Évek óta kezdtem felfedezni a Az interperszonális kommunikáció "titkai"; Ennek köszönhetően egy munkapszichológus volt, és klinikai orientációja a problémamegoldáson alapult.
Vele együtt képzésben tartottam egy sokat a nem verbális kommunikációról, a neurolingvisztikus programozásról és a terápiás technikákról; Felismertem Paul Watzlawickot és „Megtalált valóságát”, és éreztem a szenvedélyt a családi terápia iránt, aki vezetett engem ezekben az órákban.
Azóta Tudom, hogy a nagyon nyitott kérdések kidolgozása szörnyű eredményeket hozhat ha azt akarjuk, hogy tudjunk a másikról; bár őszinte legyek: nehéz a gyakorlatba ültetni.
Nehéz, mert amikor gyermekei belépnek a házba, és kérdezik tőlük: „hogy volt ma az iskola?”, Elégedettek lehetnek a válaszmal (vagy annak hiányával), vagy egyszerűen megkérdezik.
De ha valóban érdekli a folyékony kommunikációs csatorna fenntartása, akkor valószínűleg keményebben kell dolgoznunk
És ezt mondom, tudva, hogy lesznek olyan gyerekek, akik megnéznek! Te felteszed nekik ezt a kérdést, és percekre beszélgetni kezdenek, és elmondják neked, hogy „hogyan csinálták”; Természetesen nem ismerem őket, de biztosan vannak.
Mások azt mondják: "jó", vagy ideges lesz, amikor pontosan ugyanazt a kérdést megismétli. és meg fogják kérni, hogy hagyja őket békén, és még vannak olyanok is, akik elhaladnak az ön oldalán, figyelmen kívül hagyva a jelenlétét.
Kérdések a válaszokhoz
Nos, az a tény, hogy úgy látják el, mintha láthatatlan lennél, az is lehet, hogy rossz időt választottál, vagy hogy fáradtak vagy meguntak az a tanár, aki…
Ugyanez történik, ha szeretnénk kiemelni gyermekeink pozitív aspektusait (Ezt később megtanultam) pontosan azt fejezzük ki, amit mi tetszett.
Úgy értem, ahelyett, hogy "milyen jól csinálsz mindent!" (Ez túlzás, senki sem tesz mindent jól); Azt mondjuk, hogy "szeretem, hogyan kombinálja a színeket", "büszke vagyok az elszántságra", "Biztos vagyok benne, hogy a leggyorsabb az osztályban, házi feladatot végez, és örülök, hogy annyi szabadideje van", stb.
Ezt mondjuk így, mert azt is szeretnénk, ha mások is észreveszik részleteinket.
A kommunikáció valami hasonló történik: "Hogy voltál?", "Jó" (vonakodva) ... és az apa vagy az anya azt gondolja, "mennyire szerencsések mindig jól csinálnak mindent". De nem így van, mert amikor azt mondják, hogy "jó", akkor inkább többet akar tudni, mert a válasz keveset (vagy semmit) mond.
Mit kérdezni
Ne kérdezd, meg fogja ismerni gyermekeinek aggodalmait, álmait, nehézségeit, aggodalmait.
Ha tudod, a kérdéseket e kulcsfontosságú kérdésekre kell irányítani, hogyan tisztázhatjuk később; de előételként kérdezi: „Mi a legjobb dolog, ami veled történt? És ami a legrosszabb? ”, Valószínűleg kielégítőbb válaszokat fog kapni, mint hogy ragaszkodik ahhoz, hogy„ milyen volt a reggel? ”.
Ne kérdezd meg
Ha egy nagyon nyitott kérdés feltevése hiba, "Kihallgatás" is. Mit nem kérdőjelezünk meg a szülőkkel? Ne! "Hogy ment ma?", "Nem akarod elmondani?", "Gyere, apád vagyok", "Mondtad már, mielőtt később elmondanád ..."
Ez elsősorban azért van, mert nem tudjuk, hogyan kell jól kezelni a kommunikációs csendet (ugyanakkor gazdagítják), de a vártakkal ellentétes hatásokat kapunk: csendesebb, hangulatosabb, agresszív vagy kitérő válaszokat stb.
Kis türelemmel élvezheti a csendet, és felismeri gyermekeink nem verbális válaszát, amely viszont nyomokat fognak adni nekünk arról, hogyan érzik magukat, vagy mit akarnak tőlünk.
Néhány példa
Nem fogok hazudni neked, liz Evans blogger néhány javaslatát, gyakran alkalmazom a gyakorlatban; de Elismerem, hogy nagyon kreatív, és miért nem ismeri el? Ez mindannyiunknak szívességet ad.
A The Huffington Post kiadványában, amelynek címe 25 módja annak, hogy megkérdezzük a gyermekeidet: „milyen volt a napod az iskoládban?” . Különböző képletekkel örül nekünk, amelyek működhetnek nekünk (ha nem néhány, akkor a többiek).
Olvassa el saját maga és ítélje meg, vagy gyakorolja. is azt kell hinni, hogy működik, és jó hangulatban vannak a lehetséges válaszokkal.
Amikor azt kérdezik: "Ki a legnépszerűbb partnere?", "Kivel szórakoztattál jobban?", "Mit szeretne tanulni?", "Milyen szót szeretne, ha a tanár abbahagyná az ismétlést?" ... valóban kicsit jobban megismerheti gyermeke életét (amelyben nem vagy jelen), és nyilvánvaló érdeklődést mutat a gyermekek iránt. Attól függően, hogy mit szeretne tudni, és mit gondol, mit mondanak a gyermekek neked, vezesse a kérdéseket.
Végül, egy másik alapvető kommunikációs készség a gyermekek meghallgatásának ismerete (bármilyen életkorban). A hallgatás türelmesség, a válaszok elfogadása (igen, akkor is, ha több mint 10-nél van) anélkül, hogy megítélnék, empatíroznák ... és azonosítsák, mit akarnak mondani nekünk, és mit akarnak tőlünk.
Azt mondom, hogy ez utóbbi azért van, mert néha a fájdalom pillantása után az arcán felhívjuk őket, hogy mondják el nekünk, hogy „a tanfolyam kezdete óta” az asztali társai eltávolítják a jelölőket.
Ha azt akarjuk mondani, hogy „szárny, mennyire eltúlzott, ma elviszem neked egy fagylaltot, és látni fogod, hogyan történik veled!”, Akkor a gyermek félreértik és úgy gondolja, hogy nem érdekel (különben is, nem fog megtörténni). . Érdekli? Ezután vegye figyelembe igényeit, vagy adjon megoldási eszközöket gyakorlásához.
Képek | Lars Plougmann, Michael Coghlan, Tim Griffin.
Peques-ban és többben Közelüljön gyermekeihez, hogy beszéljen velük: javíthatja a kommunikációt
