A gyerekek tanulnak és növekednek. Normál fejlődésén belül a pillanatok egyszerű evolúcióval vagy felhalmozódott feszültségekkel telik el, amelyek során az idegek elvesznek. Az ő példájaként felnőtt felnőttek nem állnak készen arra, hogy ellenőrizzék magunkat ezekben a helyzetekben, és néha stressz elhúzódhat, érzelmeinkkel sikoltozhatunk, fenyegethetjük őket, vagy akár csapást is okozhatunk nekik. De senki sem tanította meg nekünk, hogyan nevelés megfelelő bánásmóddal és tisztelettel, és kevésbé, ha ideges vagyunk.
Emberiek vagyunk, nincs elég is érzelmi nevelés megtanultak ellenőrizni a bennünk befolyó erőszakot, de soha nem késő megtanulni a megfelelő bánásmódot nevelésre. Végül is, ha nem kell ütni, fenyegetni vagy sikoltozni, ha nem akarjuk, hogy gyermekeink másokkal vagy magunkkal csinálják, akkor lehet-e valami haszonveszélyesebb, mint ha büntetjük őket tévedésért?
Biztos vagyok benne, hogy a gyerekek mélyen mélyen a példa és az élet tapasztalataiból származnak. Ha meg akarjuk mutatni, hogyan kell átirányítani a harakat, félelmeket, féltékenységet vagy haragokat, előbb fel kell képeznünk magunkat, hogy tudjuk, hogyan kell ezt kiegyensúlyozott módon elvégezni és idegeink elvesztése nélkül.
És emellett mindig azt mondjuk, felnőttek vagyunk. Ha engedményeket kell tennünk egy személy ellenőrzésének elvesztésekor, hajlamos vagyok arra tanácsolni, hogy értsük meg a gyermekeket és pontosan tanítsuk meg nekik, hogyan kell viselkedni, ahogy szeretnénk.
Elveszíti az irányítást
hogy tanítsanak empátiás és békés normákat és viselkedést Nem szükséges éppen az ellenkezőjét használni, amit tanítani akarunk.
Biztos vagyok benne, hogy egyikünk sem szeretné elveszíteni az érzelmeink ellenőrzését és kiáltani, szidni, büntetni vagy arcra ütni, amikor a gyerekek ideges vagy csintalan. Sem a fenyegetés, sem pedig megalázó megjegyzés nem megfelelő módszer a reagálásra, ha a gyermekek irritálják vagy rosszul viselkednek.
ha elveszítjük az irányítást Csak azt fogjuk tenni, amit nem akarunk, hogy a gyerekek megtegyenek. Nem mutatunk jó példát. Ez nem megfelelő kezeléssel vagy megfelelő módon nevelés, mert éppen az ellenkezőjét cselekszünk azzal, amit tanítani akarunk. Jobb?
Megpróbálok néhány iránymutatást adni az idősek oktatására, hogy jobb oktatók legyenek.
Konfliktusok
Az élet tele van konfliktusok és a szülõkben, különösen a stressz és az idõhiány nyomásán konfliktusok merülnek fel. Ennek egyik megoldása az, ha tudatában vagyunk annak, hogy a konkrét helyzetek elkerülhető konfliktusokat hozhatnak létre, és korábban cselekedhetnek, olyan megállapodások megkötése vagy megoldások keresése révén, amelyek lehetővé teszik a gyermekek számára, hogy ne nézzék meg magukat a túlzott feszültségben.
Ez akkor történik, ha megtervezzük a szüléseket, hogy biztosak lehessenünk abban, hogy vigyázzunk a gyermekekre és magunkra, megszervezzük a házimunkat és együttműködünk, tisztában vagyunk azzal, hogy a helyek vagy az ütemtervek nem megfelelőek a gyermekek számára, és nem követelhetjük, hogy viselkedjenek felnőttként vagy előre látni, mikor éheznek vagy álmosak lesznek, hogy ne tudják elkapni minket, amikor csak tudunk. Bonyolultnak tűnik, de bár váratlan dolgok történnek velünk, ez a gondolkodó hozzáállás nagy segítséget nyújt.
A megfelelő idő
Ha valaki nagyon ideges, dühös vagy fél, nem itt az ideje, hogy beszéljen. Sem ők, sem mi.
Különösen azokkal a gyermekekkel, akik továbbra is blokkolva vannak a konfliktusban. A tárgyalásoknak a robbanás pillanatát megelőzően vagy után kell történnie, nem a szembeszökő közepén, és itt az ideje, hogy "fölül" álljunk úgy, hogy megerősítjük a fizikai erőt, hogy ne hagyjanak minket bizonyítékként. Amit a szupermarket hölgye gondol, sokkal kevésbé számít, mint amit a gyermek érez.
Nincs semmi abszurdabb, mint egy apa, aki egy hároméves fiúra kiabál, aki fáradt a kiabálástól. Látni fogjuk, uram, hogy ha nem tudod, hogyan kell egy gyermeket érzelmi erőforrások nélkül irányítani, akkor sokkal több joga van elveszíteni az irányítást. Tanítsd meg és kísértse meg, de ne igyál többet, mint a gyermek. Biztos vagyok benne, hogy elérheti azt, elvégre felnőtt vagy, és nagyon világos, hogy nem szabad átkiabálnia a szupermarketekben.
Mit fog gondolni a gyermek, ha az apja eltalálja őt azért, mert megütötte a testvérét, vagy kiabál rá, mert sikítani kezdett? Nos, a felnőttek őrültek, és nem tudjuk, mit akarunk, mit fog gondolni?
Ezzel a példával el szeretném magyarázni neked, hogy a konfliktusok megoldásának ideje nem a legnagyobb feszültség, sem akkor, amikor az egyik vagy a másik ember elárasztja a belső erőszakot. Tudnia kell, hogyan kell időben bekapcsolni.
Ha a gyermekek kicsitől kezdve tudják, hogy meghallgatják és gondozzák őket, hogy nem ítéljük meg, vagy szükségtelenül kényszerítjük őket, akkor még sok más eszközük lesz a bízz bennünk és párbeszéd az évekkel. A párbeszéd az élet első évétől kezdődött. Nem követelhetjük vagy várhatjuk el, hogy egy tinédzser bízzon bennünk, ha gyermekkorától soha nem kértünk véleményt, vagy semmit nem tárgyaltunk vele. A bizalom, ahogy mondtam, elveszett.
Bocsánatot kér
Egy másik szokás, amelyet vissza kell állítanunk, az bocsánatot kér, nem csak azt kérve, hogy bocsássanak meg a gyermekektől. Ha tévedünk, ha elveszítjük az irányítást, ha rosszul cselekszünk velük, meg kell bocsátanunk nekik, méltóságteljes embereknek kell lenniük, és ők is ránk vannak, mint jelzőtáblák, ahonnan tanulhatnak. Nem követelhetjük meg, hogy megtanuljanak bocsánatot kérni egyszerűen azáltal, hogy nekünk küldik el, vagy kényszerítik őket. Megaláztatjuk és megtanuljuk, hogyan ismeri el a hibáinkat.
A tiszteletben tartás tisztelettel jár, nem kényszerít, még kevésbé sikoltozással, büntetés vagy ostorral. Megtanulhatjuk nevelj tisztelettel, így akarják kezelni a gyermekeket és a felnőtteket.
