Amikor egy pár egy újszülöttet szül, az első gyermekét, kizárólag azért veszik figyelembe, mert nincs többé. Ha az idő múlik, és úgy dönt, hogy újabb csecsemőt szül, egy második gyermeket, az első testvérét, akkor elkezdi gondolkodni, mi fog történni, ha úgy szeretik őt, mint az idősebb (erre már az ő napján reagáltunk: a szeretet nem oszlik meg , szaporodik), ha az idősebb testvér érkezését elfogadja, és ha féltékeny lesz.
És természetesen a féltékenység megfélemlít minket, mert az féltékeny emberek képesek szörnyű cselekedetekre, és azt gondoljuk, hogy a fiam azt fogja hibáztatni, hogy újabb gyermeket született, és hogy meg is fogja próbálni bántani, mert riválisának tekinti. Ha ebben a helyzetben vagy, és azon gondolkodik, hogy mi történhet, ha másik gyermeke van, folytassa az olvasást, mert ma adni fogunk neked tippek a testvérek közötti féltékenység elkerülésére, és ezek egy dologról egyértelműek: meg kell tennie neveljen gyermekeket, hogy boldogok legyenek.
Ez nem egy varázslatos recept
Sokszor, amikor a tanácsokról beszélünk, készítünk egy listát a megfontolásra kerülő dolgokról egy Decalogue-tervben, vagy ehhez hasonlóan: tíz tipp ehhez, hat dolog, amit figyelembe kell vennünk, stb. Ma nem fogom megosztani a témát ilyen módon, mert számomra úgy tűnik, hogy a téma elég mély és komoly ahhoz, hogy ezt így felvázolja. És ezt mondom, mert ma másként akarom irányítani a témát, kezdettől fogva foglalkozni vele az emberekkel, akik vagyunk, és következésképpen a hogyan kezeljük gyermekeinketmindenekelőtt először.
A szeretet, amelyet adtak nekünk, vagy sem
Milyen emberek vagyunk? Szeretetteljesek, empatikusak, hozzáférhetőek vagyunk? Mi vagyunk azok, akik ölelést adnak, vagy azok, akik elmenekülnek a fizikai kapcsolattartástól? Vagyunk azok között, akik szenvednek, amikor a gyermek sír, vagy akik hagyhatják sírni anélkül, hogy befolyásolnának bennünket? Az a személy, aki vagyunk, nagyrészt annak a szeretetnek a gyümölcse, amelyet a gyermekektől kapunk, vagy amelyet abbahagyunk.
A legtöbb ember úgy gondolja, hogy jól képzettek vagyunk. Legtöbben azt mondják, hogy "nos, ők nem sokat tettek velem, vagy pedig velem a másik dolgot csinálták, és jól vagyok", mert többségünk nem kerül be a szélsőségekbe, amikor óriási bántalmazásnak vagy szörnyen elhagyottnak tekintjük, és többé-kevésbé Néhány szeretet és igazlelkűség a szüleinktől, és az eredmény azt hozza, ahol a többség van (amelynek nem kell azt mondania, hogy jó).
Sok esetben azonban biztosan nem volt elég. A csecsemők szeretik a világot, hogy megszerezzék őket, karjukban tartják őket, elégedettek legyenek, segítsenek és sok időt töltsenek szüleik testének melegében. Ez egy abszolút függőség, amely megköveteli, hogy a kapcsolat elérje a békét, amely lehetővé teszi számukra egy kicsit elfelejteni a félelmeiket, és képessé válni tanulásra, fejlődésre és növekedésre (olyan gyermek, aki aggódik a biztonságuk miatt, egy olyan magányos gyermek, aki veszélyben van. , túl sok időt tölt azzal, hogy kitalálja, vajon amit hall, amit lát, és mit érez, veszélyes-e vagy sem. Ha mindez el van foglalva, nem tud továbblépni, vagy kisebb arányban csinálja, mint egy másik gyerek, aki nem aggódik magánya miatt. ). Ahogy egyre több dolgot megtanulnak, elengedték őket, nem akarnak annyi fegyvert, mind a kapcsolat, mind pedig egyre önállóbbá válnak.
Ezután a szülõk abbahagyják a gyermekek elõtti elindulást, és oldalra indulnak, hogy támogassák õket és segítsenek nekik, amikor erre szükségük van. Ez a szakasz nagyon hosszú, és végül utat ad arra a pontra, ahol a gyerekek már többé-kevésbé függetlenek, képesek és nagyon önállóak döntéseik során, és a szülők csak esetleg vannak hátra, azokban a pillanatokban, amikor kérik őket, ha van vita, beszélgetés, tárgyalás stb. Lehet, hogy a legegyszerűbb szakasz, de nem így van, mert a gyermeknek már megvan a maga meggyőződése és elképzelése, a társainak csoportja saját meggyőződéseivel, ötleteivel és kihívásaival jár, és minden gyermek belső vitája növekszik a helyes cselekedetek között, amit helyesnek tart, vagy néha azt, ami nem túl jó, de lehetővé tenné számára, hogy tagja legyen baráti társaságának, és jól megfontolt legyen (azt hiszem, tudod, hova megyek ... a huligánok, amelyek népszerûvé tesznek téged, hogy világos példát adjon) ).
Nos, ez egy rövid összefoglaló arról, hogy mi lenne egy többé-kevésbé kívánatos kapcsolat a szülők és a gyermekek között. Ugyanakkor, ha emlékszem, úgy gondolom, hogy kevesen voltak korlátlan fegyverzettel és szeretettel az első hónapokban, azoknak, akiknek szülei voltak, akik velünk időt töltenek majd, akik játszanak, sok mindent elmondanak, és vágyainknak megfelelnek, hogy jól magyarázzanak nekünk a dolgokat, hogy nem büntenek és ütnek bennünket stb. Nyilvánvaló, hogy a tökéletes szülők nem léteznek, és mindig vannak kétségbeesés pillanatok és idők, amikor hibákat követünk el, de lényegében röviden: kevesen kaptuk meg azt, amire valóban szükségünk volt.
De tudja-e a gyermek egyáltalán, mit kell? Nem. A gyermeknek nincs a tehetetlenség fogalma. Nem érzi, hogy igényelheti őt, mert nem tudja, hogy milyennek kell lennie a szülőknek. Egy gyerek egyszerűen csak érzi magát. Nyugtalanság, furcsa érzés, magány, belső hideg ... és alkalmazkodási mechanizmusokat keres. Ha a szüleim nem fordítanak nagy figyelmet rám, keresek egy utat a túléléshez. Ennek egyik lehetséges módja az, ha más módon is felhívja a figyelmet, még akkor is, ha gyakran hibás. Ha például rosszul viselkedik, felhívja az anya és az apja figyelmét. Ha beteg vagy fáj, akkor is megszerezheti (sok gyerek, szomorú és viszonylag egyedülálló, fizikailag kitámassza a hasfájással, fejfájással stb. Kapcsolatos problémáit). Ha eltűnik, úgy gondolja, hogy képes lesz rá. És nem azt akarom, hogy fizikailag eltűnjön, hanem egy rendkívül távoli és nem kommunikációs gyermek legyen. Valami, mint "Nem fogom megtenni a lépést, elmegyek, hogy megnézem, közelebb állsz hozzám."
Közben mindeközben talán alternatívákat fog keresni: "Vásárolj nekem, adj nekem, szükségem van." És sok szülő beleesik ebbe a csapdába, amelyben ők maguk is bűnösek, az vásárolj és adj szeretetet. "Nézd, mennyire szeretlek, hogy ilyen drágát vettem neked." Ez egy ideig elfojtja a gyermek időszomját és szeretetét, amíg az újdonság megszűnik, és újabbra lesz szüksége.
A gyermek azonban továbbra is megtanulja élni minden szeretet nélkül, amelyet emberként elvárt. Kevés idő a szüleivel, kevés játék vagy egyáltalán nincs játék, kevés párbeszéd ... jéghéjat fog létrehozni, hogy érzéketlenné váljon e tekintetben. Senki sem akar szenvedni. A gyerekek sem. Tehát szerelem hiányában jobb, ha nincs rá szüksége. Ez az, amit sok felnőtt úgy ítél meg, mint egy eredményt: "Megtanítom a fiamat erősnek és keménynek, hagyva sírni, megmutatva neki, hogy nehéz az élet, hogy senkinek semmit sem kell", a mélységben hiba, mert a gyermek a tehetetlenségtől és a magánytól, és nehezebbé, kevésbé szeretővé, kevésbé nyitottá teszi magát. Egy héjba beágyazja a szeretet iránti vágyát, bezárja azt, mint valaki, aki megragad egy magot, amely hamarosan nagy fává válik, és félelemmel inkább egy zárt dobozban tartja, hogy megakadályozza a fa növekedését, hogy senki ne öntözze. Elég, nehogy valaki rosszul bánjon veled, nehogy bárki meg akarja vágni az ágakat. És a fák többé-kevésbé képesek ugyanúgy kihajtani. Vannak, akik nem bánnak velük jól, lesznek olyanok, mint amint mondom, levágnak egy ágot, lesznek akik; de a csomagtartó ott marad. A gyökér, a lényeg, a szeretet, amelyet néhány figyelmes szülő adott neked, amely továbbra is az alapja. Ha nem volt, akkor a fa gyenge, a csomagtartó túlságosan táncol és túl kitett. Sok gyermek nem mer így élni, és közvetlenül, megmentik a magot, mielőtt lehetővé tennék a fa növekedését.
Mi történik akkor? Ez a mindent alapja, a szeretet, amelyet meg kellett volna kapniuk, és hamisítani kellett létezésük módját, a törzsüket, nem virágzott ki. Mindent bezártak, és természetesen, ha idősebb vagy, csak arra a kis dobozra gondolsz, amely tartja, hogy a mag fáj. Fáj, mivel az okok miatt a gyermek úgy döntött, hogy bezárja azt a magot a dobozban. Fáj, mivel fáj, hogy gondolkodjon annak kinyitásáról, hogy megnézze, mi történik. És a gyerekek szeretéséhez ezt meg kell tennie. Annak érdekében, hogy szeretetet adjanak nekik, ki kell nyitnia azt a dobozt, meg kell szakítania azt a héjat, amelyet létrehozott, hogy megtanuljon egyedül élni, és ez fáj. Emlékszel az okokra, emlékszel a gyermekkorára, a magányra, a szerelem hiányára, alacsonyabbrendűnek érzi magát, és azt hitte, hogy semmi fontosat nem tettél meg ebben a világban, és mindez fáj, néha annyira, hogy a szíve gyorsul, elutazás nélkül a múltba, és újra elkezded érezni ezt a kellemetlenséget benned. Hirtelen az a felnőtt ember, akit alkotnak és helyes, visszaáll gyenge és törékeny gyermekré, és megkezdődik a harc: Itt maradok, és megpróbálom ültetni ezt a vetőmagot gyermekeim nevelésére, vagy újra bezárom a dobozt?
Sok szülő nem bír vele. Nem bírják elviselni ezeket az érzéseket. Nem akarják emlékezni a hiányzó szerelemre, és újra bezárják a dobozt. Napi szinten megtesznek mindent, amit megpróbálnak, és megpróbálják szeretni gyermekeiket, mert tudják, hogy szeretik őket, ám ezen a ponton továbbra is nem képesek minden szükséges szeretetet megadni, mert amikor még nem volt, amikor nem Megkapta, nagyon nehéz adni. És amikor olyan keményen és hidegen tette magát, mint a fém, nehéz valami mást közvetíteni.
És mi köze van ennek a féltékenységhez?
Sokat. Mindent. A féltékenységgel, és valójában azzal, hogyan viselkedik egy gyerek testvéreivel és a körülötte lévő emberekkel. Ha mindennek köze van! Egy gyerek, aki szeretetre válik, aki tudja, hogy szeretett, akit a szülei gondoznak, aki időt oszt meg velük, nevet, játékkal, öleléssel, akár beszélgetéssel is megtörténhet, ami szintén megtörténhet, egy gyermek, aki megtanulja magára gondolkodni, aki nem Engedelmesnek kell lennie, mert igen, de növekszik és fejlődik egyedülálló és önálló emberré, aki nagy önértékeléssel rendelkezik, köszönhetően annak, hogy szülei szeretettel kezelik őt (és nem az alaptalan és túlzott bókok miatt, amelyek tévedés ) nagyon kevés probléma merül fel, ha egy kis testvér bármely nap eljön. Ha boldog vagyok, miért fogok abbahagyni azért, mert testvérem van? Éppen ellenkezőleg: üdvözöljük a hajón!
Ha azonban egy gyermek felnövekszik, ahogy bekezdéseket kommentáltam, akkor hiányzik, ha egyedül érzi magát, ha támogatást és alkalmazkodást keres mechanizmusokat keresni (betegni, rosszul viselve felhívni a figyelmet, elkezdeni kérdezni) ajándékok és túlzott figyelem, láthatatlanná válás), valószínűleg nagyon rossz lesz egy új csecsemő érkezése: "azzal a költséggel számolok, hogy a szüleim odafigyelnek rám, most egy másikkal kell versenyeznem!" Rosszul fogja venni, és ez lesz a féltékenység oka, amely valójában nem az ő hibája, de Rólunk, akik nem tudták, hogyan lehetne még egyszer kedvesnek, kedvesnek, szeretettnek és boldognak érezni magát. Ehhez adjuk hozzá a páncél kezdetét, a magányos élet megtanulásának kezdetét, a "senkinek a szeretetre van szükségem" elejét, és még nagyobb problémád lesz. Olyan gyermek, aki érzelmileg elkapcsolódik, és nem lesz sok baj, ha szükséges, vagy ha úgy érzi, rosszul bánja a testvérével.
Ez komoly, nagyon súlyos, és bár apokaliptikusnak hangzik, a legtöbbünket életem legnagyobb részében megkaptuk. Hogyan lehet megmagyarázni, hogy ilyen tökéletlen világban élünk, és hogy általában minden nap egyre önzőbbek és kevésbé empatikusak vagyunk? Már tudom, hogy nincs itt minden, hogy mi vagyunk azok a bemenetek, akiket minden nap megkapunk otthon, az iskolában, a munkahelyen, a tévében és egy nagyszerű műsorban, de a gyökér ott van . Mindent alapul, az első döntést, amelyet gyermekeinkként kell meghoznunk: ültesse a magot, vagy örökre tárolja. Innen kezdődött az egész. Itt kell szülőként cselekednünk.
Fotók | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana a Flickr-en
Csecsemőknél és így tovább Kerülje el a féltékenységet a testvérek között: nemcsak a csecsemő gondozásában segít, aki jól érzi magát, Mi oktatja az értékeket és hogyan történik, a testvérek közötti féltékenység: ajánlások
