hogy az erőszak nem a legmegfelelőbb válasz, ha nem adunk nekik eszközöket az emberekkel való bánáshoz.
A legjobb védelem, amelyet ezekben a helyzetben kínálhatunk, ha önbizalmas és biztonságos, hogy szükség esetén megvédheti magát, és mindenekelőtt arra, hogy felnőttekhez forduljon segítségért.
Úgy érzem, hogy a gyermekeket most túlságosan érdekli a képük, mert mit gondolnak róluk. Hogyan jutottunk ide?
Olyan társadalomban élünk, ahol a kép elengedhetetlen. Gyermekeink belemerültek bele. Üzeneteik áthatolják őket, mint a felnőtteknél, ugyanakkor a felnőttek szinte anélkül erősítik meg ezeket az értékeket, hogy felismernék a példánkat.
Hogyan tehetjük úgy, hogy gyermekének elég magabiztosnak érezzük magát ahhoz, hogy szembenézzen korának problémáival?
Az önbizalom az élet első éveiben alapul és a későbbi években még építik.
Az első három év során az agyunkban ábrázoltuk annak módját, amellyel kapcsolatban álltunk fő gondozóinkkal, egy belső munkamodellkel. Ez a modell képezi annak alapját, hogy miként építünk kapcsolatot a többi emberrel a jövőben. Megalakítja azokat a szemüvegeket, amelyekkel másokkal értelmezni fogjuk, és hogy milyen típusú választ kell adnunk minden alkalommal.
Ennek a kapcsolatnak a működtetése és gondozása a legjobb módja annak, hogy gyermekeink elég bizalommal bírjanak önmagukban és bennünk, hogy szembenézzen a felmerülő problémákkal.
Mi lenne, ha az iskola megtagadná a cselekvést? Mit csinálok
Mehet a környéki rendőrségre, hogy beszéljen a zaklatási szekcióval, és felszólítsa őket a központ címére. Lehetőségünk van kapcsolatba lépni az Oktatási Felügyelõvel, az Oktatási Minisztériummal és végül felmondni az iskolát.
Mit tehetünk, ha a fiam olyan mondatokkal érkezik hozzád, mint például: "Nem akarok tovább élni", "Bárcsak soha nem születtem", "Ez a te hibád"?
első nyugodj meg mert ezek a mondatok pusztítóak a szülők számára. Másodszor, ne minimalizálja annak fontosságát és a gyermekkel vagy serdülővel a témában, lehetővé téve számára, hogy szellőzzen és kifejezze, mi történik vele.
És végül kérjen segítséget szakembertől hogy segítsünk a fiamnak és abban a nehéz helyzetben.
