Ma interjút készítünk Laura Perales Bermejo-val, aki az a megelőzésre szakosodott gyermekpszichológus. Orientációja reichi, humanista és a kötődés elméletén alapul, és szakmai tevékenységét tanácsadással, műhelyek tanításával, szülők és gyermekek számára, valamint a szülők iskoláinak fejlesztésével fejleszti.
Laura, aki (többek között) Yolanda González Vara-val (akit szintén interjút készítettünk a blogunkban), valamint a Reichian Therapy Spanyol Iskola, szintén előadásokat tart és informatív cikkeket ír.
Bevezetésként a teljes interjúba, amely remélhetőleg tetszeni fog, idézem egy szöveget Laura weboldalán.
A szülők által felvetett szinte összes probléma alapja az élet, az ösztön összecsapása, amellyel a társadalom diktálja. Beteg társadalom Az élettel teli gyermeket meg kell érteni és kísérnie kell, nem szabad csalódnia ahhoz, hogy hozzáigazodjon, és megbetegüljön
Arra biztatom Önöket, hogy folytassák az olvasást, és gondolkozzanak egy kicsit a gyermekek érzelmeinek elnyomásával és a mai szülők nevelési és nevelési nehézségeivel. Peques y Más.- Gondolja-e, hogy a gyermekkori érzelmek kifejezését ma is tagadják meg?
Laura Perales.- Természetesen Csak ki kell mennie, hogy ellenőrizze, mindenütt jelen van, normálisnak bizonyult. Kevés ember hiányzik tőle, és nem zavarja megnézni, hogy a szülők elfojtják a fiát, és akár arcot is adnak neki. Másrészről, ha felnőttekben látnák, például férfitől nőkig, ha összevonnák a szemöldökét.
Ennek köze van azoknak a szülőknek és gyermekeknek a tapasztalataihoz, akik figyelik a jelenetet, és jól látják. Ugyanezt az érzelmi elnyomást szenvedték a szüleik, és gyermekeik érzelmei most elutasítják őket. Amit a gyermekekkel szemben érezzünk, mint egy tükörbe nézni.
Mivel sajnos ez a viselkedési módszer volt a szokásos, a ciklus újra és újra megismétlődik.
Margaret Mead vagy Malinowsky antropológiai tanulmányai azt mutatják, hogy azokban a kultúrákban, ahol nincs ilyen elnyomás (vagy szinte bármilyen fajta, ideértve a szexuális elnyomás hiányát), mint például a Trobriand-szigeteken, nincs gyilkosság, nemi erőszak és visszaélés ...
PyM.- Szeretném, ha elmondaná nekünk, hogy érzelmeik felnőttek általi tagadása hogyan befolyásolhatja a gyermek fejlődését.
L.P.- Nos, figyelembe véve ezt a mai felnőtt világban is, tele olyan emberekkel, akik nem tudják, hogyan kell kezelni, és még nem is azonosítják, mit érznek. Nem csak, hogy ha a tantrumok alatt elnyomjuk azt az érzelmi kifejezést, amely frusztrációt okoz a gyermekben, akkor nem érti, mit tett rosszul, bűntudatot érez az érzés miatt, és az erőszakos kifejezésekkel kapcsolatos problémák merülnek fel, mint például az, hogy ürítsék az összes felhalmozódott frusztrációt és feszültséget.
Ez akár struktúrához is vezethet határvonal felnőtt, látens düh alapjául olyan kedvességmaszk alatt készültek, amely a szülők kedvére szolgált. Hogy elképzelést adjunk ennek dimenzióiról, ezt elmondom neked egy határ menti társadalomban élünk.
Margaret Mead vagy Malinowsky antropológiai tanulmányai azt mutatják, hogy azokban a kultúrákban, ahol nincs ilyen elnyomás (vagy szinte bármilyen fajta, ideértve a szexuális elnyomás hiányát), mint például a Trobriand-szigeteken, nincs gyilkosság, nemi erőszak és visszaélés ...
PyM.- Sok szülővel történt, hogy megértettük a két év tantrumait, majd a következő nehéz évekkel találkoztunk. Fontosnak tartja-e az érzelmek egészséges érzelmek kifejezését? Van egy „helyes” módszer a hat évesnél idősebb gyermekek számára a negatívnak érzékelt érzelmek kifejezésére?
Amikor nem adunk utat az érzelmeknek, akkor nem tűnnek el, egyszerűen átalakulnak, felhalmozódnak, és másfelől általában nagyszerűnek tűnnek. Például, amit tehetünk, az, hogy alternatívákat kínálunk a harag kifejezésére, például párnaháborúkat vagy medence churrosokat készíteni vagy a padlót rúgni
L.P.- Igen, természetesen, a tantrumok egészségesek és egészségesek, mindaddig, amíg megfelelő módon foglalkoznak velük. Valójában pontosan érzelmi kifejezés, az adott szakaszban élő gyermekek intenzitása mellett. Valójában a legtöbb probléma azért merül fel, mert a szülők minden áron el akarják kerülni a zűrzavart az elutasítás miatt, és néha olyan dolgokat csinálnak, mint egy csecsebecse, mielőtt megeszik, amíg a gyermek megáll. Semmi sem történik, ha érzés van. Nem számít, hogyan közelítünk hozzájuk.
A nevelés nehéz, minden kornak megvan a sajátosságai, és ez hatalmas távolságokon megy keresztül, hogy távol vagyunk az ösztönektől, az ember természetétől és környezetétől.
Elsworth Baker mondta könnyebb nevelni egy tárgyi gyermeket, mint aki jogait igényli. Valójában ez az, amit látunk: a „jónak” minősített gyermekek azért, mert nem rendelkeznek tantrummal, és ha nem rendelkeznek velük, akkor általában annak jele, hogy valami rendkívül rosszul megy, az benyújtás eredete. Akkor a társadalom felkéri ugyanazokat a gyermekeket független felnőttekké, kezdeményezésre és proaktív emberekre. De mi kondicionáltuk őket kicsivel ellentétes helyzetbe.
Ami az utolsó kérdést illeti, nincsenek sem jó, sem rossz érzelmek, minden érzelem egyformán érvényes, és ugyanazzal az elfogadással kell rendelkeznie. Ha a tantrums szakaszban megengedtük a gyermekeknek az érzelmi kifejeződést, és segítettünk nekik azonosítani és kezelni ezeket az érzelmeket, felnövekedés esetén sokkal jobban tudják kezelni őket. De általában azt látjuk, hogy még a 40 éves embereket is folytatják a tantrumok, anélkül, hogy megértsék, mit éreznek, és bármilyen ellenőrzés nélkül reagálnak. Az érzelmek kifejezésének „helyes” módja 6–135 éves személy számára ... kifejezése.
Amikor nem adunk utat az érzelmeknek, akkor nem tűnnek el, egyszerűen átalakulnak, felhalmozódnak, és másfelől általában nagyszerűnek tűnnek. Például, amit tehetünk, az alternatívák megadása a harag kifejezésére, például a párna vagy a medence churrosa, vagy a padló rúgása.
PyM.- És hogyan tudunk így segíteni nekik?
L.P.- A gyermekeknek szükségük van szüleik kíséretére az érzelmek azonosításához és kezeléséhez, mivel nagyon fiatalok nem képesek ellenőrizni őket. Érzelmei tiszta, intenzívek, innen és most. Éppen ezért, amikor egy gyerek percek alatt a sírástól a nevetésig megy, nem az, hogy „sok története” van, igazán megéli ezeket az érzelmeket.
Megjósolhatjuk a kiszámítható tantrumokatPéldául, ha tudjuk, hogy éhesek, elősegíthetjük egy kicsit az ételt, vagy ha tudjuk, hogy látni fognak valamit, amit nem tudunk nekik adni, akkor körbejárunk. Olyan dolgok, amelyeket nem tud otthon jobban elvégezni, és amelyek elérhetők és láthatatlanok. Használhatjuk a figyelemelterelést is, például ha azt látjuk, hogy haragudni fog, mert egy másik gyermeknek van egy játékja, amit akart, akkor felajánlhatunk neki valami mást, amelyről tudjuk, hogy szereti, vagy emeli a karjában, hogy csiki játsszon. Vagy a játék és a képzelet, például ha nem akarnak öltözni, ruhákat adva, vagy azt mondani nekik, hogy ez valami álruhája.
De a legfontosabb az érzéseid érvényesítése, Soha ne mondd, hogy "semmi nem történik", és elveszítik azt, amit érznek, annál kevésbé, hogy nem sírnak, vagy hogy nem mérgesednek, vagy nem hisznek benne. Soha ne vegye igénybe azt a manidót, „amelyre mérges vagyok”, amely óriási bűntudatot okoz a gyermekben. Egyszerűen mondja el nekik: "Tudom, hogy mérges vagy az X-nél", és kíséri őket azzal, hogy mondjuk nekik, hogy szeretjük őket (sok gyermek úgy érzi, hogy ha mérgesek lesznek, elveszítik a szüleik szerelmét, sőt félnek attól is, hogy elhagyják őket), felajánlja nekik ölelést, ha akarják, és ha nem állnak rendelkezésre Abban az esetben, ha akarják. Ha nincs más, mint egy vérszegény, akkor az van a különbség, ha elnyomás helyett kíséri.
Nincs ilyen fiktív hatalmi küzdelem, az "a púpra megy" kifejezés nem felel meg a valóságnak. A 3 éves kor alatti gyermekek teljes egocentrikus stádiumban vannak, mert úgy érzik, hogy a világ körül forog, és még mindig éretlen és fejlődő agyuk miatt még nem képesek a másik helyére állni, megtéveszteni, manipulálni és felnőtt hozzárendeléseikkel járni. Ezek egyszerűen a felső agy funkciói, amelyek még nem alakultak ki. Tehát a tantrumok engedélyezésével kapcsolatos félelmek szintén megalapozatlanok.
PyM.- Milyen váratlan következményekkel jár (és talán nem is kívánatos) az autoritatív oktatás alkalmazása?
L.P.- Nos, a következmények sokféle lehetnek: öntudatlanság, alacsony önértékelés, depressziós tendenciák, szorongás, mindenféle függőséggel (drogok, játékok, szekták), benyújtással, mazohizmussal ... egy tekintélyelvű nevelés hajlamos a gyermekek szexuális zaklatására, mivel azt tanítjuk a gyermeknek, hogy a felnőttnek mindig igaza van, hogy parancsolatait be kell tartani, függetlenül attól, hogy ösztöne miért ordítja rá, hogy ne tegye. Soha nem szűnik meg az értéke.
Az autoritárius oktatás fő következménye az a társadalom típusa, amelyben élünk: alázatos, könnyen kezelhető. Csak meg kell nézni a híreket, hogy láthassa, mennyit nyelnek az emberek reagálás nélkül. Az emberek félnek a szabadságtól, ahogy Erich Fromm mondta.
PyM.- Sok szülő kíváncsi, hogy hol áll, ha megszűnik autoritásként működni, és hogyan lehet a gyerekeket irányítani a modell elvetésével, mit mondhat nekünk erről?
L.P.- Vannak tekintélyelvű és megengedő stílusok, egyaránt károsak. Az egészség a középútban van. Lehetséges a tiszteletteljes szülői nevelés, és nem jelenti azt, hogy korlát nélkül növekszik. A tiszteletből és a tiszteletből a gyermeket kíséri, de az egyensúlyból (sem tekintélyelvűség, sem megengedhetőség) nem szabad az élet áramlását lehetővé tenni és az egészséges fejlődést elősegíteni, logikai és szükséges korlátokkal. Társadalomunk problémája az, hogy mindent megfordítottunk, és a szokásos dolog az, hogy értelmetlen autoritárius korlátok érvényesek kizárólag a felnőtt kényelme érdekében, amit mondani fognak, vagy megjelölni a földet, miközben nem veszik figyelembe vagy átugorják azokat a korlátokat, amelyek szükség esetén, például hogy nem táplálják meg a gyermeket, csak akkor jók, ha nem dühöngnek meg, vagy azokat, amelyek a biztonságra vonatkoznak. a bikaviador.
Nincs ilyen fiktív hatalmi küzdelem, a „a púpra fogsz lépni” kifejezés nem felel meg a valóságnak ... tehát a tantrumok engedélyezésével kapcsolatos félelmek szintén megalapozatlanok
PyM.- Néhányan hallottunk a gyermekek tiszteletéről, az empátiaról, az érzelmi szükségleteik ellátásáról. Gondolod, hogy az apáknak és anyáknak, akik tiszteletteljes nevelést és oktatást választanak, nincs szociális támogatása? Ki gondoskodik az érzelmileg fáradt anyáról vagy apjáról?
A szülői munka nehéz, minden kornak megvannak a sajátosságai, és ez rendkívüli módon megszakad, hogy az ösztöneinktől, az ember természetétől és környezetétől távol állunk.
L.P.- Egy törzs felvonulásától, amellyel mi evolúciósan felkészültek, felkerültünk a patriarchális nukleáris családba. Ez azt jelenti, hogy a legtöbb esetben a nevelés bármelyik szülõje nem rendelkezik a szükséges támogatással..
Ez azt is magában foglalja, hogy a gyermekek rosszul szocializálódnak abban a korban, amelyre szükségük van (ezen a ponton újból befektetünk dolgokat, 3 éves kor előtt a gyermekek nem szocializálódhatnak azon egyszerű oknál fogva, amelyről azt mondtuk, hogy az egocentrikus stádium és a többi gyerek alig több, mint tárgy számukra. Megértem, hogy szükség szerint elviszik őket az óvodába, de bármi is legyen a szocializáció, az ismét téves információ következménye).
Szerencsére egyre több szülői csoport, szülőiskola, család van, amelyek legalább időről időre maradnak a törzstenyésztéshez. Ez egyre pontosabban történik a tiszteletteljes szülői környezetben.
PyM.- Milyen főbb ajánlásokat tehet az idősebb (7/8 évesnél idősebb) gyermekek szüleinek a családi kapcsolatok javítása érdekében?
L.P.- Mindig hallgassa meg, amit mondanak, kezelje őket családtagként hanggal és szavazással (valójában előnyös, ha bekapcsolódnak), verbalizálja és érvényesítse érzéseit, és tisztelettel bánjon velük.
A fent említett „semmi nem történik” ugyanolyan káros ebben a korban. Még mindig gyermekek, egy másik evolúciós szakaszban, de nem felnőttek (kivéve azt a tényt, hogy a felnőttek nem szeretik alábecsülni azt, amit érezzünk). Ne kezeljük őket, kivéve a tiszteletet.
Ez egy nehéz szakasz, sok fizikai és pszichológiai változással, és szükségünk van ránk, hogy kísérjük őket. A példa nagyon fontos szerepet játszik az nevelés során, ebben a korban is. Nem kérhetjük őket, hogy cselekedjenek úgy, hogy ellenkező módon cselekedjünk, például azzal, hogy mondjuk nekik, hogy ne kiabálnak rájuk kiabálni, vagy hogy ne legyenek csintalanok, amikor otthon meghallják.
PyM.- Ma nehezebb nevelni és nevelni, vagy megváltozott felfogásunk?
Egy törzs felvonulásától, amellyel mi evolúciósan felkészültek, felkerültünk a patriarchális nukleáris családba. Ez azt jelenti, hogy a legtöbb esetben a nevelés bármelyik szülõje nem rendelkezik a szükséges támogatással.
L.P.- Szerintem csak egyre inkább támadnak be a felesleges készülékek amelyek elválasztanak minket az emlősök nevelésétől, például cumi, kiságy, kaputelefon, videojátékok, hogy a gyermek ne zavarja őket, vagy téves mítoszok által, amelyek elvonnak minket ösztönünktől nagyon káros módszer a gyermekek alvásának „megtanítására” (körben, mert nem ezt tanítják nekik, hanem kétségbeesés és lemondás), olyan súlyos következményekkel jár, mint például a jövőbeli pszichotikus struktúra lehetősége az önmeghatározás miatt. A csecsemők már tudják, hogyan kell aludni , a csecsemő álmának mintájával, adaptív, több ébredéssel), olyan káros tanácsokkal, mint például hogy ne vegyék karba ... röviden, egyre inkább elmozdulunk a természettől és egyre közelebb állunk a mesterségeshez.
Azon kívül, hogy nem növelik a törzset vagy a nagy családcsoportot, az anyák nem látnak születet, szoptatást, nem tanulnak egymástól tapasztalati módon ... A mai nap nehéz feladat az, hogy elfojtjuk a beteg társadalom társadalmi zaját, hogy valóban odafigyeljünk a nevelésre Ösztönünk szerint. Röviden: ne vágja le az életet, ne korlátozódjon a túlélésre. Elfelejtettük élni és megengedtük gyermekeinknek.
Az interjú után nem mondhatok mást, ami örömmel szolgált, és köszönöm Laura-nak, aki nagylelkűséggel válaszolta kérdéseinket. Amikor kapcsolatba léptem vele, az volt a szándékom, hogy olyan minőségi információkat nyújtsak, amelyek segítenek segíteni a már nem csecsemő gyermekek szüleit, hogy kísérjék gyermekeik érzelmeit, és tükrözzék, hogyan neveltük fel és neveljük őket, és mit tudunk megváltoztatni, hogy a kapcsolatok A családtagok mindenki számára elégedettebbek.
Örülünk, hogy Peques-ben és Más-ban is voltál, köszönjük újra a velünk való együttműködést.
