Az egyik dolog, amely a leginkább a szülőket érinti, a gyermekek megosztási képessége. Az a tény, hogy képesek elhagyni a dolgokat másoknak, a kedvesség és a szülők jeleként tekinthetők, arra számítunk, hogy gyermekeink jó helyen hagynak bennünket, és ezért megmutatják, mennyire jól képzettek, Reméljük, hogy megosztja dolgait másokkal.
A probléma akkor merül fel, amikor ez nem történik meg. Abban az időben a szülők osztották meg gyermekeink játékát, hogy megtanulják ezt megtenni. A szándék jó, de a koncepció és az eszközök nem megfelelőek: olyan dolgokat kölcsönözünk, amelyek nem a miénk.
Mindenki ismeri, hogy méltányolja tagságának ezt vagy azt a tárgyát, és mindenki eldönti, hogy mit hagyhat másoknak, és kinek adhatja kölcsön. Ha fenntartásaink vannak a megosztással kapcsolatban, akkor normális, ha a gyermekeket is megkapjuk. Ezért van a leglogosabb dolog ezt mondani a gyermekeknek csak akkor kell megosztaniuk, ha meg akarják csinálni.
Személyes eset
Anyámnál voltam, amikor David, anyám barátjának fia megkereste az autómat. Zavart engem, hogy idegenek megérintették a dolgaimat, és David idegen volt.
Mondtam neki, hogy ne érintse meg, de dühös lett, mert úgy tűnt, hogy nagyon szereti az autót. Az anyám ezután úgy döntött, hogy meg kell osztanom a dolgaimat vele, és azt mondta: - Gyere, Armando, hagyd el egy darabig az autót. Akkor folytatod vele. Aztán Dávidhoz fordult és azt mondta: "Gyere Dávid, az autó kulcsai vannak, menj körbe a környéken, majd hagyd újra parkolva."
Csecsemőknél és többen Az anya vírusos üzenete arról, hogy miért nem kell gyermekének megosztania a játékát, ha nem akarjaSzerencsére ez nem okozott semmilyen karcolást, de igazán utálom, hogy anyám másoknak hagyja az autómat, mert még mindig fizetnek érte.
Ez a történet nyilvánvalóan hamis, de ha a gyermekek világára extrapoláljuk, az ilyen esetek minden nap megtörténnek bármely parkban. Egy gyerek elviszi a játékait, egy másik megközelíti és elveszi, vagy elveszi a kezéből, és az anya ahelyett, hogy a fiáért beavatkozik, megpróbálja megtanítani fiát, hogy meg kell osztanunk, valami teljesen ismeretlen személy számára hagyva valamit, ami nem a tiéd (vagy sem), a gyermek valódi tulajdonosának jóváhagyása nélkül, aki a játék tulajdonosa.
Ez nem megosztás, hanem tévedés
Valószínűleg egynél több olvasó gondolkodik azon, hogy a világon hogyan tanítja fiát megosztani. Hát akkor bármilyen más módon, mindaddig, amíg ezt tiszteletben tartják.
Amikor egy felnőtt jön, és elkatrint valamit a kezedből (tegyük fel, hogy levette az orrát), akkor nem csak utána futsz, hogy utolérj, hanem kétségbeesetten ordítasz, hogy valaki segítsen neki.
Ugyanez történik a gyerekekkel. Jön egy ismeretlen gyermek, és letépte a kezéből a játékát, vagy oldalról veszi, hogy vele játsszon. Aztán megpróbálja visszaszerezni, és sír, és amikor arra számít, hogy anyja lesz megmentő ember, mely felnőtt ugrik a mobil tolvaj ellen, anya hagyja elvenni.
A gyermek azt az üzenetet kapja, hogy nem tudja eldönteni a dolgát, hogy az anya inkább boldoggá teszi a gyermeket, annak boldogul vételével, és hogy más embereknek kellene megengednünk, hogy elvegyék a dolgunkat tőlünk. Ez nem megosztás, ez enged téged becsapni.
Hölgyem, nem vagyok utána az ember után, mert biztos vagyok benne, hogy egy idő múlva visszaadja a mobiltelefonját, igaz? Hagyd egy ideig, nő.
Labda
Egy példa, amelyet gyakran használok, amikor erről a témáról beszélek, az, hogy mi történt velem egy alkalommal, amikor a fiammal és a labdájával játszottam. A fiam akkor majdnem három éves volt, és egynél kisebb gyerek is játszott. Mivel nem voltunk különösen képzettek a labda átadására, a fiú időnként kezével fogta el, hogy egy darabig játsszon.
Jon dühös volt, és a fiú anyja (fiának) azt mondta: "Gyere, add a labdát a babanak, ami az övé", anélkül, hogy túlzottan meggyőződött volna róla, és nem akarta elvenni a labdát a fia kezéből, és visszaadni.
Ekkor habozott, mert nem voltam biztos benne, hogyan kell reagálni. Az apák és anyák többsége, hűségesen az általános érzéshez, amely szerint őket meg kell tanítani, hogy megosszák őket, úgy döntött, hogy ezt mondja: "Csendes nő, semmi sem történik, ha egy ideig játszik, hagyja őt", és megpróbálták meggyőzni fiát: " Drágám, egy kicsit hagytuk a babát, és aztán követtünk ”- egy kifejezés, amelyet természetesen általában nem fogad el egy gyermek.
Jon helyére álltam magam. Ez volt a labdája, és az apjával játszott a boldog tengeren. Ez a fiú egy idegen volt, és megragadta a labdát és a lehetőséget, hogy továbbra is velem játsszon, tehát amikor a fiú elszalasztotta a labdát, amit elvettem, Jonra nézett és azt mondta: „A fiú labdával akar játszani… tudod Hagyod egy darabig? El tudod képzelni a választ, egy nagy „NEM” kérdést, amelyet a kezemből megragad a labda.
Néztem a fiút, és hangos hangon mondtam, hogy az anya is hallhasson: „Sajnálom, Jon nem akarja hagyni neked a labdát. Talán még egy nap.
Az anya meglepődött. El tudom képzelni, hogy egyetlen apa sem tagadta meg fiát, hogy fia játékával játszik, vagyis más szavakkal, egyetlen apa sem engedte, hogy fia megtagadja a játékának kölcsönadását.
És akkor hogyan tanulnak megosztani?
Sokan azt gondolják majd, hogy ha megengedjük fiának, hogy megvédje a dolgait, és eldöntse, ki hagyja el őket, és mikor hagyja el őket, soha nem fogja megtenni. Nyilvánvaló, hogy ez nem igaz, mivel felnövekedésük során jobban megértik, hogy mit jelent egy tárgy tulajdonjoga, és mindenekelőtt azt jelenti megértik, hogy kézről kézre továbbadható anélkül, hogy örökre elveszítené.
Amikor a gyerekek fiatalok, kb. 3 évet beszélek, általában egyedül játszanak. Lehet, hogy megosztják a helyet más gyermekekkel, és bizonyos esetekben kölcsönhatásba léphetnek, de a játékok gyakran rosszul oszlanak meg.
A felnövekedésük során képessé válnak nagyobb kommunikációra más gyermekekkel, fiktív szerepeket vállalnak, ezért képesek játszani valamit más gyermekekkel. Ilyen módon beépíthetnek tárgyakat a játékokba, és így megoszthatják magukat a többiekkel.
Ez az a legegyszerűbb megosztási mód, amikor a játék a megosztott játék része. Mi történik, ha egy másik gyermek egyedül akar játszani valamival, ami nem tartozik hozzá?
Mindig tiszteletben kell tartanunk a gyermek döntését. Ha nem akarja kölcsönt adni, akkor nem kölcsönz, mert ez a tiéd. Lehetséges, hogy egy bizonyos ponton szeretne játszani valamival, ami egy másik gyermekhez tartozik, és ez jó alkalom, hogy egy kicsit megértse a tartozás jelentését, mondván, hogy nem a tiéd, hogy talán a gyermek elhagyja, és hogy Nézze meg, el akarja hagyni. Ez az első vetőmag, amely azt látja, hogy játszhatsz mások dolgaival, ha engedik, és ezért mások játszhatnak a dolgaiddal, ha hagyod.
Mindenesetre mindig van az utolsó szó, és amikor csak lehetséges, a dinamizátorok szerepét kell játszanunk (néha, ha nem akarja a labdát más gyermekek számára hagyni, megpróbálhat olyan játékot játszani, amelyben mindenki részt vesz).
Amikor testvérek
- Anya, Javi mindent megérinti!
-¡Voy! - válaszolta az anya. Elhagyta a konyhát, és elment a szobába, ahol 5 éves David, amennyire csak tudta, 18 hónapos testvére felé költözött, aki vele játszani akart és a dolgaival - Mi van? - kérdezte az anya.
- Nem tudok játszani. Javi megérinti a játékokat és elviszi őket egy másik helyre. Az enyém!
Ez a jelenet akkor gyakori, amikor a fiú, aki a játékok tulajdonosa és ura, egy kis testvérével él, aki már nem csecsemő, aki játszik vele, vagy egyszerűen azzal, amit bátyja játszik.
Ebben az esetben a leggyakoribb válasz: „David, fiam, a testvéred kicsi. Csak veled akar játszani. Hagyj egy kicsit, ember.
azonban a leginkább tiszteletes válasz a legidősebb fia esetében egy másik: "David, a testvéred kicsi, normális, hogy veled és a dolgokkal akar játszani, de megmondjuk neki, hogy ne érintse meg őket, ha zavar téged." Aztán az anyja beszélget a kicsivel és elmagyarázza, hogy ezek a játékok Dávidtól származnak, hogy Dávid nem szereti, ha megérintetik, de talán valami mással is játszhatok, ha David akarja: "David, van más játék, amit hagyhatnánk?"
Henkel által biztosított A tanítás megosztása szükséges, de mindig tiszteletben kell tartania gyermekét E kérdés előtt, legalábbis az én esetemben, a leggyakoribb az, hogy igennel válaszolj. A játékok, amelyekkel az idősebb testvér játszik, érinthetetlenek, éppen azért, mert velük játszik, de képes más játékokkal együtt maradni, amelyekkel nem játszik: „Nézd Javi, David lehetővé teszi, hogy játsszon ezekkel a játékokkal, játsszunk velük! ”(és néha David is csatlakozik a játékhoz).
Mi van, ha nem?
Ha a válasz nem, akkor tiszteletben kell tartanunk, és a kicsikkel csak a játékainkat kell játszanunk.
Ezt a gyakorlatot akkor is el kell végezni, ha a jelenet ellentétes, és a legrégebbi akarja játszani a gyermek dolgával. Ha Javi sír azért, mert Dávid vett tőle játékot, vagy mert azzal játszik, amit a kicsi akar, közbenjárnunk kell a kicsiért.
Ha bizonyos esetekben megfigyeljük, hogy a gyerek nem törődik azzal, hogy a legidősebb játszik a játékával, itt az ideje, hogy elmagyarázza az idősebbnek, hogy játszik velük, mert Javi nem érdekli, hogy így tesz, mert nem használja őket. ő (a kicsi) néha szereti játszani a játékaival, ha éppen nem használja őket (a legidősebb).
Mindenesetre, ahogy a kicsi nő, mindkét testvér egyre inkább megosztja néhány játékot, és ezért a játékokat. Hasonlóképpen, ahogy az idősebb nő, jobban képes kölcsönözni a dolgát túl sok baj nélkül.
Ha arra gyanakszunk, hogy az idősebb „nem” féltékenységből származhat a kis testvér iránt, ki kell értékelnünk az idősebbel való kapcsolatunkat, hogy megnézhessük, mit lehetne javítani annak érdekében, hogy ne érezze magát kiengedve vagy alábecsülve testvéréhez képest. Ebben az esetben hasznos lehet elolvasni a tanácsokat, amikor féltékenység van a testvérek között.
Fotók | iStockphoto
