Néhány nappal ezelőtt a SINC ügynökség meglepő, feltűnő címmel jelentést tett közzé, és azt mondanám, hogy még aggasztó: "A szülők és a mellékletek nem működnek úgy, ahogy a 'guruk' prédikálta.". Aznap a nap óta ugyanaz a jelentés több alkalommal érkezett hozzám, különösképpen azokkal az emberekkel, akik meg akarják tudni a véleményem róla, akik azt szeretnék, hogy megerősítsem gyanújukat, és hogy egyes esetekben viszonylag aggódtak ettől ". nem működik. "
Nem kellett gondosan elolvasnom a választ, mert csak a bevezetéssel egyértelműen láttam, hogy tévhit van az írásban. Tehát rövid válaszom volt ezekre az emberekre: "Nem, még senki sem bizonyította, hogy a kötődésnevelés nem működik"De mivel ez a mondat nem mond semmit, folytatni fogom a jelentés elemzését, és elmondom rólam elképzelésem.
Mi a kötődésnevelés?
Mielőtt belépnénk az elemzésbe, fontosnak tűnik egy kicsit elmagyarázni, mi az a ragaszkodással járó emelés. A "szülői kötődés" kifejezés az angol "Mellékletekkel való szülői" meglehetősen szörnyű fordítása. És szörnyűen mondom, mert úgy tűnik, hogy csak azok, akik elveiket követik, kötődnek gyermekeikhez, amikor a valóság nem ilyen.
Szeretem "tiszteletteljes nevelésnek" vagy hasonlónak hívni, bár általában nem nevezem úgy, mert nem azt mondom, hogy "tiszteletteljes szülőket gyakorlok", mintha ez egy módszer lenne, de erről beszélek, amire gondolom normális és természetes a gyermekek nevelése, név vagy címke nélkül: gyermekek tisztelettel kell őket oktatnod, hogy tiszteletes emberekké váljanak fel. Vagyis mindenki megérdemli, hogy tisztelettel bánjon vele; és a gyermekek, amíg másként nem bizonyítják, szintén emberek.
Az egyik ember, aki a legjobban elterjedt a ragaszkodással való nevelésről William Sears, aki merte megosztani ezt a gondozási filozófiát nyolc alapelvre:
Csecsemőknél és így tovább befolyásolhatja-e a gyermekkori kötődés felnőttkorban mentális egészségünket?- Születési kötés (érzelmi kötelékek a születéstől kezdve): adja meg annak fontosságát, hogy a születéskor ne válasszon szét a csecsemőtől, és kezdeményezzen olyan gondoskodási és érzelmi köteléket, amely mind az újszülött, mind az anya számára nagyon hasznos lehet.
- Szoptatás (szoptatás): a szoptatás a csecsemő szokásos táplálkozási módjának, a hirtelen halál védelmezőjének és a baba és az anya közötti fent említett kapcsolat elősegítőjének tekinthető.
- Babywearing (tedd a babát tetejére): vigye magával a babát, hogy javítsa kapcsolatát a hordozóval és a környezettel, valamint fizikai és pszichés fejlődését.
- Beds közelében a baba (aludni a baba közelében): aludni a baba közelében, hogy biztonságot, nyugalmat és elősegítse a szoptatást igény szerint.
- Hisz a csecsemő sírásának nyelvi értékében (bizalom a sírás, mint nyelv értékében): a sírás, mint kommunikációs forma értékének megadása anélkül, hogy kísértésnek lenne mondani: „hadd sírjon” vagy „sírj, hogy manipulálj téged”.
- Óvakodj a baba edzőktől (Légy óvatos a képzéssel): Vegye figyelembe, hogy a csecsemők normális viselkedésének módosítására szolgáló módszerek arra késztethetik a szülőket, hogy egy nem valós probléma létezik, és bizalmatlanságot idézhet elő az ellenkező kapcsolatokban. .
- egyensúly (egyensúly fenntartása): a normák és a szabadság között. A gyermekek alapvető szükségleteit kielégíteni kell; Ha a szükségletek már nem alapvetőek, a szülőknek képeseknek kell lenniük oktatásra és az okok tisztelettel történő magyarázatára.
- mindkét (mindkettő): a csecsemő nevelését mind az anya, mind az apa végezze el.
Most ez a nyolc alapelv nem utasítás, hanem útmutató. Nem a listát kell követni a levélhez, ha a csecsemő másképp kommunikál velünk.
Jobban megmagyarázom magam: ezeknek az alapelveknek a végső célja van, amely nem más, mint a csecsemők igényeinek való reagálás, azok gondozása és így tovább. hogy érzelmileg és fizikailag is szeretettel, kísérettel és tartósan érezzék magukat, hogy a nyugodt állapotból fejlődjenek ki. Ha a baba valamikor másképp akarja, akkor logikus az, hogy ne kövesse az adott pontot (ha a csecsemő nem akarja, mert kényelmetlen, vagy ha inkább a szülők mellett egy kiságyban alszik, ahelyett, hogy egy ágyat osztana meg ...), mert a végén, ahogy mondom, a lényeg az, hogy alkalmazkodjunk a gyermekhez, és ne alkalmazza a gyermeket az utasításokhoz.
Gyere, ez egy általánosítás arra, amit a legtöbb csecsemő jól csinál, de nem olyan dolgot, amelyet úgy kell teljesíteni, mintha módszer lenne. Alapvetően azért, mert vannak olyan emberek, akik azt mondják, hogy "nevelésemmel folytatom a szülői nevelés módszerét, mert alszom vele, szoptatom, hordom, stb.", Akik akkor nem jutnak el a létrehozandó baba és vele (vagy ő) közé. bizalmi kapcsolat vagy biztonságos kötődés, mert A végén a lényeg nem az, amit csinálsz, hanem miért. És miért nem más, mint a már kifejtett célkitűzés: hogy a baba kedveskedjen, vigasztalja magát és nyugodjon. És nem azért, mert így kell lennie, hanem azért is, mert igazán úgy érzi magát.
Csecsemőknél és így tovább Miért normális a "mamitis"?Gyakran előfordul, hogy amikor ezekről a témákról beszélek, egyre nehezebbnek tartom az ötletek perspektíva megvalósítását, mivel ez valami részem van. Ilyen módon nem oktatom gyermekeimet, hogy bármi konkrét legyen, és nem is nézek át időnként az utasítások listáját, hogy megtudjam, jól vagyok-e. Így csinálom, mert azért születtem, hogy ezt tegyem; mert másképp nem tudnék megtenni; mert így érzem, hogy meg kellene csinálnom. Sőt, egy gyermek tiszteletben tartása vezetõként, társadalmi sikerekkel vagy hasonló dolgokként való felnövekedés tévedés, mert akkor mindent irányít a cél elérése érdekében, amikor a logikus dolog az, hogy társ vagy az úton.
Hogyan kezdődik a SINC cikk?
Mindezek után elmagyarázom a cikk bevezetőjének mondatát, amely elég volt ahhoz, hogy megválaszoljam azokat, akik feltettek:
A csecsemők és gondozóik közötti erős és egészséges kapcsolat nélkülözhetetlen minden lény evolúciójában. A „természetes anyaság” támogatói három gyakorlatot támogatnak annak megerősítésére: colecho, szoptatás és portage. Ugyanakkor a gyermek fejlődését vizsgáló tudomány szerint a szabályok nem szükségesek és nem is elegendőek. A biztonságos kapcsolatot úgy érik el, ha reagálnak a fizikai és érzelmi igényeire, és ebből kifolyólag három trükk nem érték meg.
Megkezdik ezt megerősíteni alapvető fontosságú az egészséges és erős kapcsolat a csecsemők és a gondozók között, pontosan pontosan arra törekszenek, amikor a szülõket felszólítják, hogy reagáljanak a baba sírására és alkalmazkodjanak igényeikhez (a tiszteletteljes szülõdés elve, menjünk).
Aztán azt mondja, hogy a szurkolók három gyakorlat alapján támogatják ezt: - colecho, lactancia y porteo. És ez az, amikor már felcsavarodnak az ágyékba (ahogy a városomban mondják). Ahogy már fentebb mondtam, nem az a fontos, hogy hogyan, hanem miért: Jó köteléket lehet kapni egy babával, anélkül, hogy azt hordozná, ha mint mondom, nem erre van szükség a babának; jó köteléket lehet kapni egy babával anélkül, hogy vele aludna, ha, ahogy mondom, valami mást szeret; és akkor kaphat jó kapcsolatot és jó kapcsolatot a gyermekkel, ha nem szoptatja őt. Mi, atyák, nem szoptatunk - valójában soha nem csináltam, és három gyermekem van (természetesen ironikus) - és mi is részese lehetünk ennek a szülői filozófiának (vagy mondhatnánk valaki egy apának, aki nem gyermekének megfelelő nevelése azáltal, hogy nem szoptat?).
Végül azt állítja, hogy "a biztonságos kapcsolatot úgy érik el, ha reagálnak a testi és érzelmi igényeitekre, és ebből kifolyólag három trükköt nem érdemes megtenni". És igazuk van: a kapcsolatot úgy lehet elérni, hogy reagálnak a csecsemők fizikai és érzelmi szükségleteire, és ehhez nincs trükk. Ha fegyvert kér, fegyvert ad, vagy a szülők kényelme érdekében viszi. Ha azt kéri, hogy ne engedje egyedül aludni, akkor a közelben van. És ha cineget kér, és az anya cicét ad, akkor szopja. Ez nem trükk, hanem annak követése, amit ők maguk javasolnak: válaszoljon fizikai és érzelmi igényeire.
Válasz a szakértőknek
A cikk többi része néhány szakértő szavaira összpontosít, például: Alan Sroufe, a kötődéssel kapcsolatos tudományos kutatások egyik fő referenciájának tekintik Amy Tuteur, nőgyógyász és a "Visszahúzás: bűntudat a természetes szülői élet korában" című könyv szerzője, és Dieter wolke, a Warwick orvosi iskolából (Anglia).
Tehát folytatva a postamat, összegyűjtem a szavadat, hogy bemutassam, hogy a valóságban az, amit folyamatosan mondanak, az a kötődéssel történő szülői szülés a legjobb módja a gyermek nevelésének.
Az ebben a szülői stílusban kínált javaslatok közül sok jó, ám ezek követése nem garantálja a biztonságos köteléket, és ha a szülők nem tesznek eleget, gyermekének nem kell gondot okoznia.
Csecsemőknél és így tovább: A tigrisszülektől a baromfinak: mit mond a tudomány a legnépszerűbb szülői stílusokrólMint már korábban mondtam, a gyermek nevelése nem követi a konkrét utasításokat, mert a kézikönyv a baba. Amit Sears mond, alapvetően ne félj megtenni azt, amit a baba kér, ha beszélünk arról, hogy vele alszunk (mindaddig, amíg ezt biztonságosan megtesszük), karba vesszük, sírunk stb. kommunikáció és szeretet kapcsolatának megteremtése a fiával. Mert hordozhatja, gyűjtheti és gondozhatja a babát, de ha például nem beszél vele, vagy például a szemébe nézi, akkor nem lesz jó kapcsolat a gyermekével.
Miért nem, ez nem garantálja semmit, és mint minden más ebben az életben, az ennek elmulasztása nem jelent problémát ... nézd meg, hány gyermek utazott minden nap öv nélkül, és nincs probléma.
Az 50-es években társadalmi státusát az a országklub jelölte, amelybe tartozott. Most bizonyítja ezt azzal, hogy elmagyarázza, hogy gyermekei iránti elkötelezettsége mellett tenyészt, és hogy milyen iskolába jár.
Nos, azt hiszem, lesznek olyan emberek, akik ezt csinálják, és akik úgy gondolják, hogy nagyobb társadalmi státuszuk van a gyermekeik nevelésével. Én egyike vagyok azoknak, akik úgy gondolják, hogy csinálok, mert nem értem más módon, és depressziós leszek, amikor megvizsgálják a számlaszámlát.
A jó kötelék kialakulása az élet első éveiben elengedhetetlen, de Sears azt diktálja, hogy a tökéletes anya elérhető és fizikailag és érzelmileg elérhető a nap 24 órájában. Ha nem, a gyerek szörnyű lesz. Ez nemcsak szexista és retrográd, hanem hazugság is.
Úgy gondolom, hogy Sears azt mondja, hogy a csecsemőnek anyának és apának van szüksége (a "mindkettő" kifejezéssel), de főleg az anyára, ha ő az elsődleges gondozó. Nem kell, hogy tökéletes legyen, bár mivel egy teljesen eltartott babát nevelnek, igen Fontos, hogy az anya vagy az apja a nap 24 órájában rendelkezésre álljon. Azt hiszem, senki sem gondolja, hogy szünetet tartson a csecsemő nevelésekor: "Drágám, a baba öt órán keresztül sírt, mert ez volt az én pihenőidőm" vagy "Egy órát sírt, mert mi három nap után voltunk a baba a tiéd, és késik a munkában. "
Minden csecsemő kötést hoz létre azzal a személlyel, aki felneveli, nem szükséges semmit tennie annak előmozdítása érdekében. Igen, arra kell törekednünk, hogy a gyermek bízzon ebben a kapcsolatban, és emellett tudjuk, hogyan lehet ezt elérni. A biztonságos rögzítés úgy érhető el, hogy érzékeny, megfelelő és hatékony módon reagál a babának igényeire és jelzéseire. Nem trükkök sorozatával, ahogy Sears diktálja.
De a "trükkök", ahogy hívják, a legtöbb csecsemő igényeire és jelzéseire "érzékeny, megfelelő és hatékony módon" reagálnak. Gyere, ha olyan erőfeszítést kell tennie, hogy a gyermek bízik a kapcsolatban, és sír, hogy a karjába tegye, de nem tudom elvenni, hogyan csináljam? Mi lenne, ha sír, mert csak éjszaka érzi magát? Mi van, ha sír, mert az Estivill módszerrel dolgozom, és hirtelen sajnálom, hogy ezt elvégeztem, amint azt Sears mondja, és emlékszem, hogy ezek a szakértők azt mondták, hogy Sears trükk volt, és nem kellene hallgatnom rá? Ha nem engedi sírni, hogy aludást tanítson, nem lenne ellentétes azzal, ha "érzékeny, megfelelő és hatékony módon reagálna a csecsemő szükségleteire és jeleire"?
Az emberi fejlődés olyan, mint egy piramis: az első két év kulcsszerepet játszik, de az egész élet során fennálló baráti kapcsolatok meghatározzák felnőttkori képességünket a konfliktusok kezelésére.
Nos, hogy ... amit mondtunk: A korai évek kulcsszerepet játszanak azoknál, akik anyjukkal és apjukkal töltik. Ezután a gyerekek kölcsönhatásba lépnek más gyermekekkel, és mindez összesen létrehozza a személyt. Nem látom, hogy Sears vagy bárki, aki tiszteletben tartja a szülői nevelést, azt mondja, hogy a gyermekeknek nem kell barátaiknak lenniük, és hogy ne kerüljék őket más emberekkel való kapcsolatba ... még azt sem mondják, hogy a felnőttek konfliktuskezelési képessége kizárólag a mi történik az első években a szülőkkel? De ha "kulcsfontosságú", akkor kulcsfontosságú.
Arra a következtetésre jutunk, hogy nincs semmi fontosabb, mint az első tapasztalatok. De mindig, mindig, statisztikáról beszélünk. Az élet és a fejlődés bonyolult: egy jó elv torzulhat, a rossz pedig módosítható.
Persze. Ez az élet, amely nem mindig történik meg azzal, amit elvár. De nem ezért hagyjuk abba a próbálkozást, hogy jól csináljuk, vagy úgy érzzük, hogy ezeket meg kellene tenni: "Nézd fiam, mostantól minden nap hamburgert és burgonyát fogok etetni neked, összesen vannak olyan gyerekek, akik nagyon jó a kicsiknek, akik azután ugyanannyira elfordulnak ".
Bizonytalanul vagy megfoghatatlanul kapcsolt csecsemők anyái a karjukban vannak, amíg más anyák. A lényeg nem az, hogy mennyi, hanem az, hogy megcsináljuk, amikor a csecsemő megköveteli ezt a fizikai közelséget.
Nos, nem tudom ... ha van-e bizonytalan vagy megfoghatatlan kötődés, az azért lesz, mert tényleg nem veszik őket annyira a karjukba. Ha ugyanabban az időben lenne, akkor azokat akkor is tartanák, amikor a csecsemő megköveteli őket. Mindenesetre nem azt mondja, hogy rossz lenne őket venni, vagy hordozni, tehát: Miért nem?
A szoptatás értékes dolog, de a gyermek számára nem kritikus szempont a biztonságos kötelék kialakulása. Fontos az, hogy a csecsemőt akkor etesse, amikor erre szüksége van, és nem akkor, amikor enni akarja.
Pontosan: étel igény szerint. Az anyák, akik szoptatnak, tudják ezt. A linkről, ugyanaz. Ez nem nélkülözhetetlen, mert a szülők biztonságos kapcsolatot is létesíthetnek gyermekeikkel, és nyilvánvalóan azokkal az anyákkal is, akik nem szoptatnak, de ha ez megkönnyíti, és ez egyben a csecsemő normál etetése is: miért ne?
A szoptatás, a portálás és az iskolában az anya a testéhez való fizikai kötődés révén hirdeti érzelmi kötelékét a babával. Még egyedül sem tudsz aludni!
Nos ... ha egyedül akarsz aludni, csináld. de a baba nagy valószínűséggel sír. Ha nem sír, tökéletes. Ha sír, és az anya nem vigyáz rá, mert fontosabbnak tartja az alvást, mint a gondozását, akkor már nem teljesül az az elv, amely szerint "az élet első éveiben elengedhetetlen a jó kötelék kialakulása". Alapvetően a kötés kialakulása szolgál erre, hogy az anya és az apa megértse és megértse a baba igényeit. Ha nem, nem nevezhető linknek: "Csodálatos kötelék van a babámmal, ezért éjjel, bár sír, egyedül aludok."
A csecsemők sírása az első kommunikációs forma, amely biztosítja az etetést és a közelséget. (Arra a kérdésre, hogy a csecsemők sírása a szülők viselkedésének tudható be) - Lehet, hogy ez, de nagyon ritka. Nagyon kevés bizonyíték van - legalábbis a síró síráshoz -, hogy a szülői rossz gondozáshoz kapcsolódik.
Legalább a vastagbél sírás esetén. És a sírás többi részében? Az igazság az, hogy meglehetősen matematikai: minél inkább törődsz egy babával, annál kevésbé sír. Minél kevesebbet vesz részt, annál inkább sír. Hacsak nem kezd sírni, mert rosszul nevezett csecsemõkórja van, és akkor már kicsit ugyanúgy érzi magát, mintha magának veszi, vagy sem, mert a karjaiban is sír (bár logikus az, hogy azért veszi azt az esetet, hogy enyhíti kissé) ).
Visszatérve az előzőekhez: meg kell védenünk a "rossz ellátást", mert talán nem növeli a sírást, vagy jobb, ha az ápolás sikeres, még ha nem is csökkenti? Jobb a második, igaz?
Most idézem a cikk teljes részét, hogy ez érthető legyen:
Amikor 2006-ban az Amerikai Alvásgyógyászati Akadémia 52 tanulmányt adott át az alvásképzési technikák hatékonyságáról, figyelemre méltó eredményt kapott. "A beavatkozások 94% -a volt hatékony, az álmatlanság klinikailag javult a kezelt gyermekek 80% -ánál, ez három és hat hónap között maradt" - magyarázza a tanulmány összefoglalása. "Az alvásképzési technikák biztonságosak a beavatkozás után legalább öt évig."
Ez nagyszerű hír a csecsemők és gyermekkori álmatlanságú szülők mindegyike, amelynek nagyon kevésnek kell lennie, bár néhánynak is lesz. Spanyolországban rendelkezésre áll az úgynevezett „Klinikai gyakorlati útmutató az alapellátásban részt vevő gyermekek és serdülők alvászavarjaihoz”, amely magatartási és hasonló módszereket is javasol az alvászavarokkal küzdő gyermekek számára.
Örülök, hogy tudom, hogy még ha ezeket a módszereket is elvégezzük, ezek a problémás gyerekek jó kapcsolatokban lesznek szüleikkel és tényleg jobban aludnak. Valójában valószínűleg alvási rendellenességgel küzdő gyermekek esetében a tanulmányok azt mutatják, hogy a módszerek elvégzése után a kapcsolat fennáll még jobb: hogy egy csecsemő vagy gyerek nem tud aludni éjszaka vagy napközben, és nem kap nyugodt alvást, azt jelentheti, hogy ingerlékeny, ideges a szülőkkel szemben, és még koncentrációs, tanulási és fejlődési problémákkal is járhat. Bizonyára minden hatékony technika, függetlenül attól, hogy mennyit sír néhány napig, sokat segít neked ebben a tekintetben, mivel egy gyerek lesz az, aki végre alszik, pihen, és nap mint nap jobb képességekkel rendelkezik.
Most a normál gyermekekről beszélve, alvásproblémák nélkül, azok közül, akiknek nagy része az apák és anyák a világon, azok, akik éjszaka többször felébrednek, hogy kicsit esznek, és tudják, hogy a szüleik még mindig ott vannak, és azok, akikre utalunk, amikor tisztelettel beszélünk a nevelésről, mert akkor már nem tudom. Mert ha a baba alszik és pihen, és a nap folyamán boldog gyermek, mi a szükség arra, hogy érezze, hogy elhagyja? Valójában mit kell tennie a szülőknek arra, hogy úgy gondolja, hogy a gyermeknek problémája van, ha nem? Nem változtatnánk-e meg ilyen módon a köteléket, és arra késztetnénk a szülõket, hogy a gyermek jobbá tétele érdekében meg kell engedni sírni, szenvedni? Ne szétválasztjuk a szülőket alapvető igények csecsemők - bárányok - azok, akik az egész cikket hordozzák, mondván, hogy részt kell vennünk?
Befejezés ...
Ugyan már, köszönöm mindazoknak, akik átadták nekem ezt a cikket, amelyet tettél, mert ezeknek a szakértőknek köszönhetően még világosabbá tettem: A gyermek nevelésének és nevelésének a legjobb módja az, amelyben a szülők reagálnak gyermekeik igényeire; karba véve őket, gondozva velük, szeretettel adva és velük töltve időt. Amit általában úgy nevezik, hogy „nevelés ragaszkodással” vagy „nevelés tiszteletben tartásával”, azzal a nevet adva, amely megkülönbözteti ezt a jelenlegi stílust attól, amelyben a gyerekek nem vitték be minket a fegyverekbe, hogy ne szokjuk meg, hanem sírni éjjel, hogy megtanuljuk egyedül aludni, és megbüntetnek és megvernek minket, hogy jól viselkedjünk és engedelmeskedjünk a lehető leghamarabb.
Fotók | iStock
Csecsemőknél és így tovább Amikor a gyermeke érveket ad másoknak a szülői kötődés ellen, de mi köze van a kötődésű szülőnek a homeopátiának, a vakcinázásnak és a tej nem adásának? 10 alapvető könyv a szülői csatoláshoz
