Néhány nappal ezelőtt elmondtam neked, milyen nehéz lehet követni a ragaszkodáshoz fűződő szülői filozófiát, vagy tiszteletteljes szülői filozófiát követni, ha három vagy több gyermeke van, mivel mindenki számára nincs idő és milyen intenzív lehetnek. Gyerekek, türelemmel egynél több pillanat alatt lóghat egy szál.
Nem azt értem, hogy személyes esetemben az oktatási stílus, amelyben jól érzem magam, elavulttá vált, vagy hogy abbahagytam a bizalmát, de észrevettem, hogy sok párok vannak, akik A ragaszkodással való nevelés, miközben gyermeke még csecsemő volt, aki később, a dolgok növekedésével és megváltoztatásával, megváltoztatta nevelési módját, és sok olyan dolgot elvégezte, amelyet kritizált. Ma szeretnék róla beszélni, róla amikor a lejárati dátum megérkezik a melléklettel.
Ismételje meg, Armando, vannak olyan emberek, akiknek oktatási módja lejár?
Nos, igen. Hét éve neveltem gyermekeimet a legjobban, amit tudok, és a legjobban gondolom. Ez az üzemmód lehet, amit meg lehetne határozni kötődés tenyésztés, tiszteletben tartó nevelés vagy természetes nevelés, amely olyasvalami, amely tiszteletben tartja a gyermeket és az ő korát, megpróbálja megérteni, hogy miért csinálja a dolgokat, amit csinál, és ugyanolyan tisztelettel bánik vele, amelyet gyermekeként szeretne kapni, és ugyanolyan tisztelettel Mit akarsz nekem, mint apa?
Ezen a tekintetben megadja neki azt, amire gondol, hogy mindig szüksége van minden szintre: szoptatás (természetesen az anya), a lehető legjobb ételért és sokkal többért, sok időt tölt vele, beszélget, játszik vele, vigye a karjába, amikor szüksége van rá és / vagy amikor szüksége van rá, aludj vele, ha jobban alszik, használja a párbeszédet a problémák megoldására, példaként szolgáljon a velünk való tanuláshoz, tudassa velük, hogy fontosak számunkra, és tudassa velük ugyanúgy érzik magukat, és röviden: hogy életünk részeseivé váljanak, mert megosztják őket, mert születéskor a szülõk szülõik abbahagyják a pár létét és családvá válnak.
Ez a hét év során sok olyan párttal találkoztam, akik többé-kevésbé együtt léptek velünk (Miriam és én), s órákat megbeszéléseket és nevetéseket is osztottak, megjegyezve, hogy milyen jól vagyunk, és milyen nehéz ez néha. A nevelés oly módon, hogy annak ellenére, hogy a legmegfelelőbb csecsemőknek és gyermekeknek tűnik, annyira konfliktusok merülnek fel.
Nem tudom, miért, vagy talán megteszem sok olyan személyt, akikkel személyesen találkoztam, vagy néha csak virtuálisan találkoztam, mert a hálózat nagyon élénk, és néha többet osztasz meg az "idegenekkel", mint a a közvetlen környezet, végül kiszálltak a kocsiból, kiszálltak és olyan dolgokra készültek, amelyeket nem értek.
Azok az emberek, akik beszélték a szoptatásukról és arról, hogy mennyire harcoltak értük, és akik rettenetesen traumatikus elválasztást végeztek gyermekeik számára, olyan emberek, akik gyermekeik jólétét csecsemőikük előtt állták a sajátjuk elé, és akik megvédték a nem hordozó helyzetüket gyerekekkel, köpeny és kard segítségével az óvodába, akiket "pihenni" vettek, azokat az embereket, akik arról beszélték, mennyire fontos sok időt eltölteni velük, és akik végül ezrek mást végeztek nélkülük , olyan dolgok, amelyekben jelen lehetnek (például utazás), olyan emberek, akik beszélték arról, hogy mennyire aludtak gyermekeikkel, és akik végül nem fogadták el, hogy az ágyukban való visszatérésük lehet a nagy ágyba vagy az emberekbe hogy nem engedték meg senkinek, hogy díjakról vagy büntetésekről beszéljenek, és jutalmazásukra és büntetésükre kerültek, akárcsak a bíráltak. Csak konkrét példák, amelyek közül néhányat láttam és éltem.
Az anyaság és az apaság nagyon intenzív lehet
A legtöbb ember "a halomból" tekinthető a legtöbb dolgunkban. Néhány dolog jobb nekünk, mások rosszabb, ám többségünk egyik projektünkben sem ér el kiválóságot. Az anyaság (p) ebben az értelemben kétélű kard, mert kiválóan érzi magát, és több energiát költene neked és személyes küzdelmére, mint a fiára (most elmagyarázom magam, vagy megpróbálom).
Mi egy átmeneti ponton vagyunk, hagyva mögött az autoritárius stílust, amellyel oktattak, és sokkal tiszteletreméltóbb és demokratikusabb módszert kezdünk átvenni, és az embereket, akik ezt átfogják, azokat, akik gyermekeiket az elmélet alapelveinek megfelelően nevelik. A ragaszkodás azonnal látja, hogy csecsemőik nyugodtabbak, kevésbé sírnak, boldogabbak, következésképpen a szülők is.
Figyelembe veszik babáik igényeit, és ez azt jelenti, hogy többségük igény szerint szoptat, végül összegyűjti, hátizsákokban és sálakban örömömre vagy a babakocsi sírásainak elkerülésére, és több olyan dolgot csinál, amelyet a környezetben sok ember elutasít. Anyák és anyósok, akik azt mondják, hogy túl sokat vesz a karodba, gyermekorvosok és ápolónők, akik azt mondják, hogy szoptat, hogy már ki kell cserélni a palackot, az emberek, akik lágynak hívják, hogy hagyja, hogy aludjon az ágyában, és Anyák, akik elmagyarázzák, milyen jó lenne, ha a fiad elviszi az óvodába szocializációra.
Ez teszi gyermeke nevelése nagyon intenzívvé válik, olyasmit, amit meg kell védenie, mindenkivel folytatott csatát, amely bezárja és elutasítja sok kapcsolatot, mert nem tudja megérteni, hogy annyira másképp teszik magukat gyermekeikkel ... hogy elhagyják őket az óvodában, és azt mondják neked, hogy „és mi délután béna, és ezért lehajlok ", hagyd, hogy éjjel sírjanak, mert" kétszer felébredt, és éjszaka megy ... ", amikor a tiéd még felébred, mondd, hogy" a végén meg kellett ütnem , hogy ha nem, akkor nincs mód "stb.
Az anyaság, az apaság keresztes hadjárat, egyfajta folyamatos csata. A fiad az első dolog számodra, és a végtelenségig és azon túl megvéditek az elvégzésed módját, másokkal szemben talán hatalmasnak érzed magad, tudva az igazságot, amelyet mások nem akarnak látni, hogy a négy szélre el akarják terjedni, hogy van egy másik módszer is a dolgokra és más embereket keres, akiknek ugyanazok az aggodalmaik vannak, hogy magyarázzák, milyen nagyszerű anya és apa lenni, és ugyanakkor, hogy különféle emberek képesek megtenni, ez úgy tűnik, hogy nem akar nyitni a szemüket.
Akkor ez az anya vagy apa légy átalakít téged, és ott, amikor védi valamit, amit Ön szerint nagyon jól csinálsz, végül úgy érzi, hogy ebben kitűnik, hogy elérje a kiválóságot. Az érzés egyre erősebbé válik, és egyre erősebbé válik, mert ezt csak egy kisebbség teszi meg. Ha mindenki ugyanolyan oktatással járna, ha mindenki ugyanazt tenné a gyermekeiért, akkor már nem fogsz kiemelkedni, nem fogsz többé érezni magát. Ugyanakkor azt akarja, hogy megkapja, azt akarja, hogy üzenete elérje másoknak, és azt akarja, hogy ez megtörténjen, hogy mások gyermekei ugyanazt kapják, mint a fiad, hogy tiszteletben tartják őket, hogy szüleik megváltozzanak.
És úgy történik, hogy úgy tűnik, hogy néhány apa és néhány anya végül nagyobb jelentőséget tulajdonít annak, hogy mi az apa, és mi járul hozzá nekik. Jártam olyan helyeken és hangoutokban, családi összejöveteleken, heteken a szoptatáson, sőt egyszer is jártam egy homeschoolers (ahonnan értesített minket), ahol láthattam gyerekek játszanak félig elhagyott, mások egyedül sírnak azért, mert estek, vagy nem tudják, hogy hol vannak a szüleik, mások megmentettek egy újabb ijesztés előtt, mások pedig engem kérnek ("éhes vagyok", "pisiltem"), és apámként magányos lettem. , látva, hogy még ott is, még ott is, ahol a szülőknek gyermekeiknek kell lenniük, valójában azért van, mert egyes apák vagy anyák inkább az emberekkel találkoznak, vagy elmagyarázzák, mennyire jól és milyen rosszul teszik. mások, akik aggódnak, ahogy mondom, inkább maguknak, mint gyermekeiknek (Szem, nem akarok általánosítani, ezek konkrét esetek, de különösen feltűnőek, mert ott találja őket, ahol nem számít).
A csecsemő abbahagyja a létét, és a kezelési különbségek fennállnak
Az idő múlik, és a csecsemő, akinek mindent megad, amit megkap, növekszik. A szoptatás a háttérbe kerül, egyesek elválasztják magukat, mások továbbra is szoptatják, mások abbahagyják a szoptatást, mert az anya úgy dönt, hogy abbahagyja. Jobban alszik, már nem ébred fel annyira, és néhányan abbahagyják az iskolát, hogy ágyba aludni. Lépj be az iskolába, és bár az elején a szétválasztás rendkívül nehéz, mivel a hetek és a hónapok elmúltak, akkor mind megszokták ezt az új rutinot. Röviden a baba már nem, és sok olyan dolgot, amely elvégezte, megkülönböztette az anyák és atyák többi részétől (colecho, porteo, lactancia, ha otthon van, amikor a többit az óvodába viszi), akkor már nem csinálod, és Nem olyan különbözik a többitől. Nehéz maradni a szakadékban, nehéz folytatni a kanyon alján, mert már nem is vagy annyira, a baba most már gyerek, ugyanúgy nincs szüksége rád, és nincs annyira védendő dolga.
Azt hiszem, itt van, itt, az a pillanat, amikor sok szülő letartóztatja azt. Lehet, hogy azért van, mert - amint azt mondom - túlságosan aggódtak valami helyes cselekedetért, valamiért, ami gyógyítani fogja az önértékelésüket, valamiért, amelyben kitűnőek voltak, és végül úgy hagyták, hogy fiuk a háttérben maradjon. A gyermeket felnövelve, annyira nem kell védekeznie, új tevékenységekre van szükségük kitöltéséhez, új kihívásokra, új dolgokra, amelyekkel kitűnhet, és új körökre, ahol a gyermekeknek nincs helye.
Lehet, hogy azért van, mert nem tudták meg, hogy a ragaszkodással történő feltevés nem sorozat, és ennyi, nem a bevásárlólista megjelölése (gyűjtök, szoptam, hordozom ... igen, ragaszkodással nőttem fel ), de Ez az élet filozófiája, az az, hogy másokkal kell kezelni, amellyel el akarja bánni, és tiszteletben kell tartania, hogy igénybe vegye a tiszteletet, amit meg kell tennie a felnőttekkel és a gyermekekkel, a gyermekével, de a társadalom többi részével.
Ez az eset sok szülő esetében a kötődéssel járó szülőnek van érvényességi ideje és ennek a valóságnak a felismerése személyesen nekem egy kicsit csalódott.
Azt kiábrándult?
Igen, mert számomra, amint azt mondom, ez nem csak a gyermekek nevelésének módja, hanem inkább az élet megértésének és másokkal való kapcsolatának módja. Mert szerettem volna, ha más módon nevelnek fel, és ezért megpróbálok másképp csinálni a gyerekeimmel, mert nem szeretek látni, hogy önmagam tükröződik rájuk, és nem szeretek látni bennem olyan hozzáállást, mint apa, amelyet fiamként öltem meg. Minden nap próbálok jobb ember lenni, hogy jobb apa legyen, és próbálok jobb apa lenni, hogy jobb ember legyen.
Akkor emberekkel maradsz, találkozol más szülőkkel, akik úgy gondolja, hogy olyanok, mint te, úgy gondolja, hogy nyugodtan érzi magát, hogy ott lehet még egy anélkül, hogy magyarázatot kellene adnia, és anélkül, hogy meg kellene látnia, hogyan sikítanak, ütnek vagy sírják gyermekeiket ... és az idő múlásával rájössz, hogy sokan nem olyanok, amilyennek állítják. Gondolod, hogy találsz valakit, aki megváltoztatta az élet látásmódját, és egy kattintással ráébredsz sem olyan tiszteletes mások iránt, és nem is tiszteletben tartja gyermekeit. Talán olyan sok gyermekkori hiányosságot húzunk el, mint a gyermekeket, hogy sokan még mindig megpróbálják kitölteni őket, és tudod, hogy amikor még mindig aggódsz a "fogadás" miatt, nehéz odaadni az "adás" -ot.
Fotók | Hozz vissza szavakat, Carly Lesser és Art Drauglis a Flickr On Babies-ban és így tovább Természetes szülői nevelés, ingyenes tanácsadás és az (I) és (II) kötődéssel felnövekvő szülők fejlődése, de mi köze van a kötődésű szülőnek a homeopátia adásához, az oltáshoz és a tej nem adásához ?, A nyolc „B A szülői kötelékről
