A statisztikák szerint egyre több párt dönt úgy, hogy nem lesz szülő: az 1955-ben született nők 10% -ának nem volt gyermeke, míg az 1965-ben született nőkre 13–14% -uk tartozik. Úgy tűnik, hogy ez a tendencia növekszik, mivel ezek fő okai a meddőségnek (ezek nagyon alacsony százaléka), a munkahelyi bizonytalanságnak és a vágynak, hogy egyszerűen csak a gazdasági és társadalmi függetlenség életét éljék anélkül, hogy tudatában kellene lenni a gondozásnak és a figyelemnek. amit egy vagy több gyermek igényel.
Így találunk nőket és férfiakat gyermekekkel, mert akarják, nőket és férfiakat gyermekek nélkül, mert nem akarják, és egy harmadik csoportot, amelyben találnánk nők és férfiak gyermekekkel amelyben a kettő közül az egyik vagy mindkettő jönnek megbánni, néhányan arra a célra teszik nyilvánosságra, ahogyan ez manapság Londonban történt, ahol egy nő ezt magyarázta úgy érzi, hogy gyermekei valamilyen módon tönkretették a házasságát.
Minden ösztön irányítható
A szaporodás és a szaporodás, a faj állandósítása érdekében, mintha az egyetlen küldetésünk lenne az életben, a természet ösztönök sorozatával ruházta fel bennünket, amely lehetővé tette. Az állatokban egyértelmű, de bennünk nem annyira, mert érvelésünk és társadalmi normaink elegendőek az ösztönök ellenőrzéséhez. És mindegyik a múlt tapasztalatainak eredményeként akár önként, akár önkéntesen is vezérelhető.
Az anyai ösztönről vagy az apai ösztönről és a reprodukciós ösztönről beszélek, ha ösztönként léteznek? Igen, beszélek róluk. A nőknek (nem mindegyiknek) van időszaka, amikor anyák akarnak lenni, látni egy babát, és úgy érzik, hogy szükségük van rá, hogy gondozni akarnak, és a karjukban akarják tartani. Ha még a feleségem is, aki három éves, néha azt mondja nekem, hogy szeretne még egy csecsemőt, hogy a test azt kéri ... férfiak, nos, mit mondok, vannak olyanok, akik szülők akarnak lenni, akik szeretik a gyerekeket és akik nagyon élvezik velük, és vigyáznak rájuk, és nagyon sok szeretettel és szeretettel bánnak velük, de onnan a test felé, ahol kérik őket egy kisbabától, természetesen egy szakasz.
De hé, erről beszélhetünk egy másik időben, mert nem a mai téma az, hogy megvitassuk, ki és kinek nincs ösztöne gyermeket szülni, hanem hogy világossá tegyük az ösztön ellenőrizhető vagy blokkolható, mint minden ösztön, önként és önkéntesen is: egy pár úgy dönthet, hogy nem szül gyermeket, mert életüket, életmódjukat, munkájukat, interperszonális kapcsolatukat kívánják prioritássá tenni, és egy pár úgy dönthet, hogy nem gyermekeket kapni, mert úgy érzik, hogy nem lesznek képesek gondoskodni róluk, vagy úgy érzik, hogy az életnek még mindig sok a feladata, hogy abbahagyja a befogadást.
A második esetben olyan emberekről beszélek, akiknek hiányosságait többé-kevésbé vádolják, és nem érzik magukat felkészülten. A gyermekvállalás olyan cselekedet, amely sok odaadást igényel, és bizonyos értelemben megsemmisít téged (megszakítja a vezetett életet). Többé nem lehet ugyanaz az ember, aki élvezi az élet örömeit, attól tart, hogy kívülről érkezik, hogy tovább nőjön, mint személy, vagy gyógymódként nyújtsa meg a sebeit (állandó keresés valami oltásba, amely elfojtja a boldogságot, hogy önmagát teljesítse) mert teljesnek érezték magukat). Ez azzal ér véget, hogy hirtelen ott van egy kis ember, akinek kívülről sokkal többre van szüksége, mint te, és hirtelen megváltoztatja az életedet a fogadásától az adásig. Adnia kell neki az idejét, meg kell adnia a szeretetét, ki kell töltenie annak hiányát és fedeznie kell az igényeit, és természetesen, amikor hozzászokott, vagy amikor még mindig vár valamit, az adás nagyon nehéz lehet.
A jó megértés érdekében általában a létfontosságú hátizsákokról beszélek. Az élet hátizsákja. Mindannyiunknak van hátizsákja, amely tele van tapasztalatokkal, és amely befejeződik, amikor emberekként érettünk. Az az ideális, ha apa vagy anya vagyunk, amikor úgy érezzük, hogy a hátizsák már elég tele van ahhoz, hogy egy darabig le tudja zárni, és a babája feltöltésére forduljon. Ha továbbra is üresnek érzzük, lehet, hogy a mi babánk tölti ki, vagy nem ő, és továbbra is szeretnénk folytatni az általunk vezetett életet. Akkor van egy konfliktus, mert Nehéz tudatában lenni a baba hátizsákjának, ha tudatában van a sajátodnak is. Ezek azok a hiányosságok, amelyekről beszélek, amelyeket érdemes tudni a helyes döntés meghozatalához: "Hát, még nem vagyok felkészülve arra, hogy apa legyenek. Még mindig úgy érzem, hogy még sok tennivalóm van, vagy várom meg, ha Egy nap látom, hogy itt az ideje, vagy talán később úgy döntök, hogy nem gyerekem. És ez rendben van Azért rendben lesz nem mindenkinek kell szeretnie gyermekét.
Úgy érzi, hogy gyermekei tönkre teszik a házasságát
Két nappal ezelőtt elolvashattuk a Daily Mailben a történetet Kate Morris, egy nő, két 14 és 11 éves gyermek édesanyja, aki el akarja magyarázni, hogy úgy érzi, hogy a gyermekeik túlságosan befolyásolták életét élettársával, és nagyon hiányzik az életéből, mely fiatalkorukban mindkettőjük volt. Egy olyan élet, amelyben utaztak, kalandokat éltek, élvezték egymást és élvezték azt, amit minden új nap kínálott számukra, és amely 180o-os fordulatot vett a fia születésének pillanatában. Ettől a pillanattól kezdve szülőkké váltak, és semmi többet nem tudtak erről a párról, mert a beszélgetési témák a fiukról szóltak, és amikor valamiről beszéltek, mert a legtöbb esetben parancsok adására vagy magyarázatra szorítkoztak. egymásnak, amit meg kellett tennie.
Kate Morris a családjával És azt mondta, hogy szereti a gyermekeket és hogy mindent megad nekik, mivel mindketten nagyon nehéz gyermekkoruk volt, 8 éves kortól árvák, 11 éves kortól pedig bentlakásos iskolában, és nem akarja, hogy gyermekei érezzék ezeket a hiányosságokat. Hozzáteszi azonban, hogy ott van, hogy már két gyermekeik voltak, és úgy tűnik, hogy ehelyett még mindig szükségük van rájuk átvették az életüket És néha úgy érzi, hogy számít azoknak a napoknak a várására, amíg növekedésükre és függetlenségükre számítanak. Mivel ebben a tekintetben nem rendelkezik családi támogatással, úgy érzi, hogy egy kis segítség segített volna neki, egy időről időre, ha a gyerekeket valakinek hagyhatja, és ő és férje egyedül csinálnak valamit.
Valami hasonlót mutattak be néhány évvel ezelőtt Corinne Maier Amikor a "No Gyerek. 40 jó ok a gyermekek nevelésére" című könyvében leírták, miért lenne inkább a két gyermeke, akiknek született:
Ha nem lenne (gyermekeim), most az összes pénzzel körbejárnék a könyveimmel szerzett pénzemet ... háztartási őrizetben vagyok, ételeket kényszerítek, mindennap reggel hétkor keltem fel, órákat kérek Hülye és mosogatógép olyan gyermekek számára, akik nekem szolgálnak.
És ez szégyen. Kár, hogy sajnálom, hogy gyermekeik vannak, mert a valóságban nem az ő hibájuk. Nem változtak. Mint mindig is voltak, nagyobb vagy kisebb mértékben függnek életkoruktól, és másképp, ha már idősebbek. De azt sem akarom mondani, hogy a hiba a szülőkben rejlik, és mert nem voltak velük, mert az érzéseikért sem hibáztathatók (ha valami, akkor hibáztatható azért, hogy nyilvánosságra hozzák, és hogy az egész világ tudatában van ennek). gyermekei az utadba kerülnek, mert egy gyermeknek nagyon nehéz tudni, hogy a szülei ismertté válnak, hogy nem szeretnek téged).
Ha nem akarja őket, neked ne legyen
Ez természetesen ideális lenne, ha úgy dönt, hogy az életével kapcsolatban döntéseket hozhat anélkül, hogy társadalmi nyomást gyakorolna: mindenki elvárja tőled: tanulni, karriert keresni, munkát találni, párot keresni, együtt élni, gyermekeket szülni, családot alapítani és élni.
Ha nem ezt teszi meg, akkor kezdődik a nyomás: "mikor fogsz dolgozni, mit játszik már", "mikor veszel egy barátot, öreg vagy?" "Mikor gyereket? adja át a rizst. " És ha azt mondják, hogy nem fog gyermekedni, még mindig vannak olyanok, akik azt mondják: "Hogyan? Miért ne? Ha ők a legszebb dolog a világon!", És önzőnek hívják.
Néhány évvel ezelőtt találkoztam egy ismerősével. Az első gyermekemmel a babakocsiba mentem. Régóta nem láttuk egymást, és ő idősebb nálam, ezért kissé meglepett, amikor gyermekével látott engem, gratulált nekem, és természetesen úgy tűnik, hogy a téma egy kicsit erre összpontosított, amikor elmagyarázta, hogy nincs és hogy a partnerével úgy döntött, hogy nincs. Azt mondtam neki, hogy "Nos, ha mindketten így érzed magad ...", mert bár nekem szomorúnak tűnt, a fontos dolog nem az volt, amit gondoltam, hanem az, amit gondol, és bizonyos értelemben rosszul éreztem magam, mert egy kicsit ragaszkodott ahhoz, hogy ne okozzon gyermekeket, mintha igazolná magát. Valószínűleg én vagyok a negyedik személy, akinek úgy éreztem, hogy el kell magyaráznom a döntését, és senki sem volt, hogy megítélje azt, és senki sem tette senkit, de természetesen sokan megtették.
És akkor gondoltam hány pártnak volt gyermeke, anélkül, hogy igazán meg volt róla győződveegyszerűen nyomás alapján, hány nő életében volt csonkítva azért, mert született olyan baba, akit nem igazán kerestek, és hány férfinak van gyermeke, egyszerűen azért, mert a nők akarják, és ők sem mennek, sem nem jönnek (nincs adatom, de szerintem ez a leggyakoribb helyzet).
És erre akarok jutni nem mindenkinek kell szeretnie apa vagy anya lenni és ilyen helyzetben érdemes őszinte, őszinte lenni magunkkal és meghozni a legmegfelelőbb döntést. Érdemes lehet gyermeket nem kapni, ha az érkezés mindenki számára problémát jelent.
És ez nem minden fog származni egy jelentős társadalmi problémától?
Valószínűleg azért, mert egyre több olyan férfi és nő, akik inkább nem szeretnének gyermeket, olyan kérdés, amely nem érint minket (mindenkit, aki azt akarja, amit szereti), de amelynek motívumait megpróbálhatjuk megérteni. Miért történik? Nos, nem vagyok antropológus, csak egy olyan ember, aki kicsit átnéz a dolgokon, meditál rájuk, és néha a helyes következtetésekre jut, és más esetekben a lábát az aljára engedi. Lehet, hogy a következő lépések egyike azoknak az időknek, amelyekben sikeresek vagyok, de talán ez az egyik olyan alkalom, amikor nem sikerül (szóval ha valakinek van jobb elmélete, magyarázza el nekem, szeretem megpróbálni megérteni ezt a furcsa világot) amelyben élünk).
Azt hiszem. Meggyőződésem, hogy minden válasz egy jelentős társadalmi problémára, egy olyan szokatlan, kapitalista, individualista, önző globális műveletre, amely pusztító mellékhatásokkal jár.
Ez sok órányi beszélgetést és sok sort tartalmaz, így nekem nehéz lesz ezt szintetizálni, de megpróbálom: létrehoztuk vagy hozzánk teremtett egy olyan világot, amelyben az emberek sikerét már nem az emberi minőség méri, hanem azért, hogy mennyire eredményes lehessen, vagy inkább a megszerezhető pénzért, vagy költözhessen. Csodálják azokat, akiknek több van, és nem azokat, akik többet érnek. Csodálják azt, aki a munkájában emelkedik. A férfiakat csodálják a magas szférában, és az otthoni munkát, a gyermekgondozást feledésbe vették, elítélték, nem bírták olyan mértékben, hogy harmadik személyekre ruházják át.
A heves sikerért folytatott küzdelemben a nőket beépítették a férfi kapitalista rendszerbe, így nem csak a férfiak versenyeznek egymással, hanem a nőkkel is, hogy felmenjenek, közismertté váljanak, gazdasági függetlenséget, sikert érjenek el, és közben , azok a dolgok, amelyek leginkább kitöltnek minket, egyre luxusabb vagy erősebb autó, egyre nagyobb ház és egyre távolabbi utazás. Ez a mai szabadidő, tehát élvezetes: távoli helyek ismerete, drága ruhák viselése, tucatnyi cipő viselése, a legdrágább mobil, a legszebb autó, függetlenség stb. A mindennapi dolgok? Majdnem elfelejtették őket, mert ez a szokásos, ami mindenkinek megvan, és ez természetesen Nem teszi különlegessé vagy különlegessé.
És abban a megkülönböztetésben, a siker keresésében, az életmód evolúciójában sokan annyira elhatárolódtak, hogy állandó "félig hátizsák" állapotában maradtak, és távol a család vagy a barátok emberi melegségétől. hogy szükség esetén segítenek a gyermekeivel, de nincsenek ott, mert valószínűleg megpróbálják kitölteni a hátizsákjukat. Elfogyott a családunk, hogy segítsen nekünk gondozni gyermekeinket, mert most a gyerekek szüleik, és ez már nem olyan, mint azokban az időkben, amikor a gyerekek a napot az utcán töltötték, végül oktattak magukat, vagy együtt tanították őket: a vének, az unokatestvérek, nagybátyáik, a nagymamák. A gyerekek mindenhová elmentek, és a környezetük olyan óriási volt, mint a családi hálózat. Most sokszor alig létezik hálózat, mert elköltöztünk a szüleinktől, hogy megkezdjük saját életünket, és a gyermekek környezete az iskolájuk, valamint azok a tevékenységek, amelyekre megcélozzuk és elvégezzük őket. Végül is időnk és rabszolgáink rabszolgái vagyunk, és nem minden szülő emésztheti jól. A hiba? Egy kicsit. Annak lehetővé tétele, hogy a kapitalizmus azért működjön, hogy az egy személyt tiszteletben tartsa, és nem az emberi minőségét, és azt hitte, hogy a nőket egy nagy küzdelem után végre szabadon engedték, mivel sikerült belépniük a munkaerőpiacra. hogy mivel a férfiak alkották meg, és nem az emberek számára, nincs részvét és nem tud a családi megbékélésről. Az, ami a gyermekeket szenvedi, akik az apáktól elmennek, az az anyakat, amelyek szenvednek, bár "felszabadultak" kiderül, hogy most kétszer annyi munka, otthoni és külföldi munkanélküliségük van, mint az, ami miatt szenvednek szülőknek (néhánynak), akik szintén otthon akarnak lenni, de nem tudják.
És minden úgy forog, és olyan sebességgel fordul elő, amely normális, hogy mellékhatásai legyenek: azok számára, akiknek rettenetes ideje van, mert a hátizsákuk majdnem teljesen meg van töltve, és inkább inkább vigyáznának gyermekeikre, és olyan emberekre, akiknek rettenetes időik vannak, mert szinte üres a hátizsákjuk, inkább többet szentelnének ideje dolgozni, és megpróbálom kitölteni őket, de nem tudják, mert gyermekeik vannak.
Hogyan oldjuk meg?
Nem tudom, létezik-e valamilyen módszer, de arról, hogy megpróbáljuk nyalogatni a sebünket, és arról vegyen részt a létfontosságú hátizsákunkban, hogy a lehető leghamarabb kitöltse, ez egy jó megoldás. Tehát bezárhatjuk és elkötelezhetjük magunkat arra, hogy segítsen gyermekeinknek idővel, szeretettel, párbeszéddel, játékokkal, stb. Ha kizárjuk őket az életünkből, mert továbbra is (túl sokat) aggódunk azért, hogy továbbra is kapjuk őket, akkor csak túlmutatunk a hiányosságainkon, mert ugyanúgy fogják érezni magukat, szerelemük hiánya, referencia hiánya, hiányzik valaki, aki elkíséri őket az úton, és Érezze őket szeretettnek és teljesnek. És ha nem így érzik magukat (így nem érezzük magunkat sem gyermekkorban), ha mindez valamilyen módon károsítja őket önértékelésük és biztonságuk szempontjából, akkor azzal az állandó érzéssel nőnek fel, hogy mindig hiányzik valami, amivel elégedettek lennének. És ha megkapják, rájönnek, hogy nem az volt, hanem valami más. És ha megkapják, látni fogják, hogy még nem boldogok, hogy valami másra van szükségük. És bekerülnek a soha nem érkező boldogság állandó keresésének körébe, mert a probléma nem kívülről, hanem önmagában abban a félig üres hátizsákban található, amely mindig is lesz, hacsak nem változtatják meg az élet látásmódját. vagy megtalálja azt, amire valóban szükségük van, hogy boldog legyen. Csak akkor tudnak gyermeket szülni és megszakadni a lánccal, azzal a boldogtalanság-átadással, amelyet gyermekeinket ilyen sokáig fertőzöttük, nemzedék után nemzedék után, és amelynek hatásai egyre erősödnek, mivel a labda egyre nagyobb lesz , minél nagyobb az azonnali szabadidő kínálata, annál kevesebb a türelem és a várakozás, annál nagyobb a lehetősége annak, hogy átmeneti ál-boldogságot érjünk el, és egyre inkább leválaszthassuk magunkat lényegünkből, emberiségünktől, empatikus, kommunikációs és szolidaritást.
A kezünkben van, de egyáltalán nem néz ki jól. Annyi ideig? Mondtam: hagyja, hogy mindenkinek megtegye, amit érzi. Senkinek nem szabad gyermeke, ha úgy érzi, hogy elégedetlen lesz velük.
Fotók | iStock
Csecsemőknél és így tovább Gyerek nevelésére van szükség egy törzsre, és csak apa vagyok: "Hol van a törzsem?": Egy kis gyöngyszem a mai szülői kérdésről, miért olyan nehéz gyermeket szülni?
