Bizonyára, ha szüleink vagy nagyszüleink idején valaki feltette volna nekik ezt a kérdést, akkor felteszik volna a kérdésükre: "miről beszélsz?", Mert abban az időben ő volt az apa, aki tudott vagy ismert volt, és nem tanult annyira. A szülők nevelési stílusa nem volt összefüggésben a lehetséges következményekkel.
Igen, tudom, hogy az egyén létezésének módját a veleszületett karakter határozza meg, a környezet, amelyben él, a barátok stb., De hé, a szülők ennek alapját képezik, és nem ugyanaz a gyermek, ha megengedő szülők vannak, mint tekintélyelvűek, mivel nem ugyanaz, ha tigrisszülőknek van helikoptereknek. Milyen szülők vagytok?
Engedélyező szülők
Egy olyan szülõkkel kezdtük, akik sajnos azt hiszem, ma nagyon sokat tettek. Menekültek az elmúlt évtizedekben uralkodó tekintélyelvűségtől. Úgy döntöttek, hogy a gyermek büntetése, az ütés és "mert én ezt mondom" nem pontosan az, amit szeretnének, és inkább egy kevésbé szigorú oktatási stílust választanak, sokkal nagyobb szabadságot hagyva a gyermeknek, de néha túlzott mértékig .
Abban az esetben, ha elvégzik ezt az elutasító gyakorlatot annak ellenére, amit kaptak, és úgy döntöttek, hogy másképp cselekszik, mert előfordulhat, hogy nem történt meg, és hogy egyszerűen azt teszik, amit egész életük során megtettek, feladja a parancsot egy másiknak. Ha azokat a nagyon tekintélyelvű szülők teljesen megsemmisítették, akik úgy gondolták, hogy egy jól képzett gyermek folyamatosan engedelmeskedik a szüleiknek, olyan emberekré válnak, akik kevéssé képesek bármilyen helyzet kezelésére, nehézségekbe ütköznek a döntések meghozatalában és bizonytalanok útmutatás nélkül. állandó. Olyan emberek, akik nagyon képesek megtenni azt, amit kérnek, de képtelenek létrehozni vagy kezdeményezni. Tehát szülőként nem nehéz őket véghezvinni teljes mértékben megkapják a gyermekek számára, amelyek gyakran végül átveszik a helyzet irányítását.
Ez nem pozitív, mert amikor egy gyerek döntést hoz, a veszély nyilvánvaló. Bármikor megteheti, amit akar, és aláveheti a szüleit. És nem látja, mert nem egy kicsit ördög, mert megengedõ szülõkkel játszó gyermek sokszor nagyon rosszul viselkedik, mert igyekszik felhívni a szülõk figyelmét, hogy egyszer és mindenkorra elviszik a ház gyeplőjét: " Összezavarlak veled, így elmondhatod, milyen messzire tudok menni. " De ha a szülők nem, ha továbbra is "engedelmeskednek", hagyják, hogy a gyermek tegyék, amit akar, vagy csak énekeljen, "ne csináld, ne csináld a másikat" bármilyen felhatalmazás nélkül, hogy lehetetlenné tedd, akkor a család meghibásodása meghódíthatsz, és a gyermek végül azt hitte valójában őnek kell irányítania a helyzetet. Mint el tudod képzelni, ez egy nagyon veszélyes szülői stílus és veszélyes a gyermekre, amelynek olyan szerepet kell vállalnia, amely nem pertoca.
A kis résztvevő szülők
"Most nem tudok", "Nem látod, hogy elfoglalt vagyok?", "Most nincs időm", "Drágám, hazajövök, a gyerekek már elaludtak?", Olyan mondatok hallhatók, amelyek hallhatók a szülők kevés részt vesznek gyermekeik oktatásában. Gyermekeik vannak azért, mert soruk van őket megszerezni, vagy azért, mert a pár szeretné őket, és ők (vagy ők) nem. Minimális felelősséget érznek, de kevéssé vesznek részt az oktatásban, mert hallja, hogy "az iskola, a TV, a barátai vagy a testvérei és a nagyszülők között" már oktatják őt.
Gyakran úgy döntenek, hogy egynél több gyermeket szülnek, így ily módon az egyik társaságban marad a másikkal, és még kevésbé a felelősségük irántuk: "tehát már játszanak egymással, és nem kell semmit tennem", és "a legidősebb" , vigyázz a kicsire. " Tudom Amit mondok, nagyon nehéz, hideg, kiszámító és átgondoltnak hangzik, de vannak szülők, akiknek vannak ezek az érzések. Ha kíváncsi az eredetre, valószínűleg így lesz hiányokkal és elégedetlenséggel teli élet ami növekedésükhöz és felnőttkoruk eléréséhez vezet, még az érzésem szerint is sokat kell kapni másoktól. Gyere, úgy érzik, hogy a világ még mindig sokkal tartozik nekik, és következésképpen még nem hajlandóak túl sokat adni másoknak. Még a gyermekei sem.
A következmény? Nos, azok a gyermekek, akik nem érzik magukat túl kedvesnek, akik elutasítottnak érzik magukat, akiknek végül is vannak alacsony önértékelés és ennek következtében a társadalmi kapcsolatok nehézségei (mert mindig alacsonyabbrendűnek érzik magukat), valamint az alacsony tudományos eredmények.
Tekintélyelvű szülők
Ők az egész életben. Tudja, amikor valaki azt mondja, hogy "ezt egész életen át tették, és semmi sem történt"? Nos, ezek vannak. A szülők úgy ítélik meg, hogy a gyermekeknek engedelmeskedniük kell nekik, meg kell tenniük azt, amit mondnak, mintha tartoznának és tulajdonuk lennének, és kevésbé tisztelettel bánnának velük, mint amennyit megérdemelnének.
Bünteti őket, kiabálnak rájuk, megütögethetik őket, hogy megpróbálják megtanítani nekik, ki a fõnök és hogyan történik a dolgok, és inkább erõvel, nem pedig párbeszéd útján gyakorolnak hatalmat.
Az egyik zászlómondat: "aki szeret téged, sírni fog", és szinte a levélhez veszik, mert úgy ítélik meg, hogy azokat a gyermekeket, akikkel igazságossággal és fegyelemmel bántak, nehéz életre képzik, amelyben elméletileg jobban teljesítenek.
A probléma az, hogy a tiszteletet összekeverik a félelemmel, és a gyerekek nem igazán ismerik fel tekintélyüket, hanem az, hogy képesek-e fizikai vagy pszichológiai szempontból ártani őket. Általában alacsony az önértékelésük, túlságosan engedelmesek és engedelmesek lehetnek, és végül megsemmisülnek döntéshozatali képességükben, és sokan elveszett felnőttekké válnak, akik még akkor is, ha a szüleik eltűnnek, még mindig azt gondolják, hogy "mit gondolnának, ha látnának" . Az ilyen irányítás ellenére sok gyermek hazudik, hogy elkerüljék a büntetést és a megrovást, és a jó cselekedetek oka nem más, mint megakadályozni a gonosz cselekedeteit.
Helikopter szülők
Mindig repülnek gyermekeik felett, mindaddig, amíg mindent megtesznek, hogy bármilyen problémát fel tudják számolni és orvosolják, még mielőtt megjelennek. Amikor csecsemők vannak, logikus ilyen lenni, de apránként a szülőknek abba kell hagyniuk a repülést, hogy nagyobb autonómiát hagyjanak számukra, ahogy kérik.
Fennáll annak a veszélye, hogy gyermekeik tisztviselőivé válnak, tehát mindent megtesznek értük, még akkor is, ha a gyerekek képesek maguknak. Kiválasztják a ruhát, amelyet viselniük kell, és felteszik, mert gyorsabban mennek, öntenek vizet, vágják le a húst és elviszik azokat az összetevőket, amelyek nem tetszik, ha elfogyasztanak. Valójában, ha elfogyasztanak, akkor az ételt választják. Kerülni akarnak minden problémát és szenvedést, de elhaladnak azért, mert bizonyos értelemben azt az életet élik, amelyet gyermekeiknek kellene élniük.
Ez problémát jelent a szülők számára, akik teljes életüket gyermekeik életének szentelik, majd amikor a gyermek autonómiát kérnek, megértik ezt elutasításként vagy hála hiányának, és ez a gyermekek problémája, pontosan mert bár kezdetben gyermekként pozitív, később nem, mert nem képesek egyénként nőni, mivel szüleik folyamatosan korlátozzák őket. Gyere, soha nem tévedhet el, és nem tanulhatja meg miért még azt sem tudják választani, hogyan éljenek.
Tigris szülők
Az anya-tigris által szoktak azok a szülők, akik csatlakoznak a keleti oktatás kocsijához, amely általában rendelkezik sikerül a lehető legnagyobb termelési potenciált megszereznie a gyermektől. Az érzelmek és a szórakozás világa a háttérbe kerül, hogy teljes mértékben beléphessen a legkeményebb versenyképességbe, ahol ki kell emelkednie az iskolában, keményen kell tanulnia az iskolában belül és kívül, egy hangszerrel játszva, amely megpróbálja elérni a virtuozitást és a játékok és játékok elutasítása, kivéve, ha oktató jellegűek, mivel időpocsékolásnak tekintik őket.
A társadalom szempontjából csodálatos gyermekek, mert mindent megmutatnak, amire egy felnőtt ember vágyakozik: valaki sikeres. Az ennek elérésére irányuló küzdelem azonban, mivel egy gyermek mély elhanyagolást fejt ki a ragaszkodás, az empátia, az érzelmi intelligencia kérdéseiben, és olyan gyermekek, akiknek ebben sok tekintetben hiányozhatnak. Gyerekek, akik gyakran lázadnak az állandó küzdelem ellen, hogy megfeleljenek a nagyon magas szülői elvárásoknak (jelentős csalódással), vagy akár válnak annyira perfekcionista és rögeszmés, hogy nem élvezik eredményüket, mert mindig többre vágyik.
Demokratikus szülők
A végére hagytam őket, mert ők olyan szülők, akiknek mindannyian meg kell próbálnunk lenni (vagy legalábbis megismerni őket, hogy legyen hivatkozásuk arra, amit manapság ideálisnak tekintünk). Nagyon kommunikatív szülők, akik menekülnek a gyors javításoktól, például az időleges arcotól vagy a büntetésektől, mert tudják, hogy az oktatás hosszú távú folyamat. Képesek egyértelmű szabályokat megállapítani és elmagyarázni azokat gyermekeiknek, hogy megértsék és beépítsék őket apránként. Őket hagyják számukra autonómiájukkal, hogy megtanuljanak dolgokat tenni, de megfigyelik őket, amennyiben később, magántulajdonban tartják, helyénvalónak beszélni róla.
Amikor beszélünk a gyerekekkel, megpróbálják rávenni őket arra, hogy gondolkodjanak úgy, hogy saját hibáikba kerüljenekbár bár abban az esetben, ha a helyzet azonnal megáll (mert zavarnak vagy bántanak valakit), gyorsan cselekszenek, hogy megsemmisítsék a fellépést, megmagyarázzák, miért nem kellene ezt megtenni, és megmutatják a különbséget a megfelelő és mi között rossz, próbálta rávenni a gyermeket, hogy a másik személy helyére tegye magát.
Nem gyakran hallják "nem" hangot, bár szükség esetén használják. Úgy vélik, hogy nem az a fontos, hogy nemet mondjanak a gyermeknek, hogy nevelje, hanem tisztáznia kell, mikor kell használni. Ezért képesek átalakítani a „ne csináld” kifejezést „ha ezt teszed, ez megtörténhet”.
Általában jó hangulatban élnek, passzolnak sok idő a gyerekekkel és hozzon létre velük bizalmi kapcsolatot, úgy, hogy gazdagítja a kommunikációt, a gyermekek szeretettnek és biztonságban érezzék magukat (magas önértékeléssel másokkal összehasonlítva), és minden könnyebb. A gyermekek általában őszintébbek és úgy viselkednek, hogy jól viselkedjenek, mert jó emberek akarnak lenni, és nem kerülnek el minden büntetést, arcot vagy megrovást, éppen azért, mert szüleik nem használják mindezt.
De én egynél több vagy egy kicsit vagyok, vagy az időtől függ
Természetesen az oktatási stílusokról beszélünk, és pontosan azért, mert emberi, racionális és változó lények vagyunk, láthatjuk, hogy néha nehéz egy vagy másik stílusba helyezni magunkat. Milyen szülők vagytok? Nos, többen azt fogják mondani, hogy az egyik kezdett el válni, késõbb pedig másrá vált, és hogy végül túl lett. Vagy attól függően, hogy melyik pillanatban van egy, és attól függően, hogy melyik pillanatban van egy.
Nos, ez a szülő lenni nem könnyű, azt hiszem, hogy mindannyian egyértelműek, de szerintem érdekes foglalkozni a kérdéssel és a ismeri a lehetséges következményeket. Természetesen sokszor tévedünk, több százan, de ha a szerelem előtt áll, és különösen a jó szándékok, akkor gyermekeink (akik szintén tévednek) biztosan tudják, hogyan kell megérteni minket.
Közben, míg tanulunk, meg kell próbálnunk minél közelebb kerüljön a demokratikus szülőkhöz, amelyeket úgy hívnak, mert figyelembe veszik gyermekeik hangját és szavazását a családi ügyekben, bár nem szünnek meg szülőkként. Vagyis a gyermekek nem azonos hierarchiájú szinten vannak, de ezt sem szükséges világossá tenni, mert tudni magyarázni a szabályokat, képes párbeszédet folytatni a gyerekekkel, képesek indokolni és odaadni ideje, ők, gyermekek, elfogadják, hogy ők, a szülők, meghatalmazásuk van (A gyermekek nem érzik a parancs átvételének szükségességét vagy kötelességét, mint az megengedhető stílusban).
És hogyan csináljam?
Nos, ezt sokszor kérdezem magamtól, hogyan válhatom demokratikus apává, mert vannak napok, amelyeket könyvemként csinálok, de vannak napok, amikor egyedül maradok a kísérlet során, és nekem nehéz megfontolni, mennyire mély vagyok. berakta Nos, nincs sok tipp, de ami számomra általában működik, egy pillanatra lélegzik, nem próbálom erőltetni a dolgokat, hogy egyedül menjenek ki, és töltsön több időt velük. Meglepő módon, amikor több időt szentel, a kommunikáció jobban kezd áramlani, a kapcsolat helyreáll (ha romlott volna), és többet hallgatni fognak rád, mint amikor annyira elfoglalt vagy, hogy mindent megtesznek, hogy felhívják a figyelmed (jó időkre és a rosszok).
Bátorság, türelem, ne kínozza magát a hibákért, amelyeket elkövetett, és amit biztosan el fog tenni, egyértelművé teszi, hogy gyermekek és hogy ők is tévednek (és megmagyarázhatatlan dolgokat csinálnak), de internalizálják, hogy tanulnak és több mentségük van. Ah, és ahogy mondom, gondolom, hogy sok dolgot csinálnak, mert keresse fel a figyelmünket, amit valamilyen okból nem adtunk nekik néhány napig.
