Minden alkalommal, amikor itt közzéteszik Csecsemők és így tovább vagy más hatalmas médiában bármilyen, a fizikai bántalmazással vagy az „arcra, vagy az időre száguldozással” kapcsolatos hír vagy ajánlás vita vált ki, gyakran intenzív szülők között, akik úgy döntöttek, hogy gyermekeik nevelését ezen módszerek nélkül használják. és azok, akik védik, hogy nem annyira, és semmi sem történik.
A valóság az, hogy számos tanulmány azt mutatja, hogy nem, ez a valóságban Ez nem jó oktatási módszer. A probléma az, hogy sok esetben a szülők nem tudják, hogyan kell másképp csinálni, és a szüleik általi igazolás (nem mindenki hajlandó azt mondani, hogy a szüleik jobban tehettek volna) és az ötletek kifogyása (sok ember panaszkodik, ha nem tudja megütni gyermekeit, mert azt hiszi, hogy akkor még nem tudja, hogyan kell őket oktatni), az arca sok családban még mindig zajlik.
A mi kötelességünk, hogy megpróbáljunk jobbat csinálni, mint a szüleink tették neveljük gyermekeinket úgy, hogy a jövőben ne érjék gyermekeiket.
Hogy megmutassam miért, olyan párbeszédet alakítottam ki, amely tökéletesen megtörténhet két, a témáról beszélő, különböző véleményű ember között:
- Hogy van a mai ifjúság, anyám ... olyan ostobasággal, hogy nem lehet megverni vagy megbüntetni őket, és a szakállunkra megyünk?
- De sok szakállat is hozzáadtak a szakállunkhoz, ember, hogy kiderüljön-e, hogy kiderül-e a serdülőkor.
- Igen, de nem. Nincs látnivaló A mostani emberek elvesztették mindenki és minden iránti tiszteletet. Úgy gondolják, hogy a világnak körülöttük kell forognia, sőt sértenek és rosszul bánnak a szülõkkel, és mindazt, amit mondok neked, még meg sem tudják verni.
- De lássuk, miről beszélünk? Vajon a mai gyermekek nem azok a gyermekek, akiknek állítólag olyan jók vagyunk? Ha megvertek és büntettek minket, és ez oly jó volt, miért nem csináljuk ezt gyermekeinkkel?
- Nos, ezt mondom, meg kell csinálnunk ... ők is engem ütöttek, és velem semmi nem történt. Valójában még köszönetet mondok a szüleimnek, akik képzett és értékelt emberré tettek engem.
- Nos, milyen szerencsés voltál, mert nem mindenki volt ugyanaz. Gondolod, hogy a mai világ legrosszabb embereit a szüleik nem verték meg és nem büntették meg? Nézd, rám is engem ütnek, és igen, természetesen értékek vannak, és képzett embernek tartom magam, de szerintem az is lett volna, ha nem bántalmaztak volna, és ha nem büntettek volna meg.
- Ember, ezt nem tudhatod.
- Természetesen azt sem tudja, hogy mi lenne, ha nem tették volna meg.
- Nos, nem, de legalább addig tiszteltük a felnőtteket. Máskor voltak. Egyik gyermek sem gondolja a szülei sértését vagy figyelmen kívül hagyását.
- Nos, a te ügyedben lesz. Nem tiszteltem őket, féltem őket. Féltem az apámtól, a tanároktól, a felnőttektől, akik felemelték a hangját. Tehát az én esetemben nem vagyok nagyon hálás, mert félelemmel nőttem fel.
- Gyere ember, milyen túlzás ...
- Nem tagadhatja meg, amit éreztem. Félek az apám. Gondolod-e, hogy logikus-e egy gyermeknek felnőni attól, hogy apja megüti vagy kiabál, ha valami rosszat tesz? És nem, sokszor nem sújtott meg, nagyon kevés volt, de emlékszem rájuk. Ennek eredményeként nem tudtam megtenni egy lépést a hibától való félelem miatt, ezért arra szenteltem magam, hogy elvárjam, hogy mindig elmondja nekem, hogyan kell csinálni valamit. Természetesen összefoglalom ... nem minden volt így, de minden alkalommal, amikor bonyolult döntést kellett hoznom, felkértem őt, hogy mondja el nekem, mi volt a legjobban nekem.
- Nos, de veled történt, nem mindenkivel történik.
- Szerencsére nem, de sok olyan gyermekkel megtörténik, akik nem tudják elképzelni, mi a legmegfelelőbb maguknak, mert egyszerűen csak arra várnak, hogy a szülők elmondják, mit kell tenni. Ezért nem térhetünk vissza az akkori autoritarizmushoz ... tovább kell lépnünk.
- Nos, ha most tovább haladunk, gyakran ostobaság és gyakran kudarc.
- Nos, igen, de a mi felelősségünk, hogy megpróbáljuk. Már tudjuk, hogy a gyermekek ütése negatív, mert fennáll annak a kockázata, hogy félelmessé válik, és nem képes növekedni vagy továbblépni ...
- Mit értesz a "tudod" alatt?
- Nos, vannak olyan tanulmányok, amelyek ezt bizonyítják.
- Tanulmányok? Nézd, vannak mindent tanulmányok. Nem hiszek semmit. Minden tanulmányhoz, amely egy dolgot mond, van egy másik, amely egy másikat mond. Ugyancsak gyere a házamba azokat, akik tanulmányokat végeznek és látják a gyerekeimet ... Mit kellene tennem, ülj le, és magyarázd el nekik, miért nem tudnak kibírni? Magyarázza el szeretettel, hogy nem kell az edényeket a padlóra dobni? Gyerünk ember !!
- Nem, nem mondják, hogy ezt kell tenned. Mindig le kell állítania a negatív tevékenységet, és akkor kell változtatnod. Ha megüt, akkor nem csak bűncselekményt követ el, hanem azt is tanítja neki, hogy a fizikai erőszak jó módszer a dolgok oktatására és végrehajtására; Ezenkívül megmutatja neki, hogy az apja, akinek irányadóként és példaként kell lennie, árthat neki, és ez jó és normálisnak tűnik, hogy az apa logikusnak tűnik ... gyerünk, tehát teremtsen távolságot a kapcsolatokban , amikor az ideális az ellenkezője, akkor jó kapcsolata van, hogy fennálljon a bizalom és a kommunikáció.
- Úgy értem, mi lehet a kis barátja?
- Nem mondtam. Apának kell lennie. És az apjának lenni nem lenni barátnak. Vagy nem csak barátság lenni.
- Nézd, csináld, amit akarsz. Már jelenthet nekem, ha azt akarja, hogy elkövesse az elkövetett bűncselekményt, ha el akarja keresni a rendőrséget, ha akar, és elmagyarázza neked, hogy csak gyermekeimet próbálom nevelni, látni, amit mondanak nekem ... Ha még sújtanak is a megnyilvánulások!
- Nem, természetesen nem fogok jelentést tenni. Összehasonlít engem egy rendőrrel a gyermekeid oktatásával?
- Nem, ne tedd a számatba azt, amit nem mondtam. Azt mondom, hogy biztos vagyok benne, hogy nem fogok börtönbe kerülni azért, hogy időben megbuktassam a gyerekeimet.
- Nos, azt hiszem, nem azért, mert nem adtam egyet, de ha az egyiket követi a másik, és a dolog komoly lesz, akkor biztos. De ez egy rendszerhiba, amely továbbra is elfogadja, hogy gyermekeinket "oktathatjuk" megütéssel. Most senki sem gondolja azt, hogy azt mondja, hogy csak akkor üti meg a nőt, ha semmi sem történik.
- Természetesen történik valami. Csak egy vágya eltalálhatja a feleségét ...
- Nos, természetesen megtörténik. De sok évvel ezelőtt ez normális volt. Ha úgy gondolta, hogy a felesége valami rosszat csinál, akkor megüti és íme. Ez most bűncselekmény és erkölcstelen is ... még ha nem is bűncselekmény, sem te, sem én nem tenném.
- De nem tudod összehasonlítani, nem kell nevelnem a feleségemet, de a fiam is.
- Mielőtt úgy ítélték meg, hogy a feleségnek a férjét is oktatnia kell.
- Igen, de nem most. És mindig gyermeket kell oktatnia, mind évtizedekkel ezelőtt, mint most, és száz éven belül, mert gyermekek. Nem összehasonlítható.
- Nem, ebben az értelemben nem, de ha sikerült látnunk, hogy örömteli egy nőt megütni, és most már nem tűnik félig normálisnak, akkor talán azt is elérhetjük, hogy néhány év múlva egy gyermek ütése egyenlőnek tekinthető.
- És add meg! És hogyan kellene nevelni őket? Bárki ugyanazt fogja mondani neked, hogy egy pofa idővel sok problémát old meg később.
- Bárki, aki nem oktatja jól gyermekeit, vagy bárki, aki még nem rendelkezik gyermekével.
- Úgy érted, hogy rosszul neveltem a gyermekeimet?
- Nem. Nem megyek veled szemben. Azt mondom, hogy a gyermekeket más módon lehet nevelni. Arra kell alapulnunk, hogy a gyerekek nem felnőttek, és mint ilyenek, még mindig nem értik meg a világot, ahogy mi értjük. A legtöbb esetben, amit csinálnak, nem azért tesznek, hogy ártanak vagy rossz szándékkal. Feltárják, kutatják, tesztelik, megtanulják ... vagy gondolod, hogy egy gyermek a falra festi, hogy mérges legyen? Csak egy hatalmas fehér falat lát, és azt gondolja, hogy gyakran egy hatalmasabb vászonnak szabadon kell engednie fantáziáját. A szülőknek kell magyarázniuk, hogy nem falra lehet festeni, hanem papírra.
- Nos, igen, de sokszor bosszantó szándékkal csinálják, amit az enyém is tesz.
- Nos, akkor érdemes felmérni, miért csinálják. Miért néz ki, hogy kihívást jelentenek neked? Miért mérgezik fel, amikor azt mondják, hogy akarnak valamit, és te nem veszel el? Miért adnak annyit az anyagi dolgoknak?
- Punci, mert szereti őket ... mert tudják, hogy szeretik őket.
- Igen, de miért akarják őket annyira? Nem tudunk hozzászokni? Mit tettek materialistákká? Mivel sok gyermeknek szüksége van dolgokra, mert a szülők hiányában a szülők adnak nekik dolgokat ... vagyis sok szülő nem csak időt tölthet gyermekeivel, és hogy megmutassa nekik, mennyire szereti őket, vásárol nekik dolgokat. Ha később, amikor a gyerekek dühösek, a szülők azt mondják nekik: "Miért mérgez rám, ha mindig kedves dolgokat vásárolok?"
- Nos, de a világ kicsit így működik ...
- Persze, de ez nem azt jelenti, hogy rendben van. Ez nem apa, hanem pénze van. Ily módon nem érdemeli meg gyermekei tiszteletét, így nem kapja meg a tekintélyérzetét. Ezenkívül ez sem ártalmatlan; a gyerekek a napot tévében vesznek bemenő tételt olyan dolgokról, amelyeket kívánnának, majd a szülők nekik adják őket születésnapjukban, vagy amikor úgy érezzük magunkat, mert gyors mosolyt és ölelést akarunk szerezni, esetleg keresetlenül, vagy elhozják őket, nem tudom, mit varázslatos karakterek, akik nem tudnak semmit, de vásárolnak kívánt dolgokat. Az anyagokatól függővé tesszük őket, majd panaszkodunk, mert olyan dolgokat kérnek tőlünk, amikor nem érintik. De nem tudják, mikor játszik, vagy mikor nem játszik. Valójában gyakran nem tudják vagy számítják ki a dolgok értékét. Mit tudnak, ha sok vagy kevés pénzünk van? Honnan tudhatják meg, hogy sokat vagy keveset ér-e? Mire utal? Mi a pénz? Számukra az, amit akarnak, az akkoriban a legfontosabb dolog a világon ...
- És akkor mi, vásárolunk mindent?
- Nem. Akkor elmagyarázza, hogy miért nem lehet, és megpróbál elterelni a figyelmet valami másra, csak arra az esetre, ha rávilágít. És ha nem, akkor nem marad más, mint határozottan megmagyarázni a helyzetet. Az, hogy azért üt, mert egyre inkább sír, nem hoz semmit a gyermekhez, és kevésbé akkor, ha részben bűntudatban vagyunk a gyermekének.
- Nos, ha megütötte, hagyja abba a sírást.
- És mit tanulsz? Tudja meg, hogy nincs joga megmutatni a haragját és a frusztrációt. Ennek nincs értelme ... ugyanolyan érvényes az öröm, mint a bánat, a boldogság, mint a csalódás. Mivel nem tudjuk, hogyan kell beszélni a negatív érzésekről, nem tudjuk, hogyan kell azokat kifejezni, nem mertünk megnyitni ebben az értelemben, mert úgy gondoljuk, hogy mások azt gondolják, hogy gyengék vagyunk, a minimum az, hogy megtanítsuk gyermekeinket, hogy megértsék, mikor érzik, és kifejezzék. Ma hány embernek van problémája azért, mert nem tudják megmondani, amit érznek, és mert amikor rosszul érzik magukat, akkor nem mernek ... így mennek mindenki, válaszolva minden „jó” -ra, hogy „Hogy megy minden?”, Mikor lenne Alig várja, hogy kiszámolja a büntetését a támogatásért. Támogatom az ölelést, amely néhány másodpercig tart, és senki sem mond semmit. Bassza meg, a világ egy másik lenne, ha többet ölelnénk. De tudod, mint például: "Mindenkinek megvan a sajátja, nos, ne aggódj."
- Igen, de megismétlem: tévesen viselkednek, és néha készen állnak, és nem mindig azért van, mert nem veszek valamit. Hogy egymáshoz ragaszkodnak, hogy engem ütnek (nos, megpróbálják, hogy nem engedtem el nekik), hogy hülyebbé tesznek ...
- Nos, értékelje, miért csinálják.
- Úgy érted, hogy az én hibám?
- Nem. Természetesen nem mindig a mi hibánk. Gyerekek! A gyerekek kaotikusak, gyakran instabilok, amint boldogok, amint szomorúak, egy másik gyermeket ütnek el, és egy idő után legjobb barátok ... nagyon nehéz megérteni! De tanulnak és növekednek, és nem szenvednek bennük a körülöttük zajló eseményekkel. Ha úgy érzi, hogy valamilyen módon megpróbálnak ártani neked, akkor értékelheti a kapcsolatait. Nincs eszközük az érzéseik kifejezésére, sem a harag. Ez az oka annak, hogy fiatalkorok testvéreikkel vagy más gyermekeikkel ragaszkodnak, mert nem tudják, hogyan kell vitatkozni és gyorsan menni.
- De akkor ők gyermekek ... ez normális.
- Igen, de még ha gyermekek dolgai is, meg kell magyarázni, hogy ezt nem tették meg. Természetesen nem tudják, hogyan kell párbeszédet folytatni, de nem tudják, hogyan kell csinálni, ez nem ok a megütésre, ezért meg kell állítanunk a fellépést, meg kell mondanunk nekik, hogy nem tapad, mert fáj, és meg kell mutatnunk nekik egy alternatívát, amely a párbeszéd legyen: "Ne üss rá! Mondja meg neki, mi bajod van veled. "
- De megütötte őket, ha eltalálják.
- És Ön szerint van-e értelme? Van értelme azt mondani a gyermeknek, hogy ne üssön be, ne beszéljen, ne beszéljen vele és ne nyomja meg?
- Nem sok. De ha nem csinálom, nem látom, hogy odafigyeljen rám.
- Mert a gyerekek nem állnak meg két perc alatt. Ön elmagyarázza, és egy idő után biztosan elfelejtette. Másnap másnap ismét gyermeket üthetek. Nos, érdemes elkerülni a parkok vagy helyek tartózkodását, ahol egy ideig más gyerekeket talál ... vagy állandóan figyeli az oldaladat, és továbbra is elmagyarázza, miért nem szabad így tennie, kerülve a cselekedetet és távozást, ha szükséges: jönünk a meglátogatott parkba, nem fogunk többé jönni. Ha úgy gondolja, hogy elmehetünk anélkül, hogy megbántanánk egy másik gyermeket, akkor megyünk. " Bizonyára 10 évvel nem kell a fiának oldalára menned, hogy elmagyarázza, miért nem kell ütni.
- Lássuk, és mi van ezzel a velem fennálló kapcsolatgal?
- Nos, mivel nem tudják, hogyan kell gyermekekkel beszélni, nem tudják, hogyan kell mondani, hogy például azt szeretnék, ha több időt töltenek velük. Meddig nem játszottál velük?
- Ember, valami, amit csinálok ... de csak otthon vagyok, és amikor nagyon sok vagyok, akkor már játszanak a dolgokon.
- Igaz. Tehát többé-kevésbé mindannyian járunk. De ez nem jelenti azt, hogy úgy érzik, vagy úgy gondolják, hogy több időt érdemelnek veled. Talán csak azt akarják, hogy több veled játsszanak, és nagyobb figyelmet fordítsanak rájuk.
- És ezért azok, akik összezavarnak engem?
- Lehet. Miért mérnek fel felnőttek? Miért hagyják abba a beszélgetést? Ez olyan, mint a harag büntetése, azért, amit az egyik a másiknak tett. Nos, a gyerekek valami hasonlót csinálnak ... nem az, hogy meg akarnak büntetni téged, hanem az, hogy nem tudják, hogyan kell csinálni, hogy megértsék, hogy egy kicsit jobban szükségesek rád, vagy más módon szükségesek rád.
- Hogy érted?
- Hogy néha nem idő kérdése, néha te vagy, de azt akarják, hogy egyébként te vagy. Nem hiszem, hogy ez az ön ügye, de vannak szülők, akik alig képesek nevelni. Vannak, de nagyon megengedőek. Hagyják, hogy csinálják, amit akarnak, adnak nekik, amit kérnek, hozzájárulnak, túl sokat engednek nekik. Ez csecsemőkként nagyon jó, de ha kicsit nőnek, és szükségleteik már nem alapvető dolgok, amikor az első kívánságok megjelennek, az a vágy, hogy ne tudom, milyen játékszer, vagy mi a gyermek a kezében, vagy ... úgy vagy úgy kapják meg, veszélyes kapcsolat kezd kialakulni.
- Mert nem határozzák meg a határokat.
- Így van. Mivel ezek a szülők menekülnek az tekintélyelvűségtől, a büntetéstől vagy a becsapástól, ahogyan mindannyian el kellene menekülnünk, ők nem modellként viselkednek, hanem inkább a gyermek segítőjeként helyezik el magukat. Szinte semmit sem tanítanak neki, hanem csak azt tesznek, amit a gyermek akar, mintha a gyermek mindig is tudná, mi a legjobb. És természetesen a gyermek "panaszkodik", és ezt extrém funkciókkal végzi. Amikor a szülők reggel felébrednek, és megkérdezik a gyermektől, hogy mit fognak csinálni azon a napon, és a gyermek eldönti, és így, akár csaknem, vagy szinte mindent, a szülők feladják a szerepüket a gyermeknek, és végül apja és anya szerepét játszik . És természetesen egy gyerek nem tudja, hogy apa vagy anya kell lenni, nem az a feladata, ezért benyújtja õket, rosszul bánja velük, elmondja nekik, hogy mit kell tennie mindenkor.
- És itt mondom, hogy milyen jó arc az időben ...
- Persze, de erre nincs szüksége a gyermeknek. Csak megpróbálja lerövidíteni őket a határokra, egyre inkább megnyomja a reakciókat, és eléri azt a pontot, ahol azt mondják: "hé, az életünk már nem a miénk, odaadtuk őket a fiunknak", és megváltoztatnak valamit.
- Vedd el a gyeplőt.
- Ugyanez lenni szülõkként, együtt tölteni a gyermeket, döntéseket hozni. Természetesen a gyerekek sok dolgot döntenek, de nem mindenről! Gyerekek, fő gondjuk a játék. Játssz és tanulj Játssz és figyelj. Lásd, hogy a szülők következetesek, logikusak és felelősségteljesen viselkednek. Hogy látják őket másokkal interakcióban, felnőttként beszélnek, és nem gyermekekként. Ezért kell a szülőknek időt tölteni gyermekeikkel, hogy láthassanak minket "létezni". Éljen életmódunkba, és ne az a hülyeség, hogy a gyerekeknek nem kell egy kicsit rövidebb ideig a szüleiknél lennie, ha ez jó.
- Hoppá, de ezt sokat mondják, hogy a gyerekeknek elegendő idő van a szüleikkel.
- Igen, nagyon sokat mond, de nem. Ha látni kívánja, melyik gyereknek tűnik jónak látni szüleit minden nap csak egy kicsit. Mi vagyunk azok a szülők, akik átadják az értékeket. És amikor csináljuk, és jól csináljuk, türelemmel és párbeszéddel, és elkerülve a konfliktusokat, nem kell, hogy megütje őket.
- Azt hiszem, követlek téged ...
- Nem kell megütni őket! Nem szükséges, és jobb, ha elkerüljük, mert nem akarja, hogy gyermekei jól viselkedjenek, mert ha valami rosszat csinálnak, akkor megüti őket. Mi történik, ha nem bünteti meg őket? Ha nem itt vagy, hogy elérje őket? Mit akarunk, amit mindannyian akarunk, az az, hogy jól viselkedjenek, mert így akarnak lenni ... Azt akarom, hogy gyermekeim jó emberek legyenek, mert azt gondolják, hogy jó embereknek kell lenniük, nem azért, mert tudják, hogy ha nem, akkor megbüntetöm őket . Nem mindig vagyok velük ... és eljön egy nap, amikor már nem leszek ott.
- Például serdülőkorban.
- Pontosan. Serdülőkorban nem leszek ott, és társaikkal kell foglalkozniuk identitásukkal és helyükkel a változások, érés és konfliktusok idején. Érdemes megérkezni bizalommal, jó kapcsolatba lépve velünk, és még arra sem gondolkodunk, hogy ha igen, nem tudom, mit fogunk megbüntetni őket, és hogy ha elkapjuk őket, meg fogjuk csinálni őket, nem tudom, hányan. Mert elegendő, ha beépítették őket, hogy megtegyék ... elég, ha azt gondolják, hogy valami tilos, hogy bebizonyítsák vagy megtegyék.
- És akkor mi lenne, ha nem tiltanánk meg?
- Sem tiltani, sem tiltani kell. Nevelés ... minden ugyanaz. Ha serdülőkorban akarnak valamit csinálni, akkor meg fogják csinálni, mert nem fogják megtudni, mit csinálnak, kivéve, ha nagyon kövér. Tehát érdemes oktatni, párbeszédet folytatni, bizalommal bírni, jó kapcsolatba lépni, hogy akkoriban ne érezzék a vágyat arra, hogy ok nélkül ok nélkül repüljenek, mert unatkoznak szüleikhez és az egész világhoz. Ez nem biztosít semmit, de érdemes megpróbálni otthonról jól csinálni, igaz? Tedd jól tizenéveseknek és szülőknek.
Fotók | iStock
Csecsemőknél és így tovább Hét hatalmas ok, amiért soha nem szabad megütni egy gyermeket, Hogyan reagáljunk azokra, akik azt sugallják, hogy pozitív és szükséges a gyermekek becsapása, hogy oktatják őket? Miért rossz üzlet a gyermekek számára (gyermekek számára)?
